wolf inside

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:14 

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
Не мог войти в свой аккаунт на дайри, по поводу чего был напуган, писал в техподдержку, а потом хыдыщ, пыдыщ, вошел через свой старый акк, а через него как-то с ноги вломился в этот. Пока суть да дело, танцы с бубнами и прочие священнозлодейства, напрочь забыл, о чем хотел написать. Посему, просто скажу, что у меня все збс, чего и вам вдвойне. Как-то так. В коментах можно рассказывать, как у вас дела. А можно и не рассказывать.

@темы: мысливслух

02:02 

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
12.06.2015 в 02:18
Пишет Daniel Hall:

De wereld van barsten
Ну... видимо, мы начали его выкладывать.
Фанфик по "Рисункам на крови" Поппи Брайт. Действие происходит после событий романа и рассказа про Ямайку, но перед тем кратким осколком про миллениум.
Чернуха, бутовуха, мистика и полная задница. Я буду рад, если это кто-нибудь прочтет.

URL записи

09:03 

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
То самое состояние, когда все зависит от одного решения. Я могу выиграть или проиграть. Могу устроить свою жизнь так, как нравится мне самому, а могу потерять все.
Все, что мне нужно - это немного наглости, немного удачи и терпения и подержать меня за руку, когда я буду слать все нахуй, чтобы просто знать, ради чего я это делаю.

@темы: из меня

01:56 

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
На работе меня еще даже не трудоустроили, а все уже настолько дерьмово, что я уже хочу уволиться и сбежать на Колыму. Два ночи, я сижу и мотаю сопли на кулак, не могу заставить себя лечь спать. Плохо до одури, еще и сердце разболелось в самое подходящее время. Завтра просто не хочу идти на работу. Просто не хочу настолько, что уже какой-то клин в голове, придумываю себе отговорки и поводы не пойти. Может, заболеть? Руку сломать? Или ногу? Без ноги меня-то точно никто не заставить туда возвращаться.
Но, мать вашу так, то самое состояние, когда "мама - это я", и ты весь такой взрослый, что прогулять школу уже не прокатывает. А еще нужно на что-то жить. А еще нужно платить за квартиру. А еще нужно так много всего, что я уже не в состоянии отследить, куда девается моя зарплата и почему она исчезает еще до того, как я успеваю ее получить. А еще я хочу новую футболку, джинсы и кеды. А деньги улетают тупо на жратву.
А еще я хочу свой дом на побережье, оливы под окном и небольшой фэмили бизнес, приносящий стабильный доход.
А на работу все равно не хочу. Ебись она конем, наверное. Или нет. Попробую решить завтра.

@темы: из меня, мысливслух, неработа

09:02 

жизнь с трикстером

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
Иногда, глядя на себя в зеркало, я пытаюсь понять, кто и я что я - для себя и для тебя. Хочу уложить в голове, зачем я тебе и что я могу тебе дать.
Посмотри на меня и просто скажи, без соплей и патетических воплей, что я отбираю у тебя все самое дорогое и веселое, что рядом со мной ты не можешь быть собой. Просто скажи - с учетом меня, с учетом того, что я реально могу - что я могу тебе дать? Чего ты хочешь? Вообще от мира и от меня конкретно.
Ты дразнишь меня, устраиваешь глум и стеб, доводишь до белого каления и выворачиваешь все так, будто это я сам себя довел и накрутил. Иногда мне кажется, что тебе просто нравится эта пикировка. Нравится, как я дую губы и как я выгляжу, когда злюсь. Ты будто специально разводишь меня на агрессию, но никогда не дожимаешь до конца. Проверяешь мои возможности, но никогда не переходишь границы дозволенного. Всегда даешь отыграться - там, где я могу отыграться.
Для полноты картины могу сказать только то, что моя агрессия касается совсем не тех аспектов, в которых ты меня на нее пробиваешь. Мой "режим волка" включается совсем в других местах и от нажатия на другие кнопки. Ты знаешь об этом, но периодически делаешь вид, что забываешь.
На контрасте тем более трогательно то, как бережно ты дуешь на мои раны, как тактично обходишь в разговоре больные места, как спасаешь меня, когда чувствуешь, что я не дотягиваю сам, как трепетно ты ко мне относишься, как защищаешь от мира, будто я - хрупкое создание с радужными крылышками.
Ты думаешь, что я не замечаю таких вещей - но я замечаю.
Сейчас я в том самом пограничном состоянии, когда мне хочется подписывать письма дурацким "твоя рыжая феечка", и, знаешь, не то, чтобы меня это напрягало... это не напрягает тебя? Тогда все збс.
Сейчас я очень хочу тебя обнять, и хочу, чтобы ты обнял меня. И провести вот так весь день, не отлипая от тебя ни на минуту.
Наверное, весь этот текст - от моей впечатлительности. Наверное, я просто в очередной раз себя накрутил. Но я не буду его стирать. Пусть висит.
Я чертова рыжая феечка, и я живу с моим ниибически прекрасным трикстером.
Ну ахуеть теперь, да?

@темы: включая девочку, стрессовая модель, от Мэта, жизнь с трикстером

01:48 

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
Снова пишем вместе. Совершенно непередаваемые ощущения. На это подсаживаешься, но я не против подсесть на что-то такое, пробирающее до спинного мозга.
Счастье есть, тчк.

@темы: счастье - вот оно, из меня

00:25 

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
Когда у тебя депрессия, ты вроде как и не болен. Никто не верит в то, что ты болен, и что тебе нужна помощь. Тебе говорят, чтобы ты взбодрился. Ты сам себе говоришь, что пора уже взбодриться и взяться за голову. Ты сам себя убеждаешь, что ты сможешь.
Проблема в том, что ты не всегда можешь. Ты как пустой колодец, из которого пытаются черпать воду - и каждый раз цепляют дно краем ведра, каждый раз поднимают со дна муть, каждый раз вытаскивают из тебя последнее, думая, что там еще много. Ты же сильный. Взбодрись. Возьми себя в руки. Взбодрись, сука, сколько можно ныть.
Каждое неосторожно брошенное слово может стать причиной нового срыва. Проблема в том, что я сам не знаю, какое слово.
Я не люблю, когда со мной носятся, как с хрустальной вазой. Но, черт, я чувствую себя хрустальной вазой. Со мной сейчас сложно общаться. Со мной сейчас сложно вообще все. Люди, которые меня еще не убили, наверное, святые. Они любят меня просто так. Здорово знать, что они любят меня даже таким. Это единственное, что держит меня на плаву.
Круто, что вы есть.
Круто, что ты есть. Слышишь? Ты есть, и это круче всего на свете.
Ты есть.

@темы: из меня, хроники пилота сбитого мессершмитта

19:14 

В поиске беты, штоли.

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
Мы с Тристом не могли не упороться и не начать что-нибудь писать. А писать мы начали, простигосподи, фанфик. По, мать ее, поппибрайт, не больше, не меньше. И хотя "Рисунки на крови" - один из неплохих ее романов, раз, ставший культовым, два, и образцом готической литературы 20 века, три, мне все равно время от времени клинит мозг от осознания. Я пишу фичочки про двух сладких мальчиков, пур-пур, какаямилота.
Нукарочи. Теперь мы ищем бету, способную вычитать наше словоблудие с покерфейсом, не впасть в амок в процессе вычитки и не удавиться от количества сахарных соплей. Текст изобилует философией, кухонной психологией, культурологическими отсылками, кровькишкаминасилием, психоделичностью, а также компьютерной терминологией и нидерландским языком опционно. Главные герои курят не только табак, едят сомнительные вещества и, бывает, даже трахаются сексом. Самое кошмарное в том, что текст находится в процессе написания, и мы сами не знаем, когда этот процесс закончится.
Вам правда это интересно? Тогда пишите в коменты или в умыл - будем обсуждать, как нам жить с этим дальше.

@темы: время ахуительных историй

03:26 

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
Перечитывая избранное, в очередной раз споткнулся о - и не смог не плюнуть ядом.
Боги-боги, как глупо и жалко выглядят все эти люди, пишущие в группах-знакомилках для поиска ПЧей и прочей ахинеи все эти "любовь моя, найдись". Казалось бы, не мне их попрекать, ведь и я со своим самым дорогим и любимым познакомился далеко не в булочной, стоя в очереди за хлебом... но. Но.
Есть разница между познакомиться в сети и целенаправленно искать в сети кого-нибудь, с кем можно завести роман. Есть разница между разобщаться, познакомиться, влюбиться, построить отношения и писать все эти жалкие "у меня воображение и тонкая душевная, пусть у нее будет попа, которой можно колоть орехи и сиськи пятого размера".
Первое - случается. Второе - роспись в собственной никчемности. И тоже случается.
Я не знаю, насколько сильно насрано в голове у этих людей. Я не понимаю, почему они не видят разницы, и я не хочу понимать.
Я просто вдруг понял, что в головах многих людей наши отношения, наша любовь, наша семья приравниваются к этому "познакомлюсь с девушкой". Я понял это, и мне стало противно. Мне бы хотелось оградить нас от этого маразма. И рассказать, что бывает иначе. Не так топорно. Не так банально. А потом я вдруг понял, что ничего не хочу объяснять и доказывать. По сути, мне ведь наплевать, кто они, эти люди вокруг, с кем они спят, что едят на завтрак, где и как они ищут себе потрахаться, пишут ли объявы в дайри или снимают баб в модных барах... я просто знаю, что для отношений, с чего бы они не начались, нужно приложить обоюдные усилия. Нужно захотеть. Поднять жопу и сделать, а не сидеть и ждать, когда все случится само. А все эти объявы, ищу для серьезных отношений... да хуйня все это, вот правда. Элементарное нежелание поднять жопу в комплекте с инфантильностью. Какие тут к черту серьезные отношения и, простигосподи, любовь... Так, словоблудие одно.
Но как же бесит.

@темы: маразм крепчал, мысливслух

08:42 

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
Эти две недели еще не закончились, а мне уже не хочется выходить из дома и подавать признаки жизни.
Но - нужно шевелиться.
Страшное слово "необходимость".
В последнее время чувствую себя даже не человеком - суррогатом человеческого существа. Выживальщиком. Хотя, объективно, я бы не выжил и давно сдался, если бы не Данька. У этого человека каким-то образом, несмотря на собственные проблемы, хватает сил подержать меня за руку, когда меня скручивает адовая гипертония, дать мне животворящего пинка, когда на меня нападает апатия, и даже выслушать, пусть и через фейспалм, когда со мной случается очередная истерика и "ябольшетакнемогу". Иногда мне хочется спросить у него, как он вообще все еще меня терпит... но я не спрашиваю, скромно надеясь, что он просто меня любит.
Дальше все будет только лучше. Это уже не субъективное ощущение - это знание, которое дает мне повод двигаться дальше. Повод - но не причину. Причина всегда была глубже - и всегда была на поверхности. Это мы. Для нас и ради нас. Ради того, чтобы все получилось. Чтобы эти два года были не зря. Чтобы были еще и три, и пять, и десять, и старость вместе, в домике на побережье.
Дальше будет лучше - но пока у меня нет сил даже этому радоваться.
С ужасом понял, что через пару дней у меня день рождения. Меня спрашивают о том, что я хочу получить в подарок, а я хочу просто выспаться на год вперед. И снова начать писать. Подарите мне немного сил и чайную ложку воображения, я бы хотел писать снова, но мозги засорила рутина.
Очень надеюсь, что этот день когда-нибудь закончится. Пожелайте мне удачи.

@темы: из меня

16:15 

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
Короче. Здесь должен был быть пост о том, как меня заебала моя квартирная хозяйка, и как я неспешно, но планомерно ищу новое жилье.
Многобукв и рефлексию я стер, но решил оставить суть.
Эта сука заебала. Хочу на волю, в пампасы.

@темы: из меня

02:43 

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
Здравствуйте, меня зовут Рейн, и я заебался.
Что-то вроде общества анонимных заебавшихся, но... но. Эту запись я пишу, скорее, для самого себя - потому как и заебался я, в первую очередь, от самого себя. Я устал от себя. От вечной подавленности, от истерии, от депрессивности, от озлобленности, от слабости, от неуверенности в себе и детской эгоистичности. Я заебался так жить. Я заебал себя и окружающих. Я заебался заебываться и заебывать. И я не знаю, что мне с этим делать.
читать дальше

@темы: хроники пилота сбитого мессершмитта

15:11 

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
Нет времени на дайр, нет времени на себя, нет времени на жизнь. Работаю работу четвертый день, но уже вступил двумя ногами в клуб заебавшихся. Это о хорошем. А теперь о разном.
В моем лексиконе слова байкеры и быдло начали встречаться в одном предложении, и это печалит.
Майские праздники начались сразу после полуночи - нам просто не хотелось расходиться, и это радует чуть более, чем полностью.
Меня окружают хорошие люди, меня окружают светлые лица и светлые умы. Жизнь прекрасна. Точка.

@темы: мысливслух

17:36 

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
Я хотел написать о том, что вот были мы вчера с Daniel Hall в литлроке, смотрели на цвет глэмнации, не впечатлились, долго плевались и чувствовали себя двумя розами среди смердящего рок-дерьма, и как это было противно, все эти ахи-вздохи, а в какой группе вы играете, вы такой красивый и клевый уняня от сорокалетних пропитых мужиков, и что все эти люди действительно думают, что рок-н-ролл мертв, и что над его хладным трупом можно глумиться и плясать джигу под руку с жирными бабами... но у меня нет сил писать многобукв. Давайте вы просто представите себе сельский клуб, в который привезли стареющих, нахуй никому не нужных рокеров родом из девяностых, талантливых, но так и не ставших знаменитыми, пьяного звукача и быдлоту в пиджаках качестве публики. Представили? Молодцы, наслаждайтесь. А я пойду полезным чем-нибудь займусь. Собаку вот за ухом почешу. Куда больше удовольствия.

@темы: время ахуительных историй

16:05 

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
Очень трудно быть бедным, но гордым.
Вот буквально этим утром написали мне со старой работы: ой, пур-пур, как ты там, что поделываешь, где работаешь, а тут проекты твои прежние, помнишь, с ними не справляется никто, все зашиваются дико, и как ты только их вел, ты молодец такой, после тебя такая текучка началась, всех, кого брали потом на твои проекты - всех со скандалами уволили, а ты такой клевый, а у тебя такие тексты, а у тебя такая визуализация, а у тебя такие посты всегда были, такая раскрутка...
И вот слушаю я это все и понимаю, что скажи я даже вшутку, мол, ребзя, так а чо, хотите я у вас эти проекты заберу, мне же ничего не стоит вести их снова, и мне и мою прежнюю работу нагрузят, и еще сверху дадут.
Но - я молчу. Точнее, отвечаю, что мол ах вы мои бедные, ох уж эта молодая поросль, никого толкового, какой жаль, какой печаль, да, спасибо, у меня все ок, да-да.
А сам последний кусок хлеба как раз доедаю. Под кофеек без молока и без сахара. Нет у меня ни молока, ни сахара. И хлеба тоже. Этот кусок - он буквально последний. И в кошельке что-то повесилось и завонялось.
И с работой у меня тоскливо как-то. Все вроде по результатам собеседования мною довольны, но ответов ни от одной конторы ни да, ни нет.
И, казалось бы, что мне стоило просто вернуться на прежнюю работу? Ничего не стоило. Кроме самоуважения.
Потому что я бля гордый. Потому, что я никогда не забуду, как меня поздравили с новым годом, выгнав пинком под зад, как мне заплатили только половину денег, обосновав это тем,что до отчетов еще два дня, и я их не сдал, как за моей спиной меняли пароли у моих рабочих аккаунтов, и утром, устроившись за компом, я обнаружил, что у меня нет доступа даже к моей рабочей переписке и внутреннему чату. И никогда не забуду, что стало причиной этого самого увольнения.
Я, мать его, принципиальная и очень гордая сука.
И очень несчастная и голодная сука, есличо. Могу и руку откусить по доброте душевной. Не потому, что вы мне не нравитесь, а потому, что на людей бросаюсь от хорошей жизни.

@темы: неработа

18:01 

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
На самом деле, эта история началась совсем не так и задолго до меня. Но - поскольку ее начала я не застал, для меня она началась в ту пору, когда мышки были дикими, по улицам бродили динозавры, а я буквально пару недель как перебрался в Мск и был милым и перепуганным до смерти существом с удивленными большими глазами. Тогда-то я и напросился сходить на работу вместе с моим шевалье. Не на самую главную официяльную приличную работу, разумеется - а на ту работу, которая для души.
читать дальше

@темы: время ахуительных историй

01:19 

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
О том, что ура-ура, наша рок-пати, что мы это сделали, что мы смогли, что масса впечатлений... я напишу обо всем этом - но потом.
А сегодня я ехал от него домой, чувствуя на воротнике толстовки его запах, а в наушниках звучала I Monster – Heaven Is Inside You, песня в каком-то смысле знаковая для меня. Для нас. И вдруг понял, что вот он рай, он здесь, он рядом... а я из рая какого-то хуя еду домой. Немного грустно. Но я все равно счастливый.

Ой, да в курсе я, что ваниль и сопли. Кагбе пох.

@музыка: I Monster – Heaven Is Inside You

@темы: heaven

09:19 

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
Вот так и становятся ЛГБТ-активистами. Ты пишешь слезный пост о том, что и хотел бы, да не можешь забрать свою женщину в европы и жить с ней там счастливо потому, что гражданство у тебя неудобное, и остаешься в стране с антигейскими законами, и это крашит мозг - а к тебе вылезает в коменты какое-то чувырло, которое "панаехала тут из своей украины, а геи вообще болезнь и воздушно-капельным передается".

Ты, разумеется, ведешь себя, как хорошо воспитанная дура с двумя вышками. Ты излагаешь ему проверяемые факты, написанные в учебниках биологии и физиологи для второго курса. Ты спрашиваешь его, почему, если гомосексуальность болезнь, нет ни единого случая излечения (мы же не будем считать случаями излечения бедных мальчиков и девочек, которых лечили электрошоком, и которые под пытками признали себя гетеросексуальными, правда?) - этот вопрос игнорируют. Ты говоришь человеку о природном люфте популяции от перенаселения - общеизвестный социобиологический факт остается без внимания. Ты спрашиваешь, кто пропагандирует гомосексуальность среди приматов и дельфинов - нет ответа на этот вопрос.
Также, по словам этого субъекта, все работы психологов, физиологов, биохимиков, психотерапевтов в области пола и половых отношений - это политота и гомогейский заговор с целью обелить проклятое гейство. Господа, вдумайтесь в масштабы паранойи, кагбе... лично у меня нет слов, у меня даже выражений нет, чтобы выразить все, что я думаю по этому поводу.
С тобой не хотят вести конструктивный диалог и оперировать фактами - придумывая при этом "факты" на ходу, как желтая пресса, которой не о чем писать. Например, вот кто знает, что у лесбиянок в ста процентах случаев гормональные отклонения и психическая траума? Вы не знали? А вот. Общественность утверждает. А весь диалог вообще ведется в ключе один мой друг гей стал геем после того, как отсидел. Ну то есть радио баба бабе сказала и непроверяемо. Ты просишь у человека фактов и публикаций - а он порет чушь и приводит в качестве примера своих вымышленных друзей. С таким же успехом я, например, могу сказать, что каждый год бываю в Бангладеше. А что, может и бываю. Или не бываю. Или не каждый год. Так же непроверяемо, как и "один мой друг".
Кстати о диалоге. С тобой лично диалог вести не желают и отвечать на вопросы не хотят - вместо этого доебываются к твоей девушке, а когда уровень маразма зашкаливает и ты человека отправляешь в бан хотя бы и потому, что слово гомосек и хамское тыканье незнакомым людям тебя оскорбляют, это оно начинает слезно писать ей в умыл развернутые письма и пытается продолжить диспут. Опять же, не с тобой. В качестве объекта нападок выбирается младшая из вас. Ведь так проще и веселее, чувствовать свое превосходство хотя бы в возрасте, ведь "вырастишь - поумнеешь" и "я в твоем возрасте" для этого человека тоже аргумент. Ах, юноша, если бы в в возрасте моей прекрасной леди были вполовину так же умны и образованы, вы не пороли бы сейчас такую ответственную чушь. А впрочем, это уже детали.

И вот ты сидишь, в белом пальто красивая, и понимаешь, что своим дипломом по биохимии и физиологии человека ты можешь подтереться. Общеизвестными фактами ты можешь подтереться. Трудами психологов ты можешь подтереться тоже. Много чем. Просто потому, что для данного субъекта это не аргумент. Человек не желает ничего знать. Он не желает оперировать фактами. Он не хочет заняться самообразованием хотя бы для того, чтобы не выглядеть глупо. Он давит, он хамит, он перевирает факты, он пытается что-то доказать, оперируя такими общепринятыми терминами как "гомосеки" и "все сложнее, вы не поймете". Этому человеку ты никогда ничего не докажешь. Просто потому, что у него есть "мнение", а точнее, промытые пропагандой мозги. С такими людьми нельзя разговаривать. С такими вообще лучше не общаться. Таким людям хочется пожелать детей-геев, чтобы они лечили их электрошоком.

А самое главное вот что. Я до сих пор не могу понять, что пытается доказать этот человек лично мне? Нам? Чего он хочет добиться? Чтобы я покаялась, повинилась и пошла лечиться от своего гормонального недуга? Особенно, оперируя в диалоге словом "гомосеки"-то?
И ведь честно всех предупреждали - да, здесь у нас сплошное гомогейство, гендерные отклонения и прочая хуерга. Нет, сам пришел, сам подписался, за уши никто никого не тянул и к батарее не привязывал. В общем, в коментах к предыдущим двум постам можно почитать многобукв и поплакать. Или посмеяться. Это уж как ваша ирония-самоирония.

P.S: все еще от всей души надеюсь, что этот субъект перестанет доставать через умыл мою вторую половинку и попробует подискутировать здесь. На этот раз не ограничиваю доступ к записи, дабы все могли.
P. P.S: кот, а выложи в коментах вашу переписку, что ли. Дабы я не был голословен.

@темы: маразм крепчал

18:02 

P.S. к предыдущему посту.

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
А знаете, мне всегда очень нравились формулировки типа "не беси общественность". Ну, то есть, мы общественность, а ты вообще хуй пойми кто, ты вот сиди тихо в своем углу и не беси нас, сука. Пока ты нас не бесишь - имеешь право жить, а будешь бесить - мы тебя отпиздим, так? Или не так?

А еще, дорогая общественность, чем именно я тебя бешу? Вот тебя, имярек с гипотетическим хуем? Тем, что не дала? Тем, что дала, но не тебе? Тем, что у меня, гребаной лезбухи, баба пизже, чем у тебя, общественности? Или тем, что я вообще смею подавать голос, сука такая, "вали в свою файну юкрайну, хохлушка вшивая"? Сформулируем тезисы? Или "не беси" - это что-то эфемерное, как русский дух и чисто русская привычка расклиться жирной задницей в дверях метро, мешая людям нормально выйти?

@темы: из меня

15:40 

Практически политота.

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
Российское гражданство и вопросы его получения - это прямо морально-этическая дилемма. Да или нет? Получать или не получать? Что делать и едят ли курицу руками?
С одной стороны, я люблю Украину. Действительно люблю. Страну Украина, свой город, своих родных, которые там остались - я очень скучаю, мне без них плохо. С другой стороны, государство Украина я недолюбливаю по причинам скорее личным, чем политическим, и возвращаться в этот мрак беспросветный желания у меня нет.
С одной стороны, российское гражданство решит многие мои проблемы, отметет в сторону необходимость получения разрешений на работу, разрешений на проживание, бла-бла... я смогу устроить свою жизнь куда более стабильно и не чувствовать себя человеком второго сорта. С другой стороны - вот получу я российское гражданство, и чо? Смогу ли я заключить официальный брак с любимым человеком? Нет, не смогу. Смогу ли я воспитывать детей без страха, что завтра придет ко мне ушлая тетка из госнадзора и попробует их отобрать по той причине, что семья у меня неполная, и вообще, чейта вы пропагандируете однополые отношения среди собственного ребенка? Нет, не смогу. Хочу ли я, чтобы мои дети жили всю жизнь на стреме, и что с младых ногтей их нужно будет на полном серьезе пугать детским домом? Нет, не хочу.
Получая российское гражданство, я как бы подписываюсь под тем, что я согласен с законами и официальной политикой РФ, с православием головного мозга и бей пидоров. Согласен ли я? Нет, не согласен.
Уехать в цивилизованную европку, скажете вы. Цимез в том, что в цивилизованную европку хохлов сейчас пускают или по туристическим, или по рабочим визам. Эй, господа цивилизация, а дайте мне рабочую визу кто-нибудь, я умею посуду хорошо мыть. Что, нет, у вас уже есть арабы и турки? Ануок...
Говоря короче, выбор невелик, а точнее, выбора, по сути, и нет вовсе. И для того, чтобы иметь хоть какой-то мизерный шанс на счастье, нужно наступить на горло своей песне и просто жить дальше с надеждой, что большая и страшная машина государства не затянет тебя в жернова, что ты формально как бы с ними, а неформально можешь за закрытыми дверьми жить как и с кем хочешь.
Иногда подобные мысли крашат мне мозг и выебывают нервы. Сегодня именно такой день. Нет нервов, зато есть мысли, много их. Я выговорился и успокоился. Живем дальше, типа и не было ничего.

***

P.S: какое-то время две верхние записи висели под замком. А потом я убрал господина Kordhard из постоянных читателей, поскольку не люблю вести диалог с дураками, и не люблю, чтобы дураки гадили на моем личном пространстве, и этот одаренный юноша решил написать в умыл Тристану. Заметьте, даже не мне. Видимо, решил, что возраст дает ему какое-то превосходство над, и что молодую девочку легче будет загнать за можай. В общем, читаем, любуемся. Умыл могу сюда же скопировать, иф чо.
Я просто очень надеюсь, что этот удивительный человек перестанет срать в личку моим близким и придет продолжать диспут сюда - если ему так хочется подискутировать.

@темы: из меня

главная