wolf inside

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дневниковое (список заголовков)
00:09 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Еба... поссорился с братом. Не люблю однопроцентные клубы. Ну вот нет. А он внезапне президент украинского филиала одопроцентных клабеов. Байкерские разборки, уиии... попытка меня заткнуть и удивление, когда это не сработало. Было весело.
Нет, я никогда не буду правильной бабой байкера. Также, как никогда не буду правильным байкером. Мне легче быть себе на уме. Так веселее. Так легче жить и свободнее мыслить.
В общем, всем спасибо. Было весело.

@темы: дневниковое, из меня

12:00 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
И тут я такой хыдыщ: ну ты же в курсе, что такое и кто такие однопроцентники, и кто туда идет и зачем, все это понты в чистом виде, ни в Москве, ни где бы то ни было по СНГ нет ни АМА, ни 99%, и все эти крики про настоящих и ненастоящих байкеров имел я в виду, особенно с их ебаными традициями, которых в россеюшке отродясь не было как и байкерской субкультурки, к тому же как публика они тяжелые, я на последней пати только и занимался тем, что оттаскивал этих ебаньков от наших баб с матом и милой улыбкой, потому, что пить нужно меньше кому-то... опять же, море им по колено, сначала они бухают, а потом на байк и на дорогу, уроды и есть...
И тут мне брат такой в ответ: ну я вот сейчас в однопроцентном клубе, президент украинского филиала.
Ну отлично, отвечаю я, гордись, был вольным покатушником, а потом на вольное покатушничество закончились деньги, молодца, хвалю, а столько крику было, что ты под это не прогнешься. И вообще, брат, имей в виду, но в мск однопроцентный молодняк отбирый на всю голову, и тебя будут по ним равнять.
Ой, да закрыл бы ты рот, отвечает мне брат, что ты в этом понимаешь вообще, заткнись уже, заебал, рот закрыл, короче, и не отсвечиваешь, женщино, знай свое место вообще, хули ты всем настроение портишь, заебал меня твой пустой треп, завали уже хлебальник, сука.
Вместо ответа показываю брату фак и мило улыбаюсь. Тихий семейный ужин, тихий семейный скандал.
Потом вмешивается братова женщина, пытается доказать мне, что я не прав, что все вокруг пушистые, а я просто нарвался на какой-то не такой один процент, что вот когда они приезжали к брату в больницу после аварии, все были такие приятные, руки ей целовали...
Сидящая рядом мама слушает нас с ужасом в глазах. Как до этого с таким уже ужасом слушала байки о том, как горели бытовки таджиков, пытающихся приставать к девчонкам, работающим в байкерских барах.
На меня начинают орать, я демонстративно иду курить, насрав на то, что при родителях я не знаю, с какой стороны держаться за сигарету.

Один день из поездки к родителям, хроники хроника. И после этого меня спрашивают, почему я люблю любить мою семью на расстоянии. Патамуштаблять. Сложилось так исторически.

@темы: дневниковое

12:12 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Когда твоя вторая половинка становится твоим личным тренером, ты начинаешь ненавидеть весь мир.
Но, прежде всего, ты начинаешь ненавидеть себя.
А потом, фоном, пытаешься ненавидеть его.
Ты привык, что ты сильный, грозный большой волк, который может все на свете, а что не может, то не его проблемы, а тут маленький, хрупкий, тонкий и звонкий Даня садится тебе на спину и по-отечески так: так что ты там качал-то, позер? И ты не знаешь, то ли тебе включить в этот момент волка и рыкнуть, то ли включить девочку и расплакаться.
А потом он выворачивает тебе ноги под каким-то противоестественным углом и важно так сообщает: ой, не говори только, что тебе неудобно, это тебе только кажется так, еще раз сто сделаешь, и вообще в этой позе спать сможешь.
А потом он вообще выворачивает тебя наизнанку и весело сообщает: ой, да ну, в этой позе все нелепо выглядят, ты не исключение.
И вот, лежишь ты, или там стоишь в какой-нибудь раскоряке и думаешь: бля, как же все болит-то все, как же мне плохо, как же мне больно, какой я бедный, несчастный, горем убитый, брошу все нафиг, ничего я не хочу, все от меня отстаньте, я вообще неспортивный всю жизнь был, и это моя принципиальная позиция, все, беременный я хронически, мне шас так низя... думаешь так, но лежишь тире стоишь в этой самой раскоряке, довольный тем, что тебя в нее вообще скрутило.
А потом тебя еще хвалят за всякое по мелочи: как тебя хорошо скрутило, как ты хорошо сел, как ты хорошо встал - чешут чсвкшу и пушат, пушат - чтобы ты, значится, воли к жизни не терял... Не то, чтобы ты сразу себя лучше почувствовал и все на свете смог, ты все такое же ленивое гавно, распластавшееся по коврику, но жить становится не в пример легче.

На самом деле, Данька со мной носится, как с писаной торбой: выправляет еще детские травмы, закачивает всякие штуки, которые я сам по незнанию не доработал, подбирает для меня упражнения, которые меня не убьют сразу. Как тренер он прекрасен: где не хочешь, заставит, где не можешь, научит и какэтотынеможешьдавайделай... да и вообще, куда проще мне лично, когда со мной занимается человек, который настолько хорошо меня знает, которому я доверяю себя и свое тело на все сто. И с которым на все сто хочется выложиться. Да и вообще, ну будем честными, кто бы стал со мной еще так возиться, как он? Даже в крутом спортзале с индивидуальным тренером все бы забили на мою ногу и не стали бы даже заморачиваться, подумаешь, коленки друг на друга смотрят...
Но, мать вашу так, как же это тяжело. И физически, и морально. Данька бескомпромиссный. Ты это или сделаешь, или сделаешь. Слов "не могу" у него в лексиконе нет. Занимаешься с ним и понимаешь, как же много ты, на самом деле, можешь, если себя не жалеть.
И про себя еще думаешь: ага, пожалеет он тебя, как же, жди, сам себя иди и жалей, вот закончите сейчас, ты потом домой поедешь и там в уголке поревешь, как тебе больно и плохо, а сейчас еще один подход по десять, и ноги у тебя красивые такие, смотри, вот на фотках даже красивые, если ты их ставишь правильно, давай, сука ленивая, ты все сможешь...

В общем, Дань, ты прекрасен. Гоняй меня как сидорову козу и поменьше жалей. Я тебя люблю.

@темы: дневниковое, включая девочку, together

01:43 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
И снова я подзабил на дайри, и снова вдруг вспомнил, что лет сто ничего сюда не писал. Из меня фиговый блогер, что поделать. Все самое интересное и самое важно я предпочитаю делить только с самыми близкими, ну а все остальное... ну о чем мне написать в очередной раз? О вечеринках, которые идут своим чередом, и все подробности в ВК? О том, что у нас с котом сегодня была очередная тренировка, что растяжка у меня идет куда лучше силовых, хотя казалось бы, и что сегодня я был капризным и вредным, и ныл, что не хочу качаться, а хочу сразу проснуться красивым? О том, что сегодня Данька в два счета вычислил мошенницу, занимающуюся похищением и перепродажей породистых животных? Или лучше о том, что я, как честная жена, дожидаюсь кота из отделения милиции, где он пишет заявление на своего ебанутого соседа? Честно, я не в курсе, что случилось, но волнуюсь, и пусть у него там все будет хорошо.
И вообще, кот мой, как настоящий крутой кот, недавно нагрянул ко мне и кааак починил всю технику в доме, да так, что даже компьютер офигел и стар работать быстрее.
А еще недавно мой дом стал перевалочным пунктом для родственницы из Дебальцево, которую я переправлял в Якутию к старшей дочери. И я бы написал об этом больше, но от таких вещей становится страшно и больно. С меня хватило того, как она вздрагивает от звуков салюта.
Снова начал читать, писать, готовить, вдохновенно фигачу блины вторую неделю подряд и думаю, когда же Даня начнет меня убивать за эту мою углеводную диету.
В общем, жизнь идет своим чередом, полна событий, но я, как всегда, не умею писать посты в духе "кот насрал на этаже, есть о чем писать в жж", а потому и не пишу вам ничего умного и красивого. Страдайте. Ну или не страдайте.

На самом деле, я вот о чем хотел спросить. Как по-вашему, ребзя, имеют ли право люди, позиционирующие себя как профессиональные танцоры или спортсмены быть жирными? А то я вот наткнулся недавно в ленте на мастер-класс одной бабенции и малость так офигел. И двигается вроде ок, и на мордашку довольно милая, но что ж ты жирная такая, родная моя, что ж ты квадратная такая, что ж у тебя ноги как у свинюшки и жирочек с рожи капает?
Нет, котаны, я не против того, что каждый может научиться и бла-бла-бла, и нечего пренебрегать талантами жирных людей в теле, они тоже живые люди, а многие из них даже хотят, могут и будут танцевать, и вообще, практика показала, что полные девочки куда более гибкие и пластичные - но еб вашу мать. Если ты уже даешь мастер-классы, снимаешь промо-видео, преподаешь в какой-то там школе танца, то будь добра, держи себя в форме, ну. Да, конституция бывает разной, да, анатомия у всех разная, но заниматься танцами и иметь дряблое жирное тело с трогательным пузиком, стыдливо спрятанным под широкой туникой - это какой-то сраный трэшак, уж простите.
Короче, я предчувствую, что сейчас на меня накинутся за мою фетфобию и начнут тыкать палками в пузо с криками "а сам-то"... в общем, прошу вашего мнения и все такое. О себе сразу оговорюсь: да, было дело, да, весил сначала 40 кило с гавном и тапками при росте 1.76, спасибо бывшему и его "какой же ты сука жирный, хули ты снова жрешь", а потом - сорванная гормоналка и как-то сразу 120, а потом долгая терапия, восстановление, психолоцкая траума... в обшем, жирных я ненавижу лютой ненавистью и могу быть неправ.
Но танцующие слоники в трико все равно делают моим глазкам больно. Как-то так.

@темы: дневниковое, мысливслух

12:51 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
В последнее время это стало синдромом имени меня. Не продержатья на работе дольше трех месяцев и свалить в туман, забрав свои наработки и сраный трактор. Два последних места работы были фееричны.
На первой работе от меня требовали делать гавно. Ну то есть начальник собирал нас на летучку и весь такой: нужно делать ебаное гавно, а у тебя тут посты висят красивые, почему ты не делаешь ебаное гавно? Начальник, говорил я ему, это же ебаное гавно, оно выглядит как ебаное гавно, и пахнет оно как гавно, и этим мы не купим нашего потребителя, потребитель хочет красивых картинок, а не гавна. Ты не понимаешь, говорил мне начальник, вот что делают наши конкуренты, они делают отборное гавно, а ты делаешь идеально вылизанную картинку, иди и делай гавно. А я шел и снова делал вылизанную картинку. И даже дизайн гавна умудрялся сделать с шиком и блеском. А потом отдел дизайна начал саботировать мою работу, когда я потребовал от них работать, а не пинать хуи, я ходил к другому начальнику с докладными записками, а потом вообще ушел потому, что меня не трудоустроили вовремя, и у меня из-за этих мудаков чуть не сгорели документы.
Вторая работа отличалась удивительным чайка-менеджментом. Начальница прилетала со своих югов, срала в мозг, называла меня тупорылым идиотом и улетала. Так как мозг у меня один, а чаек, желающих его склевать, как-то овердохуя, я ушел в туман, прихватив с собой еще и одного из клиентов. Сейчас даже подумываю о том, чтобы начать свой маленький смм-бузинэс с блэкджеком и котятками.
Нет, серьезно, я думаю о том, чтобы начать не просто работать на себя, а создать маленькую банду, которая сможет все в соцсетях. Но когда думаю о том, сколько даже не времени и сил, а просто дензнаков на это нужно, понимаю, что до этого мне еще как пехом до Китая. Но... но.
Даня говорит, у меня в работе есть свой стиль. Я мимимишусь и урурушусь, конечно, ведь хорошо помню, с чего это все начиналось и как я, мелкий пиздюк, подглядывал за чужой работой и нагло копировал чужую стилистику даже в расстановке хэштегов.
Ну и вообще, что-то я о работе да о работе. А в жизни у меня... сплошная работа с перерывами на урвать минутку на побыть с Данькой. Вот так и живем, у него начальник дурак, а я сам себе дурак. Весело-весело.

@темы: дневниковое, невыносимая легкость, неработа

00:15 

музыкальноэ

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Сегодня я хотел написать много о чем. Несколько раз открывал дайри, чтобы написать о волнующих меня вещах. О чем-то вечном. Отношения. Отцы и дети. Любовь, ненависть... Потом плюнул. Стер все махом, когда мысли оформились в цельный текст. Пошел на кухню, приготовил курицу в сладком молочном соусе, смотрел всякие миссии невыполнимы, самую первую часть, умилялся с молодого Круза и олдскульных спецэффектов, слушал музыку.
И решил написать о музыке. О Боуи. О том, что я его не могу. То есть Боуи нравится мне как концепт. Как идея. Как манера подачи. И, пожалуй, не очень нравится мне, как человек и старый пидарас, пытающийся откреститься от своего прошлого. Это никак не отражается на его творчестве, которое цельно по своему концепту, интересно, оригинально и неожиданно.
Но слушать этого безголосого кривозубого рыжего мальчика я как не мог, так и не могу. Зачем ты поешь, мальчик, каждый раз я хочу его спросить. Но потом слушаю каверы на Боуи и думаю, что если бы безголосый рыжий мальчик не спел это первым, никто и никогда не перепел бы это так хорошо.

@темы: дневниковое, мысливслух, немного о волке

15:19 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Ночь с субботы на воскресенье. Практически час ночи, я еду домой из ЛиРока - из чертовых куличек на Ботсаду в мои уютные Фили с парком через дорогу. О том, что я успею га последний поезд, речи уже не идет, я чертов опоздун, я бегу на переход с кольца на голубую ветку и машу рукой уходящему составу, практически целую его в хвост. Твоюмать, говорю я и думаю, что делать дальше. Добрый дядечка милиционер с благообразным, и практически ангельским лицом, видя мои убитые горем щи, вопрошает, далеко ли мне ехать, с серьезной моськой смотрит на часы. С синей ветки поезд через три минуты, говорит он, добежать не успеете, хрен знает, что вам делать, пешком далеко, попробуйте такси вызвать. Ну ахуеть, думаю я, час ночи, незнакомый район, у выхода в метро, наверняка, дежурит толпа чурок со своими "таксы-таксы"... и почему мне при этом так легко и спокойно?
На поверхности присасываюсь к вайфаю торгового центра, пытаюсь вызвать машину, приложение глючит и не хочет открываться. Краем уха, воюя с планшетом и предполагая, что дело в залоченной сети, слышу разговор: вы не знаете, как добраться до Филей, а в какую сторону ехать... еще одни опоздуны, целая толпа опоздунов, толкущихся у перекрестка. Лица почти по-детски испуганные. Эй, чуваки - я машу рукой - вам куда ехать-то, объединиться не хотите? Парочка подростков едет на Фили, парень, как оказалось, музыкант из ЛиРока, мой почти что сосед и ему к Филевскому парку, еще одному чуваку на Кунцевскую. Я, как полководец, возглавляю эту ораву долбоебов, мы вызываем машину с телефона одного из них, выстраиваем оптимальный маршрут и долго ругаемся с водилой, который пытается задрать цену за поездку, намотав пару кругов по объездной. В конце концов, я высаживаюсь на Минской, прямо напротив метро и в двух шагах от дома, отдаю деньги дядечке, которому до Кунцевской - ему высаживаться последним, а значит, и платить водиле. Выхожу - дядечка выскакивает следом и засовывает мои деньги мне в карман с развеселым нуегонахуй, тыничомненедолжен.
Мне почти смешно, когда толпа подростков уже рядом с домом принимает меня за девочку-малолетку и пытается "познакомиться". Шикаю на них басом, и деточек сдувает ветром.
Когда мне в очередной раз попытаются рассказать, что МСК - злой и бесчеловечный город, буду вспоминать эту историю. О том, как зло и бесчеловечно незнакомые люди в ночи вместе ловили такси, чтобы разъехаться по домам.

@темы: дневниковое, время ахуительных историй

17:30 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Я сделал это, алилуйя. Отписался больше чем от половины избранного. Достала эта высосанная из пальца осенняя депрессия и вечное соплежуйство на публику. И достало каждый раз сдерживаться от коментов в духе "если тебе так плохо, сука, откуда же в тебе силы писать все эти длиннопосты на стопицот слов, пойди уже и сдохни в муках, ради бога".
А еще достали эти девочки, играющие на публику в мальчиков, с трудом представляя вообще, что такое мальчики и почему они такие. И девочки, играющие в гендерные проблемы, не зная, что такое гендерные проблемы. И все эти анимэшницы с их ебаным яоем, которые решили, что геи - это модно, и что в них клево играть. И эти ванильные сучки, которые пишут о бдсм, вообще с трудом представляя, что это и как это работает. И все эти заигравшиеся в чужие жизни подростки или, что страшнее, даже уже не подростки, а взрослые тетки, пишущие слащавые истории от имени слащавых мальчиков, работающих проститутками в Копенгагене.
Разумеется, каждый волен дрочить, как ему вздумается, но, пожалуй, без меня. Я не готов переваривать это словоблудие. Не сейчас.
Сейчас как-то особенно сильно хочется чего-то настоящего, чего-то сильного и прекрасного. Хочется читать о чем-то, что действительно трогает и греет. Хочется читать людей взрослых и сильных. Людей, которые растут, а не скатываются. Даже если через боль и сопли, но справляются и живут дальше.
И больше никаких людей, играющих в осенние депрессии и чужие жизни. Наверное, я просто это перерос. Время двигаться дальше.

@темы: дневниковое, немного о волке

14:39 

прасабак

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Вообще-то, я стараюсь не рассказывать Дане о том, как я строю и пизжу наших собак (их сейчас живет у нас дома три, одна хозяйская и еще две на передержке), но часто забываюсь, и тогда мой кот приходит в ужас от всех этих историй, как я отпиздил бедную хаски своей расческой, которую она стянула со стола, и как я скормил ее еду другой собаке, когда они размусолила корм по полу.
На самом деле, я его даже понимаю. Со стороны все эти воспитательные меры выглядят очень жестоко. Да что там, они и есть такие, жесткие и очень жестокие. Крайние меры. Как ужиться в доме с тремя собаками так, чтобы они не сели тебе на голову и не решили, что они больше, сильнее и круче. Как сделать так, чтобы чужие взрослые собаки, мышечная масса которых превосходит твою вдвое, уважали тебя и слушались. Чтобы у них и мысли не возникло на тебя вякнуть. Как сломать их об колено так, чтобы они потом приходили спать тебе в комнату, терлись о ноги и вылизывали ладони.
Даня в шоке. Даня любит котиков, и он любит баловать и чесать маленьких котиков. У него не укладывается в голове, как я могу любить собак и при этом так с ними обращаться.
А я в очередной раз убеждаюсь в том, что собака - это вам не кошка и даже не ребенок. Что воспитание собаки требует железных нервов и даже некоторой доли агрессии. И огромного, просто космического запаса любви.
Иногда я смотрю на людей, которые заводят собак. И я не понимаю, зачем они это делают. Зачем человеку, у которого нет ни сил, ни воли, ни даже любви, заводит сложное, большое и агрессивное животное? Что он будет с ним делать дальше? Как он будет его воспитывать? Что получится в итоге?
Хотя, я в курсе, что получится в итоге. В итоге в газетах напишут о том, как злой-злой бультерьер загрыз любящего хозяина. Ниичего нового.
Тем временем, выхватившая люлей хаски спит у меня в ногах, трогательно устроив голову на том самом тапке, которым ее отмудохали за попытку сожрать цветы. Мир, покой и идиллия. И я действительно очень люблю собак. Иначе бы никогда не стал с ними возиться.

@темы: дневниковое, мысливслух, немного о волке

13:40 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Приехал к родителям, чтобы разболеться. Збс. Мой организм будто ждал, когда я затихарюсь в своей старой комнате среди одеял и пледов - и выдал мне нагора всю мою усталость и весь мой недосып. Простудился еще в поезде, но сегодня расклеился окончательно, до такой степени, что путаю дни недели и дату маминого дня рождения.
Возвращаться в мск и хочется, и не хочется. Скорее, я бы перевез сюда Даньку на пару дней, отлежался бы, отболелся, показал ему город, а потом поехали бы вместе домой... но все это мечты-мечты, ехать уже завтра, а я не в состоянии даже шевелиться. Хорошо, что нижняя полка, хотя бы нет шанса сверзнуться с высоты.
По поводу предстоящей дороги вообще как-то тревожно. Не знаю, чего я каждый раз боюсь и почему так дергаюсь. Не люблю поезда. Не люблю все эти переезды. Не люблю пересекать границу и проходить таможенный досмотр. Наши пограничники всегда превращают это в цирк с попыткой найти повод для взятки. А у меня с собой рабочий ноут и планшет, и было бы желание до меня доебаться, а повод всегда найдется.
А вообще, несмотря на все нервяки, несмотря на то, что меня так лихо колбасит, что я вообще с трудом соображаю, кто я, где и почему, мне снова хочется писать. Писать много, вдумчиво и обстоятельно. Хочется наконец-то дописать новую главу De wereld van barsten.
С написанием чего бы то ни было у меня вообще в последнее время были адовые проблемы. Ничего не хотелось и не моглось. Есть люди, умеющие не просто отбить все желание писать - а вообще уничтожить его на корню. К примеру, есть у тебя любимая глава, в которую ты въебал дофига сил и времени, которую ты вылизывал и вычищал, как единственный в мире текст... а потом приходил твой бета-ридер и говорил: нет, ну идея неплохая, но чего ж сыро все так, чего ж фигово все так, и вообще, персонажи картонные, язык странный и повторов много.
И сидишь ты такой, дрочащий елочкой на битников и их стилистику с повторами и закольцованными тестами, и думаешь, у тебя лыжи не едут, или у кого вообще? Ну вот как после такого писать вообще, когда тебя раз за разом макают в дерьмо? Не то, чтобы я я был нежной фиялкой, жаждущей похвалы и признания, но вечные попытки самоутвердиться за мой счет тоже не делают мне хорошо.
А тут - внезапно - прямо хочется писать. И даже можется. Получается, правда, бред горячечный, который потом Даня за мной подчищает по десять раз. Зато до конца 13й осталось всего ничего. И самое начало в 14й. Вот вернется Рос, а мы ему фигак, и три главы сразу на вычитку. Короче, хорошо это, когда бета не выебывает тебе мозги. Очень хорошо. Всем фикрайтерам хороших бет вагонами.
И я хз, что еще написать, разве что немного почешу себе чсв, что вчера я в режиме онлайн консультировал крутых банкиров, как им вести свои соцсети, что с ними делать дальше и как вообще жить с таким дерьмом. Короткий аудит соцсетей, сайта, пробежались по внешнему виду и контенту, составили план привлечения пользователей. Рассказывал им очевидные вещи, которые, как мне казалось, знает даже школьник - при этом меня слушали и конспектировали, будто я открываю тайну вселенной. 42, мля.

В общем, жизнь идет своим чередом. Немного болезненно, немного тревожно, но в целом выруливает на правильные рельсы. И у меня хорошее предчувствие. Все будет хорошо. Я спрашивал. Мне сказали.

@темы: дневниковое

14:52 

о квартирной хозяйке, способной заебать мертвого

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Впервые увидев мою квартирную хозяйку, Даня напрягся и сказал, что она слегка немного ебанутая.
Нича, сказал я, она чутка негативистка, но ты не бери в голову, она просто несчастная одинокая баба с собакой. Жить можно.
Оказалось, что жить, конечно, можно. Но с оговоркой, что такая жизнь нихрена не полезна для нервов.
Все то время, что я здесь живу, я вою Дане в уши, что мать его за ногу, такой район, так все удобно, так все клево, но я больше не могу здесь находиться, просто заберите меня отсюда, куда угодно, хоть в подвал жить.

Те, кто живет на съемном жилье, знают - идеальная квартирная хозяйка не видна и не слышна. И не существует. Ты раз в месяц переводишь деньги на карту и не видишь ее годами.
Я снимаю комнату, стало быть, моя квартирная хозяйка Таня у меня под боком денно и нощно. И это бы меня не напрягало, если бы не одно но. Эта прекрасная женщина пизданута более чем полностью.
Представьте себе одинокую разведенку, у которой нет ни друзей, ни подруг, из ближайшей родни одна только собака, у которой, к тому же, компьютерная зависимость (она топ-блогерша в жж, дооо), латентный маниакально-депрессивный психоз, неумение держать дистанцию в общении и неуемное желание лезть в чужие жизни с советами. Даже если этих советов у нее никто не просил.
Я уже молчу о том, что она лесбиянка, которая сама себе никак не может в этом признаться, которая затрахала всех своей показной гомофобией и всем этим "я человек терпимый, но пидары кругом". Ах, да, у нее еще и православие головного мозга. Для комплекта.
И еще Татьяна любит давать мне мудрые советы, считает себя в праве считать мои деньги, бесцеремонно вламываться ко мне в комнату в мое отсутствие, сличать стоимость моих покупок, чтобы сделать замечание в духе "ты много траришь", и вообще пересчитывать наличку в моем кошельке и лезть ко мне в сумки.
С недавних пор я перестал держать в доме наличку. Нет, она не пропадает, ее просто считают.
Ах, да, и собака. Которая важнее всего на свете. Как я мог вообще забыть про собаку.
Так вот, о собаке. У нас с моей квартирной хозяйкой уговор. Когда у меня была задолженность по квартире, она скастила мне часть долга потому, что я гулял по утрам с ее собакой. С тех пор она, видимо, решила, что я наемная рабсила, которая сукадолжна и ятебеплачу.

Работаю я дома. Просыпаюсь в десять, до двенадцати-часу делаю все срочные дела, потом выгуливаю хозяйскую шавку.
Буквально вчера мне кагбе намекнули, что я ДОЛЖЕН пересмотреть свой распорядок дня и ложиться раньше потому, что я поздно просыпаюсь и поздно гуляю с собакой. На минуточку, ложусь я иногда в два ночи, потому, что ебнутых заказчиков пока никто не отменял. Да и вечером с собакой гуляют часов в десять-двенадцать, а не в шесть вечера, кагбе.
Сегодня был обычный день. Таня проспала работу, вышла из дома в час дня. И все это время - я сидел и работал - капала мне на мозги, что я ДОЛЖЕН прямо сейчас погулять с собакой. Я сказал, что как только закончу, пойду. И закрыл дверь в свою комнату. Перед выходом Таня выгуляла собаку сама. Демонстративно. Хлопая дверью и звеня поводком.

А я в это время методично пилил работу и думал: а может нахуй, а? Может, просто хватит? Может, пора жилье менять?
С другой стороны, это Фили, это пять минут от метро, клевый район... но не расплачиваюсь ли я своими нервами за парк через дорогу и круглосуточные магазины в пяти минутах ходьбы?
На данный момент я просто не знаю, что делать. Видимо, медленно и методично начинаю искать квартиру. Наверное, я просто устал. Совсем.

@темы: дневниковое

03:57 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Я не хотел подводить никаких итогов года. Нунахуй, думал я, все, кому надо, и так знают, чем я живу и дышу, а кому не надо - им это и так не надо. Но... но. Так вышло, что мой любимый человек сейчас в депрессии. Я просто хочу подержать за лапку и показать, что этот год мы с ним прожили не зря. Что за этот год мы многого добились и достигли. И что вообще-то мы с ним крутые крутышки, а не унылое гавно, как ему сейчас кажется.

читать дальше

@темы: мысливслух, итоги года, дневниковое

15:51 

итоги полугодия

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Где-то полгода, а то и больше, как Даня стал моим личным тренером и гоняет меня как сидорову козу.
Индивидуальный тренер Даня - это, конечно, круть, но это еще и жесть. Все эти БДСМ-упоросы ничего не знают о боли.
Итак, личные итоги за полгода:
1. Складочка. Вообще не понял, что в этом сложного, сделал за полтора месяца. Лег животом на ноги, упал лицом в коленки, молодец. Если придерживать себя руками - вообще понты для бедных. Сейчас тренируюсь на складку с прямой спиной. И вот это реально сложно.
2. 15 см до шпагата с правой ноги, 12 с левой. Да, детка, ты сделаешь это до лета.
3. Деревянность всей спины. То, что не гнется, должно быть закачано.
4. Планомерно закачиваю руки-ноги-попу. Силовые вообще даются тяжелее, чем гибкость, а динамика идет тяжелее статики. Как говорится, кто бы мог подумать.
Никаких особых достижений больше нет. Вяло отбрыкиваюсь от попыток загнать меня на пилон и научить ходить на стрипах. Периодически болю всем организмом после попыток вывернуть меня в улитку. Все еще боюсь становиться на мостик.

@темы: дневниковое

13:15 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Итак, вы готовите презентацию, для ночных клубов, высылаете КП артдиру интересующей вас площадки, а потом он отвечает, и...
С вами когда-нибудь начинали разговор со слов "ты ебанутая тупая пизда"?
Однако, здравствуйте.
Господа москвичи, имею вам заявить, что артдир клуба "До лампочки" Александр Лейкин - совершенно неадекватное существо, сидящее на веществах. Не знаю, что еще добавить, кроме всего выше сказанного. Наверное, еще то, что сам клуб не виноват в том, что у него такой артдир, но если вам нужна адекватная площадка для работы, лучше поищите что-то еще. Потому, что место делают люди, которые там работают, а люди там... люди, да.

Из личных наблюдений. Когда в дайри человек пишет о себе какие-то очень личные штуки, очень клевые штуки, чувственные, эмоциональные, нежные, его пост воспринимается как просто текст. Фичочек. Фантазия на заданную тему. Что-то илюзорное, нереальное и придуманное. Клево написано, пишут в коментах. Написано, конечно, безусловно клево, но...
В то же время, посты толстых девочек, ведущих свои уютные дайрики от имени амстердамских мальчиков-проституток собирают тысячи коментов в духе "какая яркая у тебя жизнь". Люди не могут быть настолько тупыми, все понимают, что это фейк и словоблудие, но при этом "какая яркая у тебя жизнь". Мда.
Эта разница выносит мне мозг. Не знаю, что и сказать. Не знаю, что с людьми вокруг. Возможно, все эти люди закомлексованы настолько, что им легче сублимировать в придуманные образы. Возможно, их жизнь настолько обыденна, что все, что выходит за рамки их обыденности, воспринимается как фантазия. Я могу строить предположения предположений, но правды никогда не узнаю.
Могу только добавить, что некоторое количество фейков уже сломалось о нас с Даней, когда понимало, что все, что им нужно выдумывать, сидя толстой попой в мягком кресле, чтобы казаться интересными, у нас просто происходит на самом деле. Обычная такая жизнь.

С пятницы на сушке. Сегодня утром, как правильный ребенок, ел на завтрак отрубной хлеб, сыр и чернослив. И кофе. Без кофе, увы, не могу начать утро - хоть это и фейл с точки зрения диетического питания.
Вчера, лежа в разножке, тыкал себя пальцем в бедро и ржал с того, какие у меня клевые и рельефные мышцы ног, но из-за слоя подкожного жирка и дряблой кожи никто об этом не знает. А потому - сушка и интенсивно заниматься. После долгого перерыва почти вернул себе левую ногу - до шпагата снова 10 см. Правая опять встала - больное бедро радует зажимами.

Здесь еще хочется написать что-то личное и милое... но это, пожалуй, я оставлю для себя.

@темы: дневниковое, мысливслух, немного о волке

22:40 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Я сегодня девочка, я сегодня болею, у меня сегодня время ахуительных историй.

Сегодня со мной случилась история, которую я просто обязана вам поведать. Мне написал в ЛС вконтактике, не побоюсь этого слова, фотограф. Гуру ТФП, тэсэзэть. И пригласил меня сниматься. В пин-ап образе, простигосподи. В сдудии у Агны. И я бы просто покрутила пальцем у виска, потому, что где я, а где пинап, мы вообще обитаем на разных полюсах планеты сей, сказала бы, что не интересует, но. Дядечка начал разговор следующим образом (далее цитата, грамматика и пунктуация авторские):
Ленка, привет! 😊
Завтра с 14.00 до 18.00 я арендовал студию у Агны, на Павелецкой... Студия прикольная, всякие черепа, троны, гробы... в общем, под "мистику", "трэш"... но я хотел еще и "Пин-ап" поснимать... Ты как? 😊
Он этой подачи я настолько ахуела, что даже ответила дядечке, что я знаю, кто такая Агна, спасибо, что я посмотрела фото на его странице и поняла его вкусы, и я под них не подхожу, также, как и под образ пин-ап модели, к тому же, на брудершафт мы вроде бы не пили, чтобы мне тыкать и ленкать.
И дядечку понесло. Сначала мне доказывали, что в пин-апе нет эротизма. Потом - что "выкать" суть пережиток прошлого, и "я объездил весь мир, нигде так не делают", и "я мог бы называть тебя мадам, но мне так неудобно". Все было сдобрено отличной порцией хамства.
Потом в ход пошли примеры работ.
внимание, трэшанина
Вот, сказал дядечка, это пин-ап, такое даже маме показать не стыдно.
Честно скажу, мне бы такое гавно было бы стыдно показывать маме.
Привела в ответ пример хорошего "ню" - опять потоком дерьмо: пересвет на пузе, я бы так не сфоткал. Дядя, я уже видела, как ты бы сфоткал, спасибо.
Закончился разговор ничем. Меня снова звали фоткаться, я сказала, что фоткаться не буду, мужик фотки фоткать не умеет.
Но у меня остался вопрос к мирозданию. Кто эти люди и почему они лезут в фотографию? А? АААА? Кто вы, бездари мать вашу криворукие ебаные дрочеры? А главное, почему вы мне пишете?

ПыСы: ссылка на профиль мастера. Чтобы вы не перепутали. vk.com/id72334575

@темы: включая девочку, время ахуительных историй, дневниковое, маразм крепчал

13:44 

гарипотер

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
У меня новый дизик, и я теперь буду писать в дайри по поводу и без. Сегодня пишу без, просто потому, что настроение хорошее.
Приснилось мне сегодня дивное, и дивное внезапно про гарипотера. К чему, зачем, почему - сам не знаю. Во сне я прекрасно осознавал, что это сон и думал: офигенный же сюжет для фика.
В общем, в моем сне гарипотер заходит в человечий книжный магаз и находит там полное собрание сочинений Роулинг. Листает книгу, офигевает, метется к своему другу и главе аврората Драко Малфою и показывает ему все это словоблудие. Малфой в курсе, ведется расследование, кто-то сливает маглам инфу, тайны, явки, пароли, и на кой-то ляд полностью переврана их биография и тд. Например, метлы, вы серьезно, кто решил, что они до сих пор живут в средних веках и летают на метлах? И серьезно, у них нет технологий? Драко сидит за модным макбуком, например... Авроры считают, что инфа переврана не просто так, что в этом есть какой-то умысел, что в этих нарочных ошибках зашифрована какая-то информация.
А дальше погони, расследования, магические автомобили, совы и колдографии. И все это - как яркий фильм, и все с полным осознанием, что мне все снится. Роскошно. Жаль, что после пробуждения я не помню и половины, там была такая детективная история....
В общем, думаю, может, и правда, фик по этому делу написать? Ненуачо. Популярный фандом, в конце концов, и не банальный ебаный слэш)

@темы: дневниковое, мысливслух, сны

12:23 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Вчера подписал с хозяевами договор сроком на год. Теперь хожу по квартире и все никак не могу привыкнуть к мысли, что мы это сделали. Что у нас не просто есть крыша над головой - у нас есть свой дом. Свой уютный угол, куда мы можем вернуться. Своя территория, свободная от сидящих на голове хозяев и прочего неадеквата.
В четверг уже въезжает новая соседка. И меня, опять же, дико прет то, что теперь мы сами выбираем себе соседей. И в нашем доме будут жить только те люди, которых мы хотим видеть в нашей жизни.
Пока я немного в прострации по поводу всего происходящего, но, тем не менее, присутствует ощущение какой-то правильности. Все, что не делается, все к лучшему.

Это же, кстати, касается и поездки к родителям.
Если бы я успел на тот поезд, на который собирался сесть изначально, ехал бы на верхней боковой полке в вагоне имени сарая на колесах. И не известно, что бы вообще могло произойти в дороге.
Туда и назад добрался с комфортом, и даже на границе меня как-то очень лайтово досматривали таможенники, тогда как остальных трусили, аки грушу.

А вот к бывшей моей соседке у меня осталась масса вопросов. Хорошие они люди, эта ваша дивная готота, но живут как в космосе. Ничего решить не могут сами, из всего делают приключение. Слов просто нет, одни нецензурные буквы.

@темы: дневниковое

01:25 

домострой, чо

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Итак, без пятнадцати минут час ночи, я все еще не закончил отскребать от слоя копоти, грязи и пыли свое новое-старое жилье.
Очень хочется убивать.
Но вместо этого я буду писать посты в дайри и сублимировать.
Наверное, эту историю нужно начать с начала, чтобы суть вопроса была понятнее. Итак, некоторое время назад я слинял с квартиры на Филях, помахав на прощание ручкой своей наглухо ебнутой квартирной хозяйке.
Новое жилье я нашел благодаря магии репостов и, внезапно, человеку, который считает меня настолько наглухо ебнутой истеричной мандой, что даже искренне полагает, что я мешаю ему общаться с Тристом. Впрочем, не суть. Жилье нашлось, я в него въехал, чему был несказанно рад, ура-ура, все такое.
читать дальше

@темы: немного о волке, мысливслух, дневниковое

17:10 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Когда не знаешь, что сказать, молчи. А я понятия не имею, что еще сказать о том, что случилось в ММ третьего числа сего месяца. Все, что можно было написать об этом трэшаке, уже написал Данька. Мне остается только добавить, что то, что происходило в ММ четвертого, было не многим лучше. Разве что звук и свет уже были. Ну то есть как были... из скотча, тонких веток и такой-то матери что-то удалось собрать. Но это уже совсем другая история. А я, тем временем, хочу и собираюсь писать совсем не о том.

Давайте представим себе гипотетическую ситуацию. Байкерский бар, конкретные такие двухколесные пацанчики, некоторые из них - даже один процент, все очень милые и добрые, ровно до тех пор, пока ты не наступаешь на грабли их шовинизма. А потому, на эти грабли стараются не наступать, мимишиться и улыбаться, даже если тебе поперек горла все эти разговоры про "девки, да чего вам не хватает, мужика бы вам хорошего".
А теперь давайте представим, что к вашей девушке начинает под видом "давай с тобой дела делать, красивая" начинает подкатывать байкерский браток из каких-нибудь Bandidos, например. И все, что вам остается - это попытаться мягко увести ее из-под "обстрела". Не рявнуть, не дать кулаком по столу, не выдать в лицо, а просто стоять рядом, улыбаться, пока улыбка не сойдется на жопе, и тараторить о том, что у нас дела, мы вот потом с вами поговорим, уруру.
Потому, что вы, мать вашу так, тоже девушка.

А теперь давайте представим, что эта ситуация не гипотетическая.
И что без всяких гипотез меня достало жить в стране, где каждый хуй с бугра имеет право плюнуть тебе в лицо за то, что ты любишь человека одного с тобой пола.
И ничего ему за это не будет.
А вас двоих еще и посадят.
Господи, как же я устал от этого дерьма.

@темы: немного о волке, мысливслух, дневниковое

23:22 

аристократическая кошадь и все-все-все

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Мне бы писать о чем-нибудь злободневном и серьезном: о дрязгах в ММ, об угрозах, которые приходят мне в ВК, о том, как мы всем миром искали нам группу на 17е, потому, что нежно любимые нами Ледстарз отвалились после третьего и разъехались по отпускам, о том, как я осваиваю фотожабу и ваяю нам афиши, нагло тыря исходники на свободных ресурсах для дизигнеров...
В общем, мне бы писать о том, что пользуется популярностью в дайрах, зарабатывать себе ПЧшек и что там еще положено топ-блогерам, но. О чем я буду писать? Правильно, я буду писать о доме, о моей орхидее, восковых свечах и, разумеется, о кошади.

дофига букв

@темы: кошадь, дневниковое

главная