wolf inside

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: из меня (список заголовков)
14:33 

На правах дыбра.

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Есть в мире такие люди... наверное, они поэты, наверное, они прекрасны душой, а вся их жизнь - роман в стихах и сюжет для этого самого романа. Раньше я жалел, что я не один из них. Я жалел, что у меня никогда не будет так, чтобы, как в грустной сказке, она любит его, он любит ее, но она выходит замуж за другого и, по сути, за гражданство, а он идет на войну и там погибает, и у них было сколько-то там месяцев счастья, а за ними пустота и безысходность, и это действительно грустно и страшно хотя бы потому, что это не роман в стихах, а реальная история реальных людей, которые были живы и счастливы, а теперь вот нет.
Раньше я жалел... я был молодой, глупый, романтичный и склонный к драматизму. Сейчас мне искренне жалко этих людей. Жалко потому, что вся их жизнь - сплошной надрыв и трагедия, что они сами постоянно вляпываются в эту трагедию, ищут эту трагедию, что она им нужна, как топливо для их внутренних двигателей. Такие люди не умеют видеть счастье в простых вещах. В каком-нибудь кофе по утрам и возможности обнять того, кого любишь. Им кажется, что они могут, но на самом деле им просто нужно балансировать на грани, чтобы чувствовать себя живыми.
Какое-то время назад мне очень хотелось извиниться перед такими людьми. За то, что я могу быть просто счастливым. А они - нет.
А сейчас я думаю: а какого, собственно, черта, почему я вообще должен извиняться за то, кто я, почему я, как я живу? Почему я вообще должен перед кем-то извиняться? Почему я кому-то должен?
В моей жизни были свои радости и свои трагедии, к тому, что у меня есть сейчас и чего у меня сейчас нет я шел долго, извилистыми путями, часто бился лбом в закрытые двери и получал по щам от людей и от жизни. Я никогда не делал из этого трагедии. Я просто жил. И я просто живу сейчас. И я просто благодарен за то, что у меня есть. А если чего-то у меня нет, но мне оно нужно - я пойду и достану. Или сделаю сам.
Трагедия, поэтизация, романтизм - это не мое и не для меня. Здорово, что в мире есть поэты. Здорово, что я не один из них. Круто быть обычным, прагматичным и приземленным. И круто понимать, что это круто.

@темы: из меня

15:40 

Практически политота.

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Российское гражданство и вопросы его получения - это прямо морально-этическая дилемма. Да или нет? Получать или не получать? Что делать и едят ли курицу руками?
С одной стороны, я люблю Украину. Действительно люблю. Страну Украина, свой город, своих родных, которые там остались - я очень скучаю, мне без них плохо. С другой стороны, государство Украина я недолюбливаю по причинам скорее личным, чем политическим, и возвращаться в этот мрак беспросветный желания у меня нет.
С одной стороны, российское гражданство решит многие мои проблемы, отметет в сторону необходимость получения разрешений на работу, разрешений на проживание, бла-бла... я смогу устроить свою жизнь куда более стабильно и не чувствовать себя человеком второго сорта. С другой стороны - вот получу я российское гражданство, и чо? Смогу ли я заключить официальный брак с любимым человеком? Нет, не смогу. Смогу ли я воспитывать детей без страха, что завтра придет ко мне ушлая тетка из госнадзора и попробует их отобрать по той причине, что семья у меня неполная, и вообще, чейта вы пропагандируете однополые отношения среди собственного ребенка? Нет, не смогу. Хочу ли я, чтобы мои дети жили всю жизнь на стреме, и что с младых ногтей их нужно будет на полном серьезе пугать детским домом? Нет, не хочу.
Получая российское гражданство, я как бы подписываюсь под тем, что я согласен с законами и официальной политикой РФ, с православием головного мозга и бей пидоров. Согласен ли я? Нет, не согласен.
Уехать в цивилизованную европку, скажете вы. Цимез в том, что в цивилизованную европку хохлов сейчас пускают или по туристическим, или по рабочим визам. Эй, господа цивилизация, а дайте мне рабочую визу кто-нибудь, я умею посуду хорошо мыть. Что, нет, у вас уже есть арабы и турки? Ануок...
Говоря короче, выбор невелик, а точнее, выбора, по сути, и нет вовсе. И для того, чтобы иметь хоть какой-то мизерный шанс на счастье, нужно наступить на горло своей песне и просто жить дальше с надеждой, что большая и страшная машина государства не затянет тебя в жернова, что ты формально как бы с ними, а неформально можешь за закрытыми дверьми жить как и с кем хочешь.
Иногда подобные мысли крашат мне мозг и выебывают нервы. Сегодня именно такой день. Нет нервов, зато есть мысли, много их. Я выговорился и успокоился. Живем дальше, типа и не было ничего.

***

P.S: какое-то время две верхние записи висели под замком. А потом я убрал господина Kordhard из постоянных читателей, поскольку не люблю вести диалог с дураками, и не люблю, чтобы дураки гадили на моем личном пространстве, и этот одаренный юноша решил написать в умыл Тристану. Заметьте, даже не мне. Видимо, решил, что возраст дает ему какое-то превосходство над, и что молодую девочку легче будет загнать за можай. В общем, читаем, любуемся. Умыл могу сюда же скопировать, иф чо.
Я просто очень надеюсь, что этот удивительный человек перестанет срать в личку моим близким и придет продолжать диспут сюда - если ему так хочется подискутировать.

@темы: из меня

18:02 

P.S. к предыдущему посту.

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
А знаете, мне всегда очень нравились формулировки типа "не беси общественность". Ну, то есть, мы общественность, а ты вообще хуй пойми кто, ты вот сиди тихо в своем углу и не беси нас, сука. Пока ты нас не бесишь - имеешь право жить, а будешь бесить - мы тебя отпиздим, так? Или не так?

А еще, дорогая общественность, чем именно я тебя бешу? Вот тебя, имярек с гипотетическим хуем? Тем, что не дала? Тем, что дала, но не тебе? Тем, что у меня, гребаной лезбухи, баба пизже, чем у тебя, общественности? Или тем, что я вообще смею подавать голос, сука такая, "вали в свою файну юкрайну, хохлушка вшивая"? Сформулируем тезисы? Или "не беси" - это что-то эфемерное, как русский дух и чисто русская привычка расклиться жирной задницей в дверях метро, мешая людям нормально выйти?

@темы: из меня

16:15 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Короче. Здесь должен был быть пост о том, как меня заебала моя квартирная хозяйка, и как я неспешно, но планомерно ищу новое жилье.
Многобукв и рефлексию я стер, но решил оставить суть.
Эта сука заебала. Хочу на волю, в пампасы.

@темы: из меня

08:42 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Эти две недели еще не закончились, а мне уже не хочется выходить из дома и подавать признаки жизни.
Но - нужно шевелиться.
Страшное слово "необходимость".
В последнее время чувствую себя даже не человеком - суррогатом человеческого существа. Выживальщиком. Хотя, объективно, я бы не выжил и давно сдался, если бы не Данька. У этого человека каким-то образом, несмотря на собственные проблемы, хватает сил подержать меня за руку, когда меня скручивает адовая гипертония, дать мне животворящего пинка, когда на меня нападает апатия, и даже выслушать, пусть и через фейспалм, когда со мной случается очередная истерика и "ябольшетакнемогу". Иногда мне хочется спросить у него, как он вообще все еще меня терпит... но я не спрашиваю, скромно надеясь, что он просто меня любит.
Дальше все будет только лучше. Это уже не субъективное ощущение - это знание, которое дает мне повод двигаться дальше. Повод - но не причину. Причина всегда была глубже - и всегда была на поверхности. Это мы. Для нас и ради нас. Ради того, чтобы все получилось. Чтобы эти два года были не зря. Чтобы были еще и три, и пять, и десять, и старость вместе, в домике на побережье.
Дальше будет лучше - но пока у меня нет сил даже этому радоваться.
С ужасом понял, что через пару дней у меня день рождения. Меня спрашивают о том, что я хочу получить в подарок, а я хочу просто выспаться на год вперед. И снова начать писать. Подарите мне немного сил и чайную ложку воображения, я бы хотел писать снова, но мозги засорила рутина.
Очень надеюсь, что этот день когда-нибудь закончится. Пожелайте мне удачи.

@темы: из меня

00:25 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Когда у тебя депрессия, ты вроде как и не болен. Никто не верит в то, что ты болен, и что тебе нужна помощь. Тебе говорят, чтобы ты взбодрился. Ты сам себе говоришь, что пора уже взбодриться и взяться за голову. Ты сам себя убеждаешь, что ты сможешь.
Проблема в том, что ты не всегда можешь. Ты как пустой колодец, из которого пытаются черпать воду - и каждый раз цепляют дно краем ведра, каждый раз поднимают со дна муть, каждый раз вытаскивают из тебя последнее, думая, что там еще много. Ты же сильный. Взбодрись. Возьми себя в руки. Взбодрись, сука, сколько можно ныть.
Каждое неосторожно брошенное слово может стать причиной нового срыва. Проблема в том, что я сам не знаю, какое слово.
Я не люблю, когда со мной носятся, как с хрустальной вазой. Но, черт, я чувствую себя хрустальной вазой. Со мной сейчас сложно общаться. Со мной сейчас сложно вообще все. Люди, которые меня еще не убили, наверное, святые. Они любят меня просто так. Здорово знать, что они любят меня даже таким. Это единственное, что держит меня на плаву.
Круто, что вы есть.
Круто, что ты есть. Слышишь? Ты есть, и это круче всего на свете.
Ты есть.

@темы: из меня, хроники пилота сбитого мессершмитта

07:57 

lock Доступ к записи ограничен

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:48 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Снова пишем вместе. Совершенно непередаваемые ощущения. На это подсаживаешься, но я не против подсесть на что-то такое, пробирающее до спинного мозга.
Счастье есть, тчк.

@темы: счастье - вот оно, из меня

01:56 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
На работе меня еще даже не трудоустроили, а все уже настолько дерьмово, что я уже хочу уволиться и сбежать на Колыму. Два ночи, я сижу и мотаю сопли на кулак, не могу заставить себя лечь спать. Плохо до одури, еще и сердце разболелось в самое подходящее время. Завтра просто не хочу идти на работу. Просто не хочу настолько, что уже какой-то клин в голове, придумываю себе отговорки и поводы не пойти. Может, заболеть? Руку сломать? Или ногу? Без ноги меня-то точно никто не заставить туда возвращаться.
Но, мать вашу так, то самое состояние, когда "мама - это я", и ты весь такой взрослый, что прогулять школу уже не прокатывает. А еще нужно на что-то жить. А еще нужно платить за квартиру. А еще нужно так много всего, что я уже не в состоянии отследить, куда девается моя зарплата и почему она исчезает еще до того, как я успеваю ее получить. А еще я хочу новую футболку, джинсы и кеды. А деньги улетают тупо на жратву.
А еще я хочу свой дом на побережье, оливы под окном и небольшой фэмили бизнес, приносящий стабильный доход.
А на работу все равно не хочу. Ебись она конем, наверное. Или нет. Попробую решить завтра.

@темы: из меня, мысливслух, неработа

09:03 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
То самое состояние, когда все зависит от одного решения. Я могу выиграть или проиграть. Могу устроить свою жизнь так, как нравится мне самому, а могу потерять все.
Все, что мне нужно - это немного наглости, немного удачи и терпения и подержать меня за руку, когда я буду слать все нахуй, чтобы просто знать, ради чего я это делаю.

@темы: из меня

12:08 

О стрессовых моделях и выгуливании тараканов.

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Когда-то давно мы с Daniel Hall нашли отличный способ выгуливать своих тараканов - мы начали писать вместе. То есть сначала мы начали писать, разработали персонажей, некий условный мир, а уже потом поняли, что такая писанина - удобный способ для выгула наших тараканов. Мы пишем о своих внутренних трикстерах, маленьких девочках, строгих функционалах и суровых волках, проговариваем от их лица какую-то ситуацию, получаем реакцию, понимаем, что бы нам хотелось изменить в жизни, в себе, в окружающих... а потом просто идем жить и менять жизнь вокруг.
На самом деле, мы пишем вместе потому, что нам нравится это делать. Нам нравится создавать вместе что бы то ни было - не только писать. И когда от этого есть некая практическая польза, она, скорее, побочная. Никто не ставил себе цель поиграть в домашнего психолога. Мы вообще не ставили себе никаких целей,все делалось по приколу и по фану. Километры букв, несколько десятков сюжетных линий, капелька упоротости. Или даже две капельки.
Просто однажды я создал Волка и понял, что вот оно, попадание в точку, то, к чему нужно стремиться, чтобы чувствовать себя комфортно наедине с собой. Правда, я до сих пор возмущаюсь, когда меня называют Волком, шиплю, что не нужно путать меня и моего персонажа, грожу всем расправой и тихо рычу. В общем, веду себя, как Волк одна штука.
Сейчас, помимо De wereld van barsten у нас гейское порно со скрытыми смыслами вкуснейшая штука о постапокалиптическом мире, эдакая заковыристая смесь киберпанка и стима, монструозные компьютеры и паровые двигатели, мутанты разной степени выраженности мутации, сверхспособности, кастовое разделение... в общем, уруру и уняня.
Лично для меня эта штука с условным названием "Город" - она еще и очень символичная.
Когда-то давно я создал персонажа для одной ФРИ. Для меня это был своеобразный квест: ни кожи, ни рожи, ни сверхспособностей, куча расовых слабостей - и это в мире, где каждый второй умеет срать фаерболами. Развернуть этого персонажа, несмотря на мое нежное к нему отношение, мне не дали. Ну просто потому, что если ты приходишь на ФРИ играть маленького слабенького мальчика, тебя автоматически воспринимают форумной блядью - по старой сложившейся традиции, о которой я, наивный, даже не догадывался. Я сыграл одну сюжетную линию, которую мне дико запорол мой соигрок, потом создал другого персонажа, а потом вообще перестал в это играть.
И только спустя некоторое время я узнал, что человек, с которым я играл, не только умудрился много кому подгадить, но и нагло спиздил персонажа у Дани. Долго ржал и бился головой о стену, а потом решил, что судьба восстановила справедливость. Долой дешевые китайские подделки, да здравствует оригинал.
Ну а когда мы начали это писать, когда я снова начал прорабатывать давно забытого персонажа, у меня, в том числе, началась проработка себя. И понимание того, что моя внутренняя феечка огого как рванула за последнее время. Отрастила зубы, крылья, чешую, ментальный хуй для ебли в мозг, и вообще, круто мутировала.
Наша писанина в очередной раз помогла мне понять, что я могу справиться с любой ситуацией, даже с полной и феерической жопой. И даже если я буду выть и стонать, что мне плохо, больно, холодно, а жизнь сука и несправедлива, я все равно справлюсь. Научиться бы теперь еще и не выть и не стонать... или чаще включать моего внутреннего волка. А еще лучше - слить в своей голове все свои субличности и просто переключать режимы по ситуации. Было бы круто.

@темы: из меня, стрессовая модель, писанина, от Мэта, мысливслух, люди-нелюди

12:13 

lock Доступ к записи ограничен

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Любишь кричать в пустоту? Не удивляйся, что она начала тебе отвечать.

URL
13:12 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Давно мечтаю забить татуировкой шрамы на животе. Долго вертел в голове разные варианты, всякие цветы-узоры-дотворк-японщину, а потом увидел это.
И вот думаю, может, ну ее нафиг, эту вашу японщину и ванильные цветы? Даешь волка во все пузо.

@темы: мысливслух, из меня

02:05 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Перед тем, как сесть за компьютер и открыть вкладку дайра, я хотел написать о том, что писать вместе - это как целоваться, держаться за руки и вести очень нежную и интимную беседу длинною в жизнь.
Я хотел написать о том, как наши бэты отбивают у меня желание писать, и о том, что я люблю и ненавижу этих тварей, без них наш текст никогда бы не стал таким крутым, но, мать вашу, еще одна правка в моем наполненном ахуенным смыслом предложении, которое я выстрадал, обливаясь соплями, и я риали начну убивать.
Я хотел написать о том, как это страшно, когда плохо твоему самому дорогому и любимому человечку, а все, чем ты можешь помочь - это носиться вокруг, аки курица с отрубленной головой, и лучше уже забиться в угол и никого не бесить своим мельтешением.
Я хотел написать о том, как ахуел, когда вдруг понял, что там, на родной моей родине мой отец, уникальный специалист в области электроники, работает слесарем и зарабатывает вдвое меньше меня, недобитого сммщика в вечной финансовой жопе. И как прихуел еще больше, узнав, что с моей матери сняли заведование отделением, и теперь она со всеми своими регалиями - рядовой врач на мизерной ставке.
Я хотел написать о том, как не умею принимать подарки, как заебываюсь, как мы с моим котом опять говорим о работе, потом снова о работе и еще капельку о работе, и как сильно меня заебала эта работа, и как я хочу украсть его у всех на несколько суток. И еще хочу на настоящее свидание с розами, фейрверками и катаниями на катере в лучах закатного солнца. И пусть мне кто-то хоть слово скажет, что фигня вся эта ваша романтика - я очень романтично развешу его кишки на дереве и спою под ним серенаду моему любимому.
Я, мать вашу так, хотел написать так много всего, простынь текста - и вот я сижу перед монитором, два часа ночи, я не могу уснуть и вяло ваяю отчет своему начальнику-байкеру, который в ответ на все эти цветные графики и прочую ебань шлет мне смайлики и пишет что-то в духе "ничотак" и "красиво" с обязательной тысячей смайликов. Сижу и не знаю, о чем писать. Пойду посплю. Вдруг поможет.

@темы: из меня, мысливслух, немного о волке

21:52 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Конец минувшей недели ознаменовался каким-то невероятным количеством событий, по итогам которых:
1. У меня случился развирт с прекрасной и талантливейшей Женщина Мотоциклиста, у которой есть море обаяния, суровый, бородатый и очень рукатый мужчина, и сама она трогательный лучик света, очень милый тонкий человечек, душевный и энергичный. Приходи к нам еще, просто так приходи, просто отдохнуть. Надеюсь, тебе у нас понравилось.
2. Развирт этот случился на очередной нашей пати, где ко мне внезапно подходили ребята с нашивками настоящих уродов и долго рассказывали, какой я ахуенный администратор, как я умею клево решать конфликты и какой я вообще супер и мимими. Это было бы даже мило, если бы они сами не создавали эти самые конфликты, а я не бегал с высунутым языком, пытаясь обаятельно улыбаться и рычать одновременно.
3. На этой же вечеринке я заявил начальнику, что умею не только курить, но еще и пить, и даже трахаться сексом. Иногда мне кажется, когда-нибудь я доэпатируюсь. С другой стороны, а хули спрашивать у курящего меня, а что, я еще и курю? Нет, просто в зубы дали так, что дым пошел.
4. Сразу после вечеринки, буквально следующим вечером, ночной поезд увез меня к родителям, и теперь в родном Ха меня пытаются то ли откормить, то ли сожрать, а мама громко сокрушается по поводу того, что я перестал носить платишки. Пусть это будет самая большая проблема в ее жизни - я и платишки.
5. Сидя в Ха, я скучаю по своему коту и уже с нетерпением жду конца недели, чтобы рвануть обратно и обнять его со всей силы. А еще Данечка разболелся, все дружно пожелали Данечке здоровья и лучей добра.
6. А еще, сидя в том же Ха, я переосмысливаю наши последние конфликты и понимаю, как много глупостей я наделал за последнее время. Иногда, чтобы посмотреть на себя со стороны, нужно ненадолго уехать и оглянуться назад. Хотя бы с этой точки зрения вся эта поездка затевалась не зря. Посидеть в тишине, подумать и понять себя самого.
7. У папы проблемы с сердцем. В свой собственный день рождения он работает в ночную смену. Я стараюсь не думать об этом, чтобы не выть в голос.
8. Дома хорошо. Здесь все родное и уютное. А вот в Ха... даже не хочется выходить из дома, чтобы не видеть всего этого ужаса. Город будто вымер - в выходные дни на улице нет людей, на рынках нет торговцев, во дворах не играют дети. Разбитые дороги, обветшалые дома, заросшие сорняками газоны. На фоне этого запустения особенно сюрно смотрятся новые троллейбусы с системами кондиционирования и какими-то техногеными приблудами, новенькие светодиодные светофоры и свеженькие, с нуля отстроенные заправки и отделения банков. Пир во время чумы. Не хочу об этом думать, но не мог об этом не написать.

А еще я просто хотел сказать, что только сейчас я понял, как сильно я устал. Наверное, для этого и нужен родительский дом - приехать на неделю, чтобы выспаться на год вперед...

@темы: немного о волке, мысливслух, из меня

00:09 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Еба... поссорился с братом. Не люблю однопроцентные клубы. Ну вот нет. А он внезапне президент украинского филиала одопроцентных клабеов. Байкерские разборки, уиии... попытка меня заткнуть и удивление, когда это не сработало. Было весело.
Нет, я никогда не буду правильной бабой байкера. Также, как никогда не буду правильным байкером. Мне легче быть себе на уме. Так веселее. Так легче жить и свободнее мыслить.
В общем, всем спасибо. Было весело.

@темы: дневниковое, из меня

11:54 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Задумался о работе с дайрами с точки зрения смм-продвижения. И понял вдруг, насколько неблагодарная и неблагодатная здесь публика с точки зрения какой бы то ни было работы. Все, от мала до велика, зациклены на себе, своиплх проблемах и своем чсв - ни тебе взаимных подписок, ни тебе дружеских взаимных коментов, ни тебе провозглашаемой дружественности и душевности, которыми так ставился дайр всего несколько лет назад. Очень мало людей действительно хочет общаться и читать других людей. Всем похуй. Ну то есть вообще всем вообще похуй на других - каждый хочет рассказать именно о себе, двигать именно себя, чтобы читали именно его, любимого, единственного, неповторимого, сочувствовали его проблемам, упивались его горем или счастьем...
С этой точки зрения дайри - соцсеть для эгоцентристов. Здесь нет никакой общности и никакого мы. Здесь каждый, даже объединяясь в группу, хочет урвать себе вкусный кусок: я модератор известного сообщества, мне дали кусочек власти, я блогер-тысячник, я пишу всякую хуйню и сру на голову своим читателям, я известный фикоплет, и похуй, что я пишу дешевое кончиво-дрочево для девочек, не знающих анатомии и что в жизни так не бывает, пипл хавает.
Когда-то я ушел из жж потому, что жж прогнил и скурвился.
Если то же случится и с дайри, уходить будет некуда, по сути, альтернативы не останется.
И от этого немного грустно.
А впрочем, этот дневник и создавался для того, чтобы писать в нем фигню всякую, которую никто не будет читать. Так что какое-то время, годик или два, кагбе вообще похуй.

@темы: неработа, мысливслух, из меня

17:07 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Пять минут на написать что-нибудь в дайри. Чтобы все знали, что я не умер.
Что-нибудь.
Вы счастливы? Уверен, что нет. Вам похуй. Собственно, мне тоже.
На самом деле, я давно хотел поржать вот с чего. Нам с Даней много раз говорили, и в глаза и за глаза, что мы - медийный проект одного человека. Что за нас пишет один и тот же человек, и что этот самый человек выдумал и его, и меня, и что на самом деле он жирная одинокая баба, которая разводит котиков.
И я всегда мерзко улыбался, когда встречал этих людей в реальности. Смотрел, как вытягивались их лица. Смотрел, как поджимались губы. Вся эта мерзкая зависть. И осознание того, что нам-то не нужно ничего выдумывать. Мы так живем. Вот так мы и живем, детки.
На самом деле, я знаю много таких людей, кто пишет от имени персонажей. И я хорошо отношусь к этим людям хотя бы потому,что они интересно пишут. Читать их - как читать книгу без конца и начала.
Вот только мы - не тот случай. Ну вот увы. Разочаровашки, да?
Впрочем, всем похуй.
А мне похуй, что вы обо мне подумаете.

@темы: из меня, мысливслух

16:22 

и еще одна мадам...

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Вчера я рассказал вам историю про мадам Бродскую. Но я был бы не я, если бы остановился на этом и не вспомнил мадам Муравлянску.
Алена Муравлянская - редактор, коуч, стилист, какой-то там топ-блогер, пейсатель и еще хрен знает что, как это популярно среди питерских духовнобогатых лядей. А еще Алена была моей подругой. До буквально недавнего времени - пока я не понял, что моя старая подруга меряется со мной письками и все время пытается мне доказать, насколько она лучше, состоятельнее и счастливее.
читать дальше

@темы: немного о волке, маразм крепчал, из меня

02:49 

ничоси!

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Я обещал вам смену концепта, котики? Мы ее запилили!
Кто меня потерял и не понял, что случилось - ваш зловолк снова с вами, но немного с другим лицом.

@темы: из меня

главная