Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

wolf inside

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:11 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Учу начальника региться в инстаграме. Веселее всего то, что делаю я это дистанционно, с помощью молотка, мата, поллитры и такой-то матери. До этого рисовал ему инструкции с иллюстрациями, как добавить друзей в фейсбуке и сделать человека админом в вкшке. А вы думаете, чем занимается на работе смм-специалист? Правильно, хуйней какой-то он занимается, а совсем не тем, что вы все подумали.
Впрочем, подумали вы тоже, наверняка, какую-нибудь хуйню.

@темы: неработа

02:28 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
А хотите, я расскажу вам сказку? Вы, конечно же, не хотите. Подозреваю, что вам в принципе похуй, что я тут напишу, и читать вы это не будете просто потому, что много букв, и вы пролистнете все это словоблудие и пойдете смотреть картинки и читать фичочки. После того, как я перестал вести дневничок с хоть какой-то регулярностью и устраивать холивары на тему гомоебли, меня вообще как-то перестали читать даже те, кто пытался делать это раньше. Ааа, к черту. Расскажу вам сказку о походе в больничку. Ну просто не могу не. До сих пор хуею, дорогая редакция.
В общем, в один паршивый день Данька чутка поломался. читать дальше

@темы: маразм крепчал, время ахуительных историй

04:10 

фотографическое

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Короче. Я когда-то в уютном вконтактике писал много о фотографах, и я не буду повторяться. У меня один вопрос, не к фотографам даже, а так, в пустоту: почему, мать вашу так, никто меня не слушает, когда я говорю, что на фотографиях моя улыбка выглядит нелепо, и что вот не нужно мне всех этих "покажи мне эмоции", а то я вам фак покажу в ответ и уебу с ноги? Каждый раз одно и то же: улыбнись в камеру, чего лицо такое серьезное. Да потому, что я знаю, что на фото я лучше всего получаюсь с покерфейсом. И чем у меня щачло серьезнее, тем лучше я выхожу на фото, тем меньше у меня визуально выходят щеки и уже морда.
А больше всего меня бесит то, что потом из стопицот кадров в обработку попадают только те, где у меня, матиго, улыпко. А оригиналы_мы_удалили_ты_там_серьезный.
Лучи поноса авторскому виденью. Точка.

@темы: мысливслух, включая девочку

12:08 

О стрессовых моделях и выгуливании тараканов.

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Когда-то давно мы с Daniel Hall нашли отличный способ выгуливать своих тараканов - мы начали писать вместе. То есть сначала мы начали писать, разработали персонажей, некий условный мир, а уже потом поняли, что такая писанина - удобный способ для выгула наших тараканов. Мы пишем о своих внутренних трикстерах, маленьких девочках, строгих функционалах и суровых волках, проговариваем от их лица какую-то ситуацию, получаем реакцию, понимаем, что бы нам хотелось изменить в жизни, в себе, в окружающих... а потом просто идем жить и менять жизнь вокруг.
На самом деле, мы пишем вместе потому, что нам нравится это делать. Нам нравится создавать вместе что бы то ни было - не только писать. И когда от этого есть некая практическая польза, она, скорее, побочная. Никто не ставил себе цель поиграть в домашнего психолога. Мы вообще не ставили себе никаких целей,все делалось по приколу и по фану. Километры букв, несколько десятков сюжетных линий, капелька упоротости. Или даже две капельки.
Просто однажды я создал Волка и понял, что вот оно, попадание в точку, то, к чему нужно стремиться, чтобы чувствовать себя комфортно наедине с собой. Правда, я до сих пор возмущаюсь, когда меня называют Волком, шиплю, что не нужно путать меня и моего персонажа, грожу всем расправой и тихо рычу. В общем, веду себя, как Волк одна штука.
Сейчас, помимо De wereld van barsten у нас гейское порно со скрытыми смыслами вкуснейшая штука о постапокалиптическом мире, эдакая заковыристая смесь киберпанка и стима, монструозные компьютеры и паровые двигатели, мутанты разной степени выраженности мутации, сверхспособности, кастовое разделение... в общем, уруру и уняня.
Лично для меня эта штука с условным названием "Город" - она еще и очень символичная.
Когда-то давно я создал персонажа для одной ФРИ. Для меня это был своеобразный квест: ни кожи, ни рожи, ни сверхспособностей, куча расовых слабостей - и это в мире, где каждый второй умеет срать фаерболами. Развернуть этого персонажа, несмотря на мое нежное к нему отношение, мне не дали. Ну просто потому, что если ты приходишь на ФРИ играть маленького слабенького мальчика, тебя автоматически воспринимают форумной блядью - по старой сложившейся традиции, о которой я, наивный, даже не догадывался. Я сыграл одну сюжетную линию, которую мне дико запорол мой соигрок, потом создал другого персонажа, а потом вообще перестал в это играть.
И только спустя некоторое время я узнал, что человек, с которым я играл, не только умудрился много кому подгадить, но и нагло спиздил персонажа у Дани. Долго ржал и бился головой о стену, а потом решил, что судьба восстановила справедливость. Долой дешевые китайские подделки, да здравствует оригинал.
Ну а когда мы начали это писать, когда я снова начал прорабатывать давно забытого персонажа, у меня, в том числе, началась проработка себя. И понимание того, что моя внутренняя феечка огого как рванула за последнее время. Отрастила зубы, крылья, чешую, ментальный хуй для ебли в мозг, и вообще, круто мутировала.
Наша писанина в очередной раз помогла мне понять, что я могу справиться с любой ситуацией, даже с полной и феерической жопой. И даже если я буду выть и стонать, что мне плохо, больно, холодно, а жизнь сука и несправедлива, я все равно справлюсь. Научиться бы теперь еще и не выть и не стонать... или чаще включать моего внутреннего волка. А еще лучше - слить в своей голове все свои субличности и просто переключать режимы по ситуации. Было бы круто.

@темы: из меня, стрессовая модель, писанина, от Мэта, мысливслух, люди-нелюди

02:14 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Не мог войти в свой аккаунт на дайри, по поводу чего был напуган, писал в техподдержку, а потом хыдыщ, пыдыщ, вошел через свой старый акк, а через него как-то с ноги вломился в этот. Пока суть да дело, танцы с бубнами и прочие священнозлодейства, напрочь забыл, о чем хотел написать. Посему, просто скажу, что у меня все збс, чего и вам вдвойне. Как-то так. В коментах можно рассказывать, как у вас дела. А можно и не рассказывать.

@темы: мысливслух

02:02 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
12.06.2015 в 02:18
Пишет Daniel Hall:

De wereld van barsten
Ну... видимо, мы начали его выкладывать.
Фанфик по "Рисункам на крови" Поппи Брайт. Действие происходит после событий романа и рассказа про Ямайку, но перед тем кратким осколком про миллениум.
Чернуха, бутовуха, мистика и полная задница. Я буду рад, если это кто-нибудь прочтет.

URL записи

09:03 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
То самое состояние, когда все зависит от одного решения. Я могу выиграть или проиграть. Могу устроить свою жизнь так, как нравится мне самому, а могу потерять все.
Все, что мне нужно - это немного наглости, немного удачи и терпения и подержать меня за руку, когда я буду слать все нахуй, чтобы просто знать, ради чего я это делаю.

@темы: из меня

01:56 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
На работе меня еще даже не трудоустроили, а все уже настолько дерьмово, что я уже хочу уволиться и сбежать на Колыму. Два ночи, я сижу и мотаю сопли на кулак, не могу заставить себя лечь спать. Плохо до одури, еще и сердце разболелось в самое подходящее время. Завтра просто не хочу идти на работу. Просто не хочу настолько, что уже какой-то клин в голове, придумываю себе отговорки и поводы не пойти. Может, заболеть? Руку сломать? Или ногу? Без ноги меня-то точно никто не заставить туда возвращаться.
Но, мать вашу так, то самое состояние, когда "мама - это я", и ты весь такой взрослый, что прогулять школу уже не прокатывает. А еще нужно на что-то жить. А еще нужно платить за квартиру. А еще нужно так много всего, что я уже не в состоянии отследить, куда девается моя зарплата и почему она исчезает еще до того, как я успеваю ее получить. А еще я хочу новую футболку, джинсы и кеды. А деньги улетают тупо на жратву.
А еще я хочу свой дом на побережье, оливы под окном и небольшой фэмили бизнес, приносящий стабильный доход.
А на работу все равно не хочу. Ебись она конем, наверное. Или нет. Попробую решить завтра.

@темы: из меня, мысливслух, неработа

09:02 

жизнь с трикстером

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Иногда, глядя на себя в зеркало, я пытаюсь понять, кто и я что я - для себя и для тебя. Хочу уложить в голове, зачем я тебе и что я могу тебе дать.
Посмотри на меня и просто скажи, без соплей и патетических воплей, что я отбираю у тебя все самое дорогое и веселое, что рядом со мной ты не можешь быть собой. Просто скажи - с учетом меня, с учетом того, что я реально могу - что я могу тебе дать? Чего ты хочешь? Вообще от мира и от меня конкретно.
Ты дразнишь меня, устраиваешь глум и стеб, доводишь до белого каления и выворачиваешь все так, будто это я сам себя довел и накрутил. Иногда мне кажется, что тебе просто нравится эта пикировка. Нравится, как я дую губы и как я выгляжу, когда злюсь. Ты будто специально разводишь меня на агрессию, но никогда не дожимаешь до конца. Проверяешь мои возможности, но никогда не переходишь границы дозволенного. Всегда даешь отыграться - там, где я могу отыграться.
Для полноты картины могу сказать только то, что моя агрессия касается совсем не тех аспектов, в которых ты меня на нее пробиваешь. Мой "режим волка" включается совсем в других местах и от нажатия на другие кнопки. Ты знаешь об этом, но периодически делаешь вид, что забываешь.
На контрасте тем более трогательно то, как бережно ты дуешь на мои раны, как тактично обходишь в разговоре больные места, как спасаешь меня, когда чувствуешь, что я не дотягиваю сам, как трепетно ты ко мне относишься, как защищаешь от мира, будто я - хрупкое создание с радужными крылышками.
Ты думаешь, что я не замечаю таких вещей - но я замечаю.
Сейчас я в том самом пограничном состоянии, когда мне хочется подписывать письма дурацким "твоя рыжая феечка", и, знаешь, не то, чтобы меня это напрягало... это не напрягает тебя? Тогда все збс.
Сейчас я очень хочу тебя обнять, и хочу, чтобы ты обнял меня. И провести вот так весь день, не отлипая от тебя ни на минуту.
Наверное, весь этот текст - от моей впечатлительности. Наверное, я просто в очередной раз себя накрутил. Но я не буду его стирать. Пусть висит.
Я чертова рыжая феечка, и я живу с моим ниибически прекрасным трикстером.
Ну ахуеть теперь, да?

@темы: включая девочку, стрессовая модель, от Мэта, жизнь с трикстером

01:48 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Снова пишем вместе. Совершенно непередаваемые ощущения. На это подсаживаешься, но я не против подсесть на что-то такое, пробирающее до спинного мозга.
Счастье есть, тчк.

@темы: счастье - вот оно, из меня

00:25 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Когда у тебя депрессия, ты вроде как и не болен. Никто не верит в то, что ты болен, и что тебе нужна помощь. Тебе говорят, чтобы ты взбодрился. Ты сам себе говоришь, что пора уже взбодриться и взяться за голову. Ты сам себя убеждаешь, что ты сможешь.
Проблема в том, что ты не всегда можешь. Ты как пустой колодец, из которого пытаются черпать воду - и каждый раз цепляют дно краем ведра, каждый раз поднимают со дна муть, каждый раз вытаскивают из тебя последнее, думая, что там еще много. Ты же сильный. Взбодрись. Возьми себя в руки. Взбодрись, сука, сколько можно ныть.
Каждое неосторожно брошенное слово может стать причиной нового срыва. Проблема в том, что я сам не знаю, какое слово.
Я не люблю, когда со мной носятся, как с хрустальной вазой. Но, черт, я чувствую себя хрустальной вазой. Со мной сейчас сложно общаться. Со мной сейчас сложно вообще все. Люди, которые меня еще не убили, наверное, святые. Они любят меня просто так. Здорово знать, что они любят меня даже таким. Это единственное, что держит меня на плаву.
Круто, что вы есть.
Круто, что ты есть. Слышишь? Ты есть, и это круче всего на свете.
Ты есть.

@темы: из меня, хроники пилота сбитого мессершмитта

19:14 

В поиске беты, штоли.

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Мы с Тристом не могли не упороться и не начать что-нибудь писать. А писать мы начали, простигосподи, фанфик. По, мать ее, поппибрайт, не больше, не меньше. И хотя "Рисунки на крови" - один из неплохих ее романов, раз, ставший культовым, два, и образцом готической литературы 20 века, три, мне все равно время от времени клинит мозг от осознания. Я пишу фичочки про двух сладких мальчиков, пур-пур, какаямилота.
Нукарочи. Теперь мы ищем бету, способную вычитать наше словоблудие с покерфейсом, не впасть в амок в процессе вычитки и не удавиться от количества сахарных соплей. Текст изобилует философией, кухонной психологией, культурологическими отсылками, кровькишкаминасилием, психоделичностью, а также компьютерной терминологией и нидерландским языком опционно. Главные герои курят не только табак, едят сомнительные вещества и, бывает, даже трахаются сексом. Самое кошмарное в том, что текст находится в процессе написания, и мы сами не знаем, когда этот процесс закончится.
Вам правда это интересно? Тогда пишите в коменты или в умыл - будем обсуждать, как нам жить с этим дальше.

@темы: время ахуительных историй

03:26 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Перечитывая избранное, в очередной раз споткнулся о - и не смог не плюнуть ядом.
Боги-боги, как глупо и жалко выглядят все эти люди, пишущие в группах-знакомилках для поиска ПЧей и прочей ахинеи все эти "любовь моя, найдись". Казалось бы, не мне их попрекать, ведь и я со своим самым дорогим и любимым познакомился далеко не в булочной, стоя в очереди за хлебом... но. Но.
Есть разница между познакомиться в сети и целенаправленно искать в сети кого-нибудь, с кем можно завести роман. Есть разница между разобщаться, познакомиться, влюбиться, построить отношения и писать все эти жалкие "у меня воображение и тонкая душевная, пусть у нее будет попа, которой можно колоть орехи и сиськи пятого размера".
Первое - случается. Второе - роспись в собственной никчемности. И тоже случается.
Я не знаю, насколько сильно насрано в голове у этих людей. Я не понимаю, почему они не видят разницы, и я не хочу понимать.
Я просто вдруг понял, что в головах многих людей наши отношения, наша любовь, наша семья приравниваются к этому "познакомлюсь с девушкой". Я понял это, и мне стало противно. Мне бы хотелось оградить нас от этого маразма. И рассказать, что бывает иначе. Не так топорно. Не так банально. А потом я вдруг понял, что ничего не хочу объяснять и доказывать. По сути, мне ведь наплевать, кто они, эти люди вокруг, с кем они спят, что едят на завтрак, где и как они ищут себе потрахаться, пишут ли объявы в дайри или снимают баб в модных барах... я просто знаю, что для отношений, с чего бы они не начались, нужно приложить обоюдные усилия. Нужно захотеть. Поднять жопу и сделать, а не сидеть и ждать, когда все случится само. А все эти объявы, ищу для серьезных отношений... да хуйня все это, вот правда. Элементарное нежелание поднять жопу в комплекте с инфантильностью. Какие тут к черту серьезные отношения и, простигосподи, любовь... Так, словоблудие одно.
Но как же бесит.

@темы: маразм крепчал, мысливслух

08:42 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Эти две недели еще не закончились, а мне уже не хочется выходить из дома и подавать признаки жизни.
Но - нужно шевелиться.
Страшное слово "необходимость".
В последнее время чувствую себя даже не человеком - суррогатом человеческого существа. Выживальщиком. Хотя, объективно, я бы не выжил и давно сдался, если бы не Данька. У этого человека каким-то образом, несмотря на собственные проблемы, хватает сил подержать меня за руку, когда меня скручивает адовая гипертония, дать мне животворящего пинка, когда на меня нападает апатия, и даже выслушать, пусть и через фейспалм, когда со мной случается очередная истерика и "ябольшетакнемогу". Иногда мне хочется спросить у него, как он вообще все еще меня терпит... но я не спрашиваю, скромно надеясь, что он просто меня любит.
Дальше все будет только лучше. Это уже не субъективное ощущение - это знание, которое дает мне повод двигаться дальше. Повод - но не причину. Причина всегда была глубже - и всегда была на поверхности. Это мы. Для нас и ради нас. Ради того, чтобы все получилось. Чтобы эти два года были не зря. Чтобы были еще и три, и пять, и десять, и старость вместе, в домике на побережье.
Дальше будет лучше - но пока у меня нет сил даже этому радоваться.
С ужасом понял, что через пару дней у меня день рождения. Меня спрашивают о том, что я хочу получить в подарок, а я хочу просто выспаться на год вперед. И снова начать писать. Подарите мне немного сил и чайную ложку воображения, я бы хотел писать снова, но мозги засорила рутина.
Очень надеюсь, что этот день когда-нибудь закончится. Пожелайте мне удачи.

@темы: из меня

16:15 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Короче. Здесь должен был быть пост о том, как меня заебала моя квартирная хозяйка, и как я неспешно, но планомерно ищу новое жилье.
Многобукв и рефлексию я стер, но решил оставить суть.
Эта сука заебала. Хочу на волю, в пампасы.

@темы: из меня

02:43 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Здравствуйте, меня зовут Рейн, и я заебался.
Что-то вроде общества анонимных заебавшихся, но... но. Эту запись я пишу, скорее, для самого себя - потому как и заебался я, в первую очередь, от самого себя. Я устал от себя. От вечной подавленности, от истерии, от депрессивности, от озлобленности, от слабости, от неуверенности в себе и детской эгоистичности. Я заебался так жить. Я заебал себя и окружающих. Я заебался заебываться и заебывать. И я не знаю, что мне с этим делать.
читать дальше

@темы: хроники пилота сбитого мессершмитта

15:11 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Нет времени на дайр, нет времени на себя, нет времени на жизнь. Работаю работу четвертый день, но уже вступил двумя ногами в клуб заебавшихся. Это о хорошем. А теперь о разном.
В моем лексиконе слова байкеры и быдло начали встречаться в одном предложении, и это печалит.
Майские праздники начались сразу после полуночи - нам просто не хотелось расходиться, и это радует чуть более, чем полностью.
Меня окружают хорошие люди, меня окружают светлые лица и светлые умы. Жизнь прекрасна. Точка.

@темы: мысливслух

17:36 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Я хотел написать о том, что вот были мы вчера с Daniel Hall в литлроке, смотрели на цвет глэмнации, не впечатлились, долго плевались и чувствовали себя двумя розами среди смердящего рок-дерьма, и как это было противно, все эти ахи-вздохи, а в какой группе вы играете, вы такой красивый и клевый уняня от сорокалетних пропитых мужиков, и что все эти люди действительно думают, что рок-н-ролл мертв, и что над его хладным трупом можно глумиться и плясать джигу под руку с жирными бабами... но у меня нет сил писать многобукв. Давайте вы просто представите себе сельский клуб, в который привезли стареющих, нахуй никому не нужных рокеров родом из девяностых, талантливых, но так и не ставших знаменитыми, пьяного звукача и быдлоту в пиджаках качестве публики. Представили? Молодцы, наслаждайтесь. А я пойду полезным чем-нибудь займусь. Собаку вот за ухом почешу. Куда больше удовольствия.

@темы: время ахуительных историй

16:05 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Очень трудно быть бедным, но гордым.
Вот буквально этим утром написали мне со старой работы: ой, пур-пур, как ты там, что поделываешь, где работаешь, а тут проекты твои прежние, помнишь, с ними не справляется никто, все зашиваются дико, и как ты только их вел, ты молодец такой, после тебя такая текучка началась, всех, кого брали потом на твои проекты - всех со скандалами уволили, а ты такой клевый, а у тебя такие тексты, а у тебя такая визуализация, а у тебя такие посты всегда были, такая раскрутка...
И вот слушаю я это все и понимаю, что скажи я даже вшутку, мол, ребзя, так а чо, хотите я у вас эти проекты заберу, мне же ничего не стоит вести их снова, и мне и мою прежнюю работу нагрузят, и еще сверху дадут.
Но - я молчу. Точнее, отвечаю, что мол ах вы мои бедные, ох уж эта молодая поросль, никого толкового, какой жаль, какой печаль, да, спасибо, у меня все ок, да-да.
А сам последний кусок хлеба как раз доедаю. Под кофеек без молока и без сахара. Нет у меня ни молока, ни сахара. И хлеба тоже. Этот кусок - он буквально последний. И в кошельке что-то повесилось и завонялось.
И с работой у меня тоскливо как-то. Все вроде по результатам собеседования мною довольны, но ответов ни от одной конторы ни да, ни нет.
И, казалось бы, что мне стоило просто вернуться на прежнюю работу? Ничего не стоило. Кроме самоуважения.
Потому что я бля гордый. Потому, что я никогда не забуду, как меня поздравили с новым годом, выгнав пинком под зад, как мне заплатили только половину денег, обосновав это тем,что до отчетов еще два дня, и я их не сдал, как за моей спиной меняли пароли у моих рабочих аккаунтов, и утром, устроившись за компом, я обнаружил, что у меня нет доступа даже к моей рабочей переписке и внутреннему чату. И никогда не забуду, что стало причиной этого самого увольнения.
Я, мать его, принципиальная и очень гордая сука.
И очень несчастная и голодная сука, есличо. Могу и руку откусить по доброте душевной. Не потому, что вы мне не нравитесь, а потому, что на людей бросаюсь от хорошей жизни.

@темы: неработа

18:01 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
На самом деле, эта история началась совсем не так и задолго до меня. Но - поскольку ее начала я не застал, для меня она началась в ту пору, когда мышки были дикими, по улицам бродили динозавры, а я буквально пару недель как перебрался в Мск и был милым и перепуганным до смерти существом с удивленными большими глазами. Тогда-то я и напросился сходить на работу вместе с моим шевалье. Не на самую главную официяльную приличную работу, разумеется - а на ту работу, которая для души.
читать дальше

@темы: время ахуительных историй

главная