wolf inside

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:48 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Поймал себя сегодня на мысли, что это уже гребаная профдеформация, когда ты смотришь на афишу какого-нибудь трибьюта или афтерпати и думаешь, что надо-бы сходить, но не потому, что там играют крутые ребята, а потому, что нужно быть в курсе, что за гавнище играет ноне по клубам и как оно звучит. Если ничего звучит, можно будет и к нам на пати позвать. Эдак я скоро вообще на рок-концерты ходить перестану, потому что начну высматривать, кто на разогреве, сколько стоит... что за ад у меня в голове, ребзя?

А еще вдруг у меня вопрос: а почему народ так боится байкеров? Даже здоровые мужики, злые и адекватные, как-то проседают. А ведь, имхо, это ж ящик котят, да еще и на мотоциклах. Такие простые, конкретные и очень позитивные. Хули их бояться-то?

@темы: о виновнике торжества

17:33 

Бодипозитивчик.

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Нет, все-таки люблю я отечественых фотоманделек. Особенно в жанре ню. Все такие бодипозитивненькие, жирненькие, как домашние колбаски, такие щечки, попочки шершавые, пузики над штанишками нависают трогательно... и все звезды, а как же, первой величины. Хоть самому бросай все и айда в фотомандельки со словами ненуачо, им же можно, мне чего нельзя, я уж точно не только не хуже, но и как-то повеселее.

Я вообще бодипозитивчик люблю, знаете ли. Безотносительно фотоманделек. Особенно бодипозитивчик отечественного разлива, когда собираются жирушеньки разного калибра на одном гектаре и начинают хуесосить знакомых барышень: ааа, она следит за собой, каконамогла, это происки загнивающих западов, это все в угоду мужикам, нужно себя любить, ааа, аааа!!!! И вот чейта смотрю я на них и думаю: а чо, запускать себя до состояния сто двадцать кило живого веса при росте метр шестьдесят - это теперь называется себя любить? Потеть, вонять, страдать артритами, варикозами, гормональным расстройствами и сердечной недостаточностью - это теперь себя любить? Ну ахуеть же, яищтаю. А вы говорите БДСМ, а вы говорите страдание... вот он, истинный мазохизм, как есть. Ходить и наслаждаться тем, что ты жирная, тупая и нахуй никому не нужна.

И снова о фотомандельках. Ей богу, когда-нибудь я сделаю стебный фотопроект в духе Зазы Наполи: стразы, перья из жопы, кабаре и гламур, и посреди этого шикардоса я в балетной пачке, с небритыми ногами и с массивной моей жопой, которая монументально нависает. Боюсь, стеба только никто не оценит. Не дай божЭ, решат еще, что это я всерьез. Не отмахаешься же потом.

@темы: мысливслух

12:40 

Блядству бой, рабству герл.

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Как же меня бесят, если бы кто знал, все эти мальчики и девочки странно-стремного вида, которые пишут мне в ЛС в поисках суровой хаспадины. Я хочу быть твоим рабом, уруру, аняня. Вот на что они рассчитывают, мне интересно? На анальную еблю страпоном и дефиле в кружевных чулках? Собаку по утрам будете выгуливать, суки. А еще в туалете плиточка откололась, да и за продуктами в магаз сгонять некому, а мне лениво. Ну там еще по мелочи прибраться...
В общем, как только говоришь о реальном рабстве, все как-то сразу скисают и сбегают. Думают, небось, что я гребаный извращенец. Они-то с высокими чувствами, а я их сантехнику гоню чинить.

@темы: люди-нелюди

12:26 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Не люблю двух вещей: вранья и раздолбайства.
Когда взрослый, ответственный (по идее) человек, артдир крутого и культового рок-клуба и бла-бла-бла провирается на ровном месте не по злобе и не от желания приврать, а исключительно от раздолбайства (ну как же, друзьяшки мои, которые у нас играют постоянно же, привезли какой-то пульт, микрофоны и стойки, их же можно будет и вам заюзать), у меня вскипучивается мозг. Ну бля, ну как так можно, чувак, на тебе держится этот ебаный клуб, на тебе держится его репутация.
Самое противное то, что человек в общем и целом хороший, не вызывает негатива. Не дурак, не подлец, не скотина - просто раздолбай и долбоеб.

Ебаные байкеры. При всей моей любви к байкерам - ненавижу этих сучьих раздолбаев и долбоклюев. Суки неорганизованные. Все у них через жопу. Ментальные пидарасы, матих.

@темы: неработа

18:14 

писят чего-то там оттенков

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Я хотел бы писать килограммы серьезных постов - но вместо этого пишу всякую фигню.
Например, о том, как серьезные брутальные мужики обсуждают этот ванильный фильм для домохозяек про писят оттенков или как-то так. Ну, то есть, выпонили. Они всерьез его обсуждают. Хуесосят. Как он мог так безответственно с ней поступить, вопрошают они, гневно потрясая кулаками, онжеверхний, он же ей даже про фистинг ничего не объяснил.
Каждый раз, натыкаясь на такие диалоги в сети или сталкиваясь с ними лоб в лоб в реальности, я тихо плакаю в уголке. Мужики, хочу сказать я, ну вы ахуели совсем. Ну это ж ванильное порно для мамочек, которым тоже иногда хочется, чтобы их не только в миссионерской, но и иногда в коленно-локтевой. Серьезные-брутальные-верхние не дают мне вставить и слова в их гневные отповеди, они уходят при своем мнении, гневно потрясая кулачками, а я сижу в своем уголке, пишу всякую фигню в дайрик и продолжаю плакать.
До чего техника дошла, аднака, какая проработка целевой аудитории. Фильм дерьмо, но ведь они его обсуждают. Цель достигнута. Профит.

12:18 

О мотивации.

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Получать от работодателей по десять отказов в сутки просто потому, что "знаете, ваше гражданство..." - это мотивирует.
Звонить в ФМС и узнавать, что твое разрешение на проживание и работу будет готово через месяц в лучшем случае - это мотивирует.
Чувствовать себя одиноким и чужим в большом городе, где ты никому не нужен и никто тебя не ждет - это мотивирует.
Знать, что ты слаб, что ты глуп, что ты болен, что ты никому здесь не нужен и никто тебя не спасет от тебя самого - это ахуенно мотивирует.
День мотивации.
Самый лучший день в году.
Я просто устал. У меня нет сил и, кажется, больше нет причин двигаться дальше. Нет смысла в этом движении. Нет смысла быть сильным. Кому это нужно? Мне? Я болен и слаб. Я мотаю на кулак сопли и слюни и не знаю, что мне делать дальше. И зачем мне это что-то делать.
Простите, кажется я сдулся. И сдался.

14:33 

На правах дыбра.

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Есть в мире такие люди... наверное, они поэты, наверное, они прекрасны душой, а вся их жизнь - роман в стихах и сюжет для этого самого романа. Раньше я жалел, что я не один из них. Я жалел, что у меня никогда не будет так, чтобы, как в грустной сказке, она любит его, он любит ее, но она выходит замуж за другого и, по сути, за гражданство, а он идет на войну и там погибает, и у них было сколько-то там месяцев счастья, а за ними пустота и безысходность, и это действительно грустно и страшно хотя бы потому, что это не роман в стихах, а реальная история реальных людей, которые были живы и счастливы, а теперь вот нет.
Раньше я жалел... я был молодой, глупый, романтичный и склонный к драматизму. Сейчас мне искренне жалко этих людей. Жалко потому, что вся их жизнь - сплошной надрыв и трагедия, что они сами постоянно вляпываются в эту трагедию, ищут эту трагедию, что она им нужна, как топливо для их внутренних двигателей. Такие люди не умеют видеть счастье в простых вещах. В каком-нибудь кофе по утрам и возможности обнять того, кого любишь. Им кажется, что они могут, но на самом деле им просто нужно балансировать на грани, чтобы чувствовать себя живыми.
Какое-то время назад мне очень хотелось извиниться перед такими людьми. За то, что я могу быть просто счастливым. А они - нет.
А сейчас я думаю: а какого, собственно, черта, почему я вообще должен извиняться за то, кто я, почему я, как я живу? Почему я вообще должен перед кем-то извиняться? Почему я кому-то должен?
В моей жизни были свои радости и свои трагедии, к тому, что у меня есть сейчас и чего у меня сейчас нет я шел долго, извилистыми путями, часто бился лбом в закрытые двери и получал по щам от людей и от жизни. Я никогда не делал из этого трагедии. Я просто жил. И я просто живу сейчас. И я просто благодарен за то, что у меня есть. А если чего-то у меня нет, но мне оно нужно - я пойду и достану. Или сделаю сам.
Трагедия, поэтизация, романтизм - это не мое и не для меня. Здорово, что в мире есть поэты. Здорово, что я не один из них. Круто быть обычным, прагматичным и приземленным. И круто понимать, что это круто.

@темы: из меня

11:41 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Мой шевалье Daniel Hall - человек многих талантов. Например, он умеет делать разные забавные штуки с одеждой. Вот вчера - сидел он такой, чесал в затылке, а потом пошел, залил свои шорты для танцев тремя видами окислителя, хуйнул сверху водички теплой, и вуаля - перед нами то ли варенки, то ли камуфло, что-то такое задорное, забористое, убитое в хлам и от того дико прикольное.
Еще он умеет резать в одежде дырки так, что потом эту одежду можно на выставку и жалко носить.
А еще этот человечище умеет с помощью терки превращать обычные скучные джинсы в необычны и нескучные.
И у него есть крутые штаны, в которых булавок, наверное, штук пятьдесят, и я не знаю, как он их носит, они даже выглядят тяжелыми, но смотрится мегакруто.
Ну и там по мелочи - перекрасить шкаф, покрасить батарею через трафарет серебряной краской, залить стол лаком с блестками, чтобы не смотрелся скучно и печально, как обычно смотрится вся мебель из ДСП...
Иногда мне кажется, а еще чаще я уверен, что мне не кажется, что его фантазия - это какая-то неисчерпаемая бездна, где плавают всякие цветные камушки: вылавливай их горстями и твори все, что в голову взбредет. И все это он делает как нечто самой собой разумеющееся. Мол, а что тут такого, ничего особенного я не сделал. А я залипаю каждый раз и пищу, аки школьниостца, от дикого восторга.
Вот я - вроде бы человек не криворукий. Могу и одежду залатать, и кран починить, и полочку там повесить, приготовить всяко вкусное из носка и покрышки, но. В моей системе координат не умещается, что стол можно залить лаком с блестками, к примеру. Каждый раз смотрю на моего шевалье и думаю: чувак, как же прикольно у тебя в голове, ты так думаешь, что это выворачивает мне мозг и рушит нафиг все шаблоны, и это, мать твою, офигенно!
Карочи. Пост написан на правах восторженной девочки-фанатки. Всем любить прекрасного Daniel Hall. Здесь должна быть картинка с гипножабой.
Трист. Если ты это читаешь. А ты, просто наверняка, это прочтешь. Это не попытка подлизаться, но! Если я вдруг где-то накосячу, ты такой опа, прочтешь этот пост и немножечко оттаешь, правда? Уняняня?

@темы: together

15:40 

Практически политота.

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Российское гражданство и вопросы его получения - это прямо морально-этическая дилемма. Да или нет? Получать или не получать? Что делать и едят ли курицу руками?
С одной стороны, я люблю Украину. Действительно люблю. Страну Украина, свой город, своих родных, которые там остались - я очень скучаю, мне без них плохо. С другой стороны, государство Украина я недолюбливаю по причинам скорее личным, чем политическим, и возвращаться в этот мрак беспросветный желания у меня нет.
С одной стороны, российское гражданство решит многие мои проблемы, отметет в сторону необходимость получения разрешений на работу, разрешений на проживание, бла-бла... я смогу устроить свою жизнь куда более стабильно и не чувствовать себя человеком второго сорта. С другой стороны - вот получу я российское гражданство, и чо? Смогу ли я заключить официальный брак с любимым человеком? Нет, не смогу. Смогу ли я воспитывать детей без страха, что завтра придет ко мне ушлая тетка из госнадзора и попробует их отобрать по той причине, что семья у меня неполная, и вообще, чейта вы пропагандируете однополые отношения среди собственного ребенка? Нет, не смогу. Хочу ли я, чтобы мои дети жили всю жизнь на стреме, и что с младых ногтей их нужно будет на полном серьезе пугать детским домом? Нет, не хочу.
Получая российское гражданство, я как бы подписываюсь под тем, что я согласен с законами и официальной политикой РФ, с православием головного мозга и бей пидоров. Согласен ли я? Нет, не согласен.
Уехать в цивилизованную европку, скажете вы. Цимез в том, что в цивилизованную европку хохлов сейчас пускают или по туристическим, или по рабочим визам. Эй, господа цивилизация, а дайте мне рабочую визу кто-нибудь, я умею посуду хорошо мыть. Что, нет, у вас уже есть арабы и турки? Ануок...
Говоря короче, выбор невелик, а точнее, выбора, по сути, и нет вовсе. И для того, чтобы иметь хоть какой-то мизерный шанс на счастье, нужно наступить на горло своей песне и просто жить дальше с надеждой, что большая и страшная машина государства не затянет тебя в жернова, что ты формально как бы с ними, а неформально можешь за закрытыми дверьми жить как и с кем хочешь.
Иногда подобные мысли крашат мне мозг и выебывают нервы. Сегодня именно такой день. Нет нервов, зато есть мысли, много их. Я выговорился и успокоился. Живем дальше, типа и не было ничего.

***

P.S: какое-то время две верхние записи висели под замком. А потом я убрал господина Kordhard из постоянных читателей, поскольку не люблю вести диалог с дураками, и не люблю, чтобы дураки гадили на моем личном пространстве, и этот одаренный юноша решил написать в умыл Тристану. Заметьте, даже не мне. Видимо, решил, что возраст дает ему какое-то превосходство над, и что молодую девочку легче будет загнать за можай. В общем, читаем, любуемся. Умыл могу сюда же скопировать, иф чо.
Я просто очень надеюсь, что этот удивительный человек перестанет срать в личку моим близким и придет продолжать диспут сюда - если ему так хочется подискутировать.

@темы: из меня

18:02 

P.S. к предыдущему посту.

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
А знаете, мне всегда очень нравились формулировки типа "не беси общественность". Ну, то есть, мы общественность, а ты вообще хуй пойми кто, ты вот сиди тихо в своем углу и не беси нас, сука. Пока ты нас не бесишь - имеешь право жить, а будешь бесить - мы тебя отпиздим, так? Или не так?

А еще, дорогая общественность, чем именно я тебя бешу? Вот тебя, имярек с гипотетическим хуем? Тем, что не дала? Тем, что дала, но не тебе? Тем, что у меня, гребаной лезбухи, баба пизже, чем у тебя, общественности? Или тем, что я вообще смею подавать голос, сука такая, "вали в свою файну юкрайну, хохлушка вшивая"? Сформулируем тезисы? Или "не беси" - это что-то эфемерное, как русский дух и чисто русская привычка расклиться жирной задницей в дверях метро, мешая людям нормально выйти?

@темы: из меня

09:19 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Вот так и становятся ЛГБТ-активистами. Ты пишешь слезный пост о том, что и хотел бы, да не можешь забрать свою женщину в европы и жить с ней там счастливо потому, что гражданство у тебя неудобное, и остаешься в стране с антигейскими законами, и это крашит мозг - а к тебе вылезает в коменты какое-то чувырло, которое "панаехала тут из своей украины, а геи вообще болезнь и воздушно-капельным передается".

Ты, разумеется, ведешь себя, как хорошо воспитанная дура с двумя вышками. Ты излагаешь ему проверяемые факты, написанные в учебниках биологии и физиологи для второго курса. Ты спрашиваешь его, почему, если гомосексуальность болезнь, нет ни единого случая излечения (мы же не будем считать случаями излечения бедных мальчиков и девочек, которых лечили электрошоком, и которые под пытками признали себя гетеросексуальными, правда?) - этот вопрос игнорируют. Ты говоришь человеку о природном люфте популяции от перенаселения - общеизвестный социобиологический факт остается без внимания. Ты спрашиваешь, кто пропагандирует гомосексуальность среди приматов и дельфинов - нет ответа на этот вопрос.
Также, по словам этого субъекта, все работы психологов, физиологов, биохимиков, психотерапевтов в области пола и половых отношений - это политота и гомогейский заговор с целью обелить проклятое гейство. Господа, вдумайтесь в масштабы паранойи, кагбе... лично у меня нет слов, у меня даже выражений нет, чтобы выразить все, что я думаю по этому поводу.
С тобой не хотят вести конструктивный диалог и оперировать фактами - придумывая при этом "факты" на ходу, как желтая пресса, которой не о чем писать. Например, вот кто знает, что у лесбиянок в ста процентах случаев гормональные отклонения и психическая траума? Вы не знали? А вот. Общественность утверждает. А весь диалог вообще ведется в ключе один мой друг гей стал геем после того, как отсидел. Ну то есть радио баба бабе сказала и непроверяемо. Ты просишь у человека фактов и публикаций - а он порет чушь и приводит в качестве примера своих вымышленных друзей. С таким же успехом я, например, могу сказать, что каждый год бываю в Бангладеше. А что, может и бываю. Или не бываю. Или не каждый год. Так же непроверяемо, как и "один мой друг".
Кстати о диалоге. С тобой лично диалог вести не желают и отвечать на вопросы не хотят - вместо этого доебываются к твоей девушке, а когда уровень маразма зашкаливает и ты человека отправляешь в бан хотя бы и потому, что слово гомосек и хамское тыканье незнакомым людям тебя оскорбляют, это оно начинает слезно писать ей в умыл развернутые письма и пытается продолжить диспут. Опять же, не с тобой. В качестве объекта нападок выбирается младшая из вас. Ведь так проще и веселее, чувствовать свое превосходство хотя бы в возрасте, ведь "вырастишь - поумнеешь" и "я в твоем возрасте" для этого человека тоже аргумент. Ах, юноша, если бы в в возрасте моей прекрасной леди были вполовину так же умны и образованы, вы не пороли бы сейчас такую ответственную чушь. А впрочем, это уже детали.

И вот ты сидишь, в белом пальто красивая, и понимаешь, что своим дипломом по биохимии и физиологии человека ты можешь подтереться. Общеизвестными фактами ты можешь подтереться. Трудами психологов ты можешь подтереться тоже. Много чем. Просто потому, что для данного субъекта это не аргумент. Человек не желает ничего знать. Он не желает оперировать фактами. Он не хочет заняться самообразованием хотя бы для того, чтобы не выглядеть глупо. Он давит, он хамит, он перевирает факты, он пытается что-то доказать, оперируя такими общепринятыми терминами как "гомосеки" и "все сложнее, вы не поймете". Этому человеку ты никогда ничего не докажешь. Просто потому, что у него есть "мнение", а точнее, промытые пропагандой мозги. С такими людьми нельзя разговаривать. С такими вообще лучше не общаться. Таким людям хочется пожелать детей-геев, чтобы они лечили их электрошоком.

А самое главное вот что. Я до сих пор не могу понять, что пытается доказать этот человек лично мне? Нам? Чего он хочет добиться? Чтобы я покаялась, повинилась и пошла лечиться от своего гормонального недуга? Особенно, оперируя в диалоге словом "гомосеки"-то?
И ведь честно всех предупреждали - да, здесь у нас сплошное гомогейство, гендерные отклонения и прочая хуерга. Нет, сам пришел, сам подписался, за уши никто никого не тянул и к батарее не привязывал. В общем, в коментах к предыдущим двум постам можно почитать многобукв и поплакать. Или посмеяться. Это уж как ваша ирония-самоирония.

P.S: все еще от всей души надеюсь, что этот субъект перестанет доставать через умыл мою вторую половинку и попробует подискутировать здесь. На этот раз не ограничиваю доступ к записи, дабы все могли.
P. P.S: кот, а выложи в коментах вашу переписку, что ли. Дабы я не был голословен.

@темы: маразм крепчал

01:19 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
О том, что ура-ура, наша рок-пати, что мы это сделали, что мы смогли, что масса впечатлений... я напишу обо всем этом - но потом.
А сегодня я ехал от него домой, чувствуя на воротнике толстовки его запах, а в наушниках звучала I Monster – Heaven Is Inside You, песня в каком-то смысле знаковая для меня. Для нас. И вдруг понял, что вот он рай, он здесь, он рядом... а я из рая какого-то хуя еду домой. Немного грустно. Но я все равно счастливый.

Ой, да в курсе я, что ваниль и сопли. Кагбе пох.

@музыка: I Monster – Heaven Is Inside You

@темы: heaven

18:01 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
На самом деле, эта история началась совсем не так и задолго до меня. Но - поскольку ее начала я не застал, для меня она началась в ту пору, когда мышки были дикими, по улицам бродили динозавры, а я буквально пару недель как перебрался в Мск и был милым и перепуганным до смерти существом с удивленными большими глазами. Тогда-то я и напросился сходить на работу вместе с моим шевалье. Не на самую главную официяльную приличную работу, разумеется - а на ту работу, которая для души.
читать дальше

@темы: время ахуительных историй

16:05 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Очень трудно быть бедным, но гордым.
Вот буквально этим утром написали мне со старой работы: ой, пур-пур, как ты там, что поделываешь, где работаешь, а тут проекты твои прежние, помнишь, с ними не справляется никто, все зашиваются дико, и как ты только их вел, ты молодец такой, после тебя такая текучка началась, всех, кого брали потом на твои проекты - всех со скандалами уволили, а ты такой клевый, а у тебя такие тексты, а у тебя такая визуализация, а у тебя такие посты всегда были, такая раскрутка...
И вот слушаю я это все и понимаю, что скажи я даже вшутку, мол, ребзя, так а чо, хотите я у вас эти проекты заберу, мне же ничего не стоит вести их снова, и мне и мою прежнюю работу нагрузят, и еще сверху дадут.
Но - я молчу. Точнее, отвечаю, что мол ах вы мои бедные, ох уж эта молодая поросль, никого толкового, какой жаль, какой печаль, да, спасибо, у меня все ок, да-да.
А сам последний кусок хлеба как раз доедаю. Под кофеек без молока и без сахара. Нет у меня ни молока, ни сахара. И хлеба тоже. Этот кусок - он буквально последний. И в кошельке что-то повесилось и завонялось.
И с работой у меня тоскливо как-то. Все вроде по результатам собеседования мною довольны, но ответов ни от одной конторы ни да, ни нет.
И, казалось бы, что мне стоило просто вернуться на прежнюю работу? Ничего не стоило. Кроме самоуважения.
Потому что я бля гордый. Потому, что я никогда не забуду, как меня поздравили с новым годом, выгнав пинком под зад, как мне заплатили только половину денег, обосновав это тем,что до отчетов еще два дня, и я их не сдал, как за моей спиной меняли пароли у моих рабочих аккаунтов, и утром, устроившись за компом, я обнаружил, что у меня нет доступа даже к моей рабочей переписке и внутреннему чату. И никогда не забуду, что стало причиной этого самого увольнения.
Я, мать его, принципиальная и очень гордая сука.
И очень несчастная и голодная сука, есличо. Могу и руку откусить по доброте душевной. Не потому, что вы мне не нравитесь, а потому, что на людей бросаюсь от хорошей жизни.

@темы: неработа

17:36 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Я хотел написать о том, что вот были мы вчера с Daniel Hall в литлроке, смотрели на цвет глэмнации, не впечатлились, долго плевались и чувствовали себя двумя розами среди смердящего рок-дерьма, и как это было противно, все эти ахи-вздохи, а в какой группе вы играете, вы такой красивый и клевый уняня от сорокалетних пропитых мужиков, и что все эти люди действительно думают, что рок-н-ролл мертв, и что над его хладным трупом можно глумиться и плясать джигу под руку с жирными бабами... но у меня нет сил писать многобукв. Давайте вы просто представите себе сельский клуб, в который привезли стареющих, нахуй никому не нужных рокеров родом из девяностых, талантливых, но так и не ставших знаменитыми, пьяного звукача и быдлоту в пиджаках качестве публики. Представили? Молодцы, наслаждайтесь. А я пойду полезным чем-нибудь займусь. Собаку вот за ухом почешу. Куда больше удовольствия.

@темы: время ахуительных историй

15:11 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Нет времени на дайр, нет времени на себя, нет времени на жизнь. Работаю работу четвертый день, но уже вступил двумя ногами в клуб заебавшихся. Это о хорошем. А теперь о разном.
В моем лексиконе слова байкеры и быдло начали встречаться в одном предложении, и это печалит.
Майские праздники начались сразу после полуночи - нам просто не хотелось расходиться, и это радует чуть более, чем полностью.
Меня окружают хорошие люди, меня окружают светлые лица и светлые умы. Жизнь прекрасна. Точка.

@темы: мысливслух

02:43 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Здравствуйте, меня зовут Рейн, и я заебался.
Что-то вроде общества анонимных заебавшихся, но... но. Эту запись я пишу, скорее, для самого себя - потому как и заебался я, в первую очередь, от самого себя. Я устал от себя. От вечной подавленности, от истерии, от депрессивности, от озлобленности, от слабости, от неуверенности в себе и детской эгоистичности. Я заебался так жить. Я заебал себя и окружающих. Я заебался заебываться и заебывать. И я не знаю, что мне с этим делать.
читать дальше

@темы: хроники пилота сбитого мессершмитта

16:15 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Короче. Здесь должен был быть пост о том, как меня заебала моя квартирная хозяйка, и как я неспешно, но планомерно ищу новое жилье.
Многобукв и рефлексию я стер, но решил оставить суть.
Эта сука заебала. Хочу на волю, в пампасы.

@темы: из меня

08:42 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Эти две недели еще не закончились, а мне уже не хочется выходить из дома и подавать признаки жизни.
Но - нужно шевелиться.
Страшное слово "необходимость".
В последнее время чувствую себя даже не человеком - суррогатом человеческого существа. Выживальщиком. Хотя, объективно, я бы не выжил и давно сдался, если бы не Данька. У этого человека каким-то образом, несмотря на собственные проблемы, хватает сил подержать меня за руку, когда меня скручивает адовая гипертония, дать мне животворящего пинка, когда на меня нападает апатия, и даже выслушать, пусть и через фейспалм, когда со мной случается очередная истерика и "ябольшетакнемогу". Иногда мне хочется спросить у него, как он вообще все еще меня терпит... но я не спрашиваю, скромно надеясь, что он просто меня любит.
Дальше все будет только лучше. Это уже не субъективное ощущение - это знание, которое дает мне повод двигаться дальше. Повод - но не причину. Причина всегда была глубже - и всегда была на поверхности. Это мы. Для нас и ради нас. Ради того, чтобы все получилось. Чтобы эти два года были не зря. Чтобы были еще и три, и пять, и десять, и старость вместе, в домике на побережье.
Дальше будет лучше - но пока у меня нет сил даже этому радоваться.
С ужасом понял, что через пару дней у меня день рождения. Меня спрашивают о том, что я хочу получить в подарок, а я хочу просто выспаться на год вперед. И снова начать писать. Подарите мне немного сил и чайную ложку воображения, я бы хотел писать снова, но мозги засорила рутина.
Очень надеюсь, что этот день когда-нибудь закончится. Пожелайте мне удачи.

@темы: из меня

03:26 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Перечитывая избранное, в очередной раз споткнулся о - и не смог не плюнуть ядом.
Боги-боги, как глупо и жалко выглядят все эти люди, пишущие в группах-знакомилках для поиска ПЧей и прочей ахинеи все эти "любовь моя, найдись". Казалось бы, не мне их попрекать, ведь и я со своим самым дорогим и любимым познакомился далеко не в булочной, стоя в очереди за хлебом... но. Но.
Есть разница между познакомиться в сети и целенаправленно искать в сети кого-нибудь, с кем можно завести роман. Есть разница между разобщаться, познакомиться, влюбиться, построить отношения и писать все эти жалкие "у меня воображение и тонкая душевная, пусть у нее будет попа, которой можно колоть орехи и сиськи пятого размера".
Первое - случается. Второе - роспись в собственной никчемности. И тоже случается.
Я не знаю, насколько сильно насрано в голове у этих людей. Я не понимаю, почему они не видят разницы, и я не хочу понимать.
Я просто вдруг понял, что в головах многих людей наши отношения, наша любовь, наша семья приравниваются к этому "познакомлюсь с девушкой". Я понял это, и мне стало противно. Мне бы хотелось оградить нас от этого маразма. И рассказать, что бывает иначе. Не так топорно. Не так банально. А потом я вдруг понял, что ничего не хочу объяснять и доказывать. По сути, мне ведь наплевать, кто они, эти люди вокруг, с кем они спят, что едят на завтрак, где и как они ищут себе потрахаться, пишут ли объявы в дайри или снимают баб в модных барах... я просто знаю, что для отношений, с чего бы они не начались, нужно приложить обоюдные усилия. Нужно захотеть. Поднять жопу и сделать, а не сидеть и ждать, когда все случится само. А все эти объявы, ищу для серьезных отношений... да хуйня все это, вот правда. Элементарное нежелание поднять жопу в комплекте с инфантильностью. Какие тут к черту серьезные отношения и, простигосподи, любовь... Так, словоблудие одно.
Но как же бесит.

@темы: маразм крепчал, мысливслух

главная