wolf inside

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысливслух (список заголовков)
11:17 

я ведь почему злой был...

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
Мне тут добрые люди сказали, что я злой стал. Что вот на людей агрюсь, все мне не такие, все мне не то, хожу и порыкиваю на окружающих.
А я, знаете, действительно порыкиваю. Потому, что раздражают люди, которые находятся не на своем месте. Например, когда доярка лезет в фотомодели, когда молодая мама, у которой голова занята пеленками и детскими какашками, лезет в рекламу, когда девочка, недовольная своей жизнью и не умеющая сделать свою жизнь хотя бы приемлемой, учит людей жить, когда жируха, не умеющая одеваться, лезет в индустрию красоты и моды, когда человек без спортивного образования становится тренером по стрейчингу, когда анорексичка с серьезными психическими проблемами начинает писать о правильном питании... И вот это все, все эти нелепицы и несуразицы меня бесят. Потому, что доярка тетя маша - она, может быть, хороший человек, но не фотомодель, а мама лиза - может быть, отличная мать и в прошлом отличный рекламщик, но когда тебе по голове шарашат гормоны, то иди и занимайся ребенком, а не еби мозги сотрудникам, когда ты не умеешь жить, не учи жить других, а займись уже блять своей жизнью, а если ты отличный журналист - то и пиши себе криминальные хроники, а не свети жирным ебалом в модных таблоидах, потому, что не смешно, хоть с тебя и ржет вся страна.
И если вас такие косяки по жизни не бесят, вам нужно, наверное, проверить голову. Потому, что есть вероятность, что вы сами - такой же человек-косяк.
А если вас все это бесит так же, как и меня, но вы не говорите об этом вслух, то вы просто лицемер, и это тоже збс.

А так вообще по жизни я добрый и милый. Кофеек вот пью, кошку глажу. Вас тоже могу по чсв погладить - если есть, за что.

@темы: мысливслух

11:48 

пост на много букв

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
Для тех, кто нас потерял - ничего страшного не случилось. Снова. Нас даже никто не съел - могу поспорить, многие ждали именно этого.
А вот смена ников действительно случилась.
читать дальше

Дальше я мог бы еще на три страницы распинаться о никах, образах, аватарах - собственно, это я и собирался сделать, а потом пообщался с коллегой по работе, и меня немного бомбануло.
Точнее, бомбануло нас обеих, но мнение коллеги я могу передать только со своих слов, поскольку у нее нет профиля на дайри.
читать дальше

@темы: дневниковое, мысливслух

14:21 

мысля

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
Мне одна женщина недавно мозг сломала. Боевой кочергой.
Женщина фикописец, собственно. И я ее фичло не люблю. Потому, что открываешь ее фик, думаешь, что у женщины с русским языком, логикой и всяким таким беда - и закрываешь.
А потом открываешь ее блог, и оказывается, что она клевая юморная тетка. И что у нее котики, носочки и человек-муж. И пишет она ахуенни. В блоге.
А фичло ее я не читаю. Почему-то. Так исторически сложилось, что не могу.
Но - я лучше пойду и в блоге у нее напишу, какая она клевая, чем буду ее фичочки хаять. Потому, что мои фичочки, например, тоже мало кому нравятся. И вообще, все мы не сто баксов, карочи.

@темы: мысливслух

11:44 

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
У меня вот часто спрашивают, почему, мол, у тебя, Елено, твои страницы в соцсетях такой отстой. Ни ВК ты не ведешь толком, ни Инстаграмчик, Фейсбучек вообще пустой стоит, на кой ты его завела, хуй знает аще.
А я сразу, знаете, этот анекдот вспоминаю о гинекологе, который убил свою жену за то, что она ему после пятидесяти плановых осмотров, трех кесаревых и пяти абортов потрахаться предложила. И как-то так же себя чувствую.
Это я к тому, что не нужно тащить работу в личную жизнь, не нужно, ее и на работе каждому хватает.

@темы: неработа, мысливслух

11:27 

дела житейские

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
Когда у тебя нет сил даже на то, чтобы подняться с постели (да, со мною так каждую зиму, эта погода и постоянные перепады давления делают из меня овощ), случается все сразу - просто буквально все, что могло случиться.
Соседка не торопится съезжать - ее комната полна шмоток, в ней бардак, ад и беспредел и на полу валяется какая-то срань. По нашей договоренности сегодня она должна была вывезти последние вещи. И я, и она понимаем, что она не успевает. А уже сегодня комнату приедут смотреть новые жильцы. А уже десятого они хотят вселяться. Ну ЗБС теперь. Я даже не хочу это комментировать.
В добавок ко всему - сгорел сарай, гори и хата, наша соседка постирала в ванной что-то очень мохнатое и шерстистое. И сток не выдержал, сначала забился, а потом с колена сорвало резьбу, когда я попытался прочистить его на обратном давлении. Сантехник приедет сегодня в ночи. Планирую стратегию, как бы не встретить его с новыми жильцами. Или ну нахуй, пусть знают, что наш дом полон сюрпризов?
Дальше - больше. Клиенты пишут в ночи и требуют немедленной отчетности. Ну то есть вот в ночи написали - в ночи им и отвечай. А я ковыряюсь пальцем в жопе, смотрю их правки и понимаю, что это не правки, нет, это возьми и сделай все с нуля. И еще вспоминаю по этому поводу, что когда я работал на одну тогда достаточно крутую и топовую, а теперь скатившуюся в гавнище СММ-компанию, были у меня клиенты, мебельщики-итальянцы, такие тру итяльяно неаполитано, лопотали на ломанном английском и обмазывались моей работой с воплями восторга. И все это "профессионализм мирового уровня, мы сначала не хотели к вам обращаться, но когда увидели образцы работ"... да, все это грело мне душу. А теперь я работаю с теткой, у которой мастерская кухонь где-то в Кудрово и поднебесное количество понтов. И я смотрю на ее правки и понимаю: итальянцам такое видение и не снилось, вот что значит "у меня есть мнение, и я буду его мнить".
Что-то мои посты вот уже который день только о работе. Я тут собирался о светлых книгах написать, о Кинге, например, который поднимает настроение, а тут опять работа и бытовуха.
Немцы, как жить-то...

@темы: дела житейские, мысливслух, неработа

12:12 

похолодание

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
Холода - они не только на улице, но и в голове. В том плане, что я совершенно охладел к дайри. Каждый пост вымучиваю из себя, как какую-то злую необходимость и в принципе не вижу смысла писать сюда хоть что-нибудь.
Когда я пришел на дайри с ЖЖ, мне казалось, что дайри - это блогосфера, свободная от предрассудков, место более открытое и светлое, чем любые другие аналогичные ресурсы. Люди здесь казались мне едва ли не мерилами адекватности: здесь всем было все равно, какого ты пола, какой ориентации, в каком роде пишешь о себе, кто ты, чем занимаешься, кого имел в виду и какого мнения о соседях сверху. Здесь легко было найти читателей и друзей, люди охотно делились мнением, вступали в диалоги, собирались на посиделки в кафе, гуляли... Это был какой-то свой мир с розовыми пони и радугой из жопы, вот ей богу.
Так было первые дня два.
А потом я написал пост о том, что я не горю желанием получать российское гражданство из-за идиотских законов РФ. И ко мне налетели оголтелые дайри-юзеры, которые закричали "ололо, попячсо, панаехали геи в нашу рашку, мы их ростим и кормим, мы их терпим, а они еще и брезгуют". Тогда мне показалось, что это единичный случай.
Но - потом мне встретился термин "дайригей". И еще через неделю меня обвинили в том, что я клон Дани и его второй аккаунт. Я поржал и написал пост о том, что нам не нужно выдумывать ахуительные истории о нашей жизни, потому, что вся наша жизнь- одна сплошная аухительная история.
И меня обвинили в том, что я пренебрежительно отношусь к чужим жизням и считаю людей, которые живут не так весело и здорово, как я сам, вторым сортом. Я снова покрутил пальцем у виска и написал том, что блин, чуваки, это моя обычная жизнь, это не поза и не похвастушки.
И мне написали, что я просто хвастаюсь и пытаюсь выпендриться. И я снова покрутил пальцем у виска, разошелся, как в море корабли, с очередной дайри-дамой... а потом вторая дайри-дама, которая пришла со мной дружить, написала, что ненавидит геев. И я резонно спросил, какого, собственно, она пришла ко мне дружить, раз она так меня ненавидит. И дама еще 50 коментов доказывала, что я неадекватный.
А потом (точнее, где-то в то же время) одна баба написала обо мне изобличительный пост о том, что я тварь, сука, фэтфоб, психически нестабильный матерщыник, и вообще, "каконамогла" и "этолукизм" - когда я написал, что Отряд самоубийц - это плохой фильм, а Марго Роби - плохая актриса и ленивая жируха, которая даже не смогла привести себя в порядок перед съемками.
Потом еще ребята, которые в итоге оказались отличными ребятами, и с которыми мне даже хотелось бы поддерживать общение, написали мне, что я хам, быдло и дворник, потому, что обратился к ним в женском роде и не уважаю их дайри-персонажей. Я пытался поднять челюсть с пола еще две недели.
А еще была девочка-психолог, Нанкины шутки о которой никогда не перестанут быть смешными, которая отписалась от меня с криком "ты агрессор и поработил Даню".
И вот, когда, казалось бы, все утихло, все говна улеглись, вокруг собрался узкий круг ограниченных людей и все такое - с нами случилось холивар соо, заявление в МВД, прокурорские проверки, люди, которые до сих пор пишут мне умылы с угрозами и оскорблениями, мои письма в администрацию дайри и их пофигистичное "ну и что, что у них есть даже сообщество на дайри - мы вот сайт запретили, ссылку нельзя вставить в пост, мы молодцы"...
А потом я закрыл дневник под белый список.
Но когда я повесил объявление о том, что мы сдаем комнату - в это объявление тут же понабежали дайри-боты и сриками "берегитесь, она неадекватная, она людей ненавидит". И даже с цитатами из моих постов, выдернутыми из контекста - в качестве пруфов.
Я просто хочу подвести итог всего сказанного.
Когда я думал, что на дайри розовые пони и демократия, я оказался чертовски неправ. Потому, что на дайри царят зашоренность, быдлизм, плохой уровень образования, зависть, лень и деградация.
Здесь нельзя быть ярким. Здесь нельзя быть творческим. Здесь нельзя иметь свое мнение. Здесь всех ебет твоя ориентация, как ты живешь, что ты ешь и с кем ты спишь. Здесь тебя ненавидят только за то, что ты смеешь что-то делать, хорошо выглядеть, быть эрудированным и обладать словарным запасом чуть большим, чем у кухонной табуретки. Здесь ты "нетакой", если у тебя вообще просто есть жизнь вне сети и вне дайри. Здесь все забились по своим норам, разбрелись по углам и закрытым соо и боятся перднуть чуть громче, чем положено по регламенту.
Спрашивается в задачке - на кой черт мне вести блог на таком ресурсе? Чтобы сидеть с закрытым дневником и все время держать в голове, что каждое твое слово могут извратить и переврать?
Что сегодня нападут на фикбук, а завтра полезут в ВК к Дане, например, надергают наших личных фоточек и будут рисовать из них фотожабы?
Я просто хочу спросить вас, дорогие ПЧ, которые все еще читают этот дневник - мне вообще есть смысл вести его дальше? Потому, что я дико устал от этого дерьма.

@темы: мысливслух

21:17 

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
А у меня, тем временем, случился набег на фикбук. Анонимусы взорвали статистику, перечитали все от корки до корки и наставили лайков.
Пора выкладывать восьмую главу школьной истории. Чо.

ПыСы: пошел дописывать главу, что ли. А то как же я без вас, как же вы без меня.

@темы: мысливслух

10:56 

какая-то очередная запись

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
Сегодня я совершенно не знаю, что писать в дайр и буду писать всякую фигню. Если еще вчера меня бомбило от всех этих обиженок, которые "нам легче сменить документы, чем подавать в суд на хс", а еще весь этот великорусский менталитет, когда легче жить в гавне и бояться каждого шороха, чем постоять за себя и за свои права, то сегодня я не хочу писать даже об этом. Потому, что много чести.
Нужно бы, конечно, написать, что мы сменили смеситель на кухне, утеплили окна, что у нас завелась еще одна орхидея, что на работе дикие завалы, потому, что у всех конце месяца, а у меня давление где-то в жопе и сердце ухает в малом тазу, и я вообще с трудом шевелюсь и по утрам отрываю голову от подушки, какая к черту вообще работа в таком состоянии... но писать об этом тоже не очень хочется. Так что сегодня обойдемся без дыбра и бытовухи.
И о кошке писать не хочется. И о Мистере сове, который на самом деле подушка, но у него даже есть имя. И вообще ничего не хочется. Хочется забрать Даньку с работы, забраться под одеяло, обнять его крепко-крепко и спать до весны. Но вместо этого я пойду сейчас отвечать на рабочую почту, делать КП для очередного российского дома мод и писать статьи о веганстве (что вообще с моей стороны дичайшее лицемерие, потому, что на кухне у меня размораживается мясо на болоньезе).
Тут бы еще написать об одних моих чудесатых клиентах, которые занимаются производством всяких веганских конфет и десертов для худеющих, для которых я, собственно, и пишу все эти статьи... Удивительные люди с таким потрясающим чувством вкуса и стиля, что у меня рука не отлипает от лица в течение всего рабочего дня - но об этом тоже лень.
Чувствую, все мои записи будут в таком формате до самой весны.

@темы: дневниковое, мысливслух, неработа

19:49 

збс

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
Знаете, ребята, я тут пообщалась немного с людьми, которые ранее пострадали от холиварсоо, и чета как-то даже прихуела.
Ну то есть как, я теперь понимаю, почему никто из холиварки не боится их угроз и всех вот этих трепыханий на тему "мы вас закроем".
Да потому, что ни один из этих людей не довел дела до конца. Не смог даже грамотно составить заявление в прокуратуру, не говоря уже о большем. Никаких коллективных исков, никаких судов, ничего. А ведь из одного этого форума лепится, как минимум, три уголовных дела, понимаете? А знаете, что слепили эти люди за те надцать лет, что они трепыхаются? Феерическое заебическое нихуя.
Такая огромная, бессмысленная черная дыра. Домыслы, злорадствования на ровном месте и пустые обещания "устроить сладкую жизнь". Здравые идеи, потонувшие в тонне дерьма и маразма. Малохольные нищеебы, тьфу ты, противно даже, такие же ебнутые обиженки, как на холиварке, только ебнутые в другую сторону - дети явно не поделили в свое время фандомчики.
Я весь день слушала все эти "ах, мы их найдем, ах, мы их накажем, ах, мы будем стоять горой", а у самой просто фейспалм не отлипал от лица. Нет, я ведь даже понимаю, за что их троллили, этих дивных на всю голову баб. Была бы я с ними знакома раньше, я бы сама, наверное, поржала и потыкала в них пальцем - так, легонько, чтобы не рассыпались и не плакали, грех же над убогими смеяться.
И над теми убогими, которые по другую сторону баррикад, грех смеяться тоже, как бы, но и не смеяться не получается.
И вот сижу я такая, то ли в смехе, то ли в фейспалме, чаи гоняю.
Как же печальненько, убогонько и ебанутенько вы живете, гайз. Чет мне вас даже жалко стало всех скопом.

@темы: мысливслух

22:40 

не очень-то и коротко о главном

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
В общем, у нас сегодня не то, чтобы завершилась, скорее, только началась эпопея с кератологическими линзами, о самом начале которой я не писал, но было... много чего было. Стоят эти два кусочка пластика, как крыло от самолета, но результат, други, результат... держу кулачки и не могу нарадоваться. Но писать о линзах все-таки должен Даня, ведь это его глаза и его производственные травмы, но я скажу кратенько: когда у тебя в анамнезе такое количество травм, а ты продолжает танцевать и эти самые травмы зарабатывать, в том числе и удары головой об пол, то никакая лазерная коррекция, никакие очки, ничего такого тебе нельзя и не поможет. И вот эти два кусочка пластика становятся единственным выходом и единственной возможностью видеть мир в ярких красках. И когда Даня ходит по дому с обалдевшим выражением лица и периодически повторяет "привет, мир, ты такой яркий", "я вижу эти буквы, представляешь, я вижу", то уже и пофигу, сколько там стоят эти линзы, черт с ними, главное, что они помогают. А деньги... Даня вот выбьется в начальники и будет содержать семью аще. А злой волк переквалифицируется в мистера квадратную жопу и возьмет еще пару проектов, у злого волка сейчас нарисовалась масса свободного времени.

читать дальше

@темы: мысливслух, дневниковое, together

10:40 

халовина, дыбра и разных разностей псто

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
Не знаю, стоит ли что-то писать про Хэллоуин вообще и про наш Русскай Халовин в частности, потому, что про первый написали уже все, кому не лень, про второй отличный отчет написал Даня, а я могу только добавить от себя, что на выходных у нас были шикарные тыквенные оладьи, а вчера даже карри с тыквой, и что мы до сих пор доедаем эту самую тыкву, которой, вроде бы, и была одна штука, но ее хватило, чтобы готовить с тыквой все, до сего дотянутся руки.
Вот так, кто-то о высоком, а у меня готовка, дом, быт, всякие разности - приземленный я человек, сижу и составляю список необходимой техники на черную пятницу, потому, что не знаю, кому как, а мне трудно жить без блендера и мясорубки, а еще без миксера, без хлепобечки... *загибает пальцы* в общем, что-то я разошелся, но, честно говоря, просто хочется в доме комфорта и уюта.
Я вообще напоминаю себе сейчас мужика, который жил-жил в холостяцкой берлоге с минимумом быта, а потом в доме появилась вторая половинка, и мужик схватился за голову: здесь нельзя жить, нужно все срочно переделать. В общем, с Даниным переездом все меняется к лучшему.

Все-таки скажу пару слов про Халовин. Было людно, шумно, весело, до нас добрались люди, которых я никак не ожидал увидеть - даже странная дайровская тян, с которой я когда-то люто срался в коментах. Почтили вниманием люди из Байк.фм, люди, которые считают себя нашими конкурентами, вот это все... Но - по итогу вечера мы больше никогда не будем работать с клубом ММ77. По крайне мере, до тех пор, пока у клуба не сменится руководство.
Я не буду бомбить здесь о том, каким нужно быть ебланом, чтобы пролюбить насквозь прибыльное заведение... нет, не буду. Хотя, меня бомбит. Ну а сансет всей командой пожимает плечами и уходит в отпуск вплоть до Нового года. Да, нам тоже иногда нужно отдыхать.

Клиенты страдают дислексией и пытаются вынести мозг, я стоически пытаюсь не послать их лесом, ежедневно рассылаю резюме в десятки компаний и стоически жду получения документов на работу. В этой плоскости все идет своим чередом. Ах, да. Благодаря чудным Олегу и Кате проблемы с регистрацией решились, так что здесь вообще все чудесно.

А еще - а еще я начал нормально общаться с братом. Вообще-то, всю нашу жизнь мы грызлись, как кошка собакой. А сейчас у нас вдруг появились точки соприкосновения. У него свой байкерский бар, я соорганизатор вечеринок во всяких байкерских тусах, время от времени мы списываемся и рассказываем друг другу разные веселости и агримся на то, что байкеры - неблагодарная и ленивая публика.

Не знаю, что еще добавить ко всему сказанному, так что пойду я работать работу. Всем добра и веселого самайна.

@темы: дневниковое, мысливслух, немного о волке

23:36 

как перестать ахуевать и начать жить

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
Знаете, иногда у меня складывается впечатление, что люди, которые читают нас с Даней, сидят и думают о нас всякое странное. Что-то из серии "окей, девочкам нечего делать, они выдумывают кул стори для привлечения внимания", или "ну ок, если до этого было еще ничего, такое вполне могло бы случиться, то вот сейчас это все стало похоже на дешевый фичок, у кого-то фантазия разгулялась", или "два фейка одного человека, отписываюсь".
И, знаете, если бы всего полгода назад мне попытались бы рассказать историю в духе всех этих мексиканских страстей, я бы отнесся к ней с легкой иронией и даже некоторой долей скепсиса. И я бы решил, что такой маразм может происходить только в ситкомах или дешевых гейских фичках.
Но вот - все это происходит с нами, все на самом деле. И это совершенно ни разу не смешно, не весело, а по большей части еще и "ну ахуеть теперь, и как нам жить дальше со всем этим гавнищем?".
Ну например, сейчас у Даниных родителей новый заскок, и с помощью все того же "старого друга", который уже забибикал навязчиво названивать, они пытаются выманить Даню - пабам - в церковь. Видимо, чтобы отпаивать святой водой и изгонять бесов. Не то, чтобы я до этого был уверен во вменяемости этих людей, но церковь, серьезно, гайз? То есть они что, всерьез считают, что от окропления святой водой я отпаду, как корка грязи, а Даня резко сменит ориентацию?
И куда, спрашивается, делась вся их хваленая прогрессивность и "азаза, в России ущемляют права геев"? Тоже отсохла от окропления святой водой, или как?

А так, по жизни у нас все... как-то все сразу. Много всего.
Жизнь будто бы проверяет нас на прочность, потянем или нет, сможем или не сможем. И мы-то, конечно, сможем, потому, что бывало и хуже, гораздо хуже. Но дорогое мрзд, пазязя, а можно маразм все-таки закончится, и мы такие опа, и в благости и покое хотя бы пару дней? Можно, да? А то как-то я подустал быть большим и сильным - но побыть пару дней маленькой девочкой не позволяет статус.

@темы: мысливслух, маразм крепчал, дневниковое

00:20 

немного идиотии

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
Да, я веду себя как полный идиот, и это не лечится.
К родителям Дани я не отношусь ни хорошо и ни плохо. Скорее, пытаюсь придерживаться нейтралитета и по-человечески их уважаю за какие-то определенные вещи.
Но моя нейтральная позиция отражает, скорее, мою попытку каким-то образом дистанцирваться от сложившейся ситуации, чем реальное положение вещей.
Итак, я прекрасно знаю, что Даня любит свою семью, и что эта самая семья любит Даню и всячески желает ему добра. И я знаю,что я никаким боком, ни ушами, ни пятками не вписываюсь в их понимание добра и благополучия для своего единственного ребенка. И я также знаю, что эти люди никогда не станут мне не то что друзьями, но даже не будут относиться ко мне хотя бы сносно или нейтрально. Ну а если представится возможность, то обязательно накидают в мою сторону какого-нибудь мелкомягкого дерьма.
Все это я знаю - и прекрасно осознаю, что так вели бы себя 90% любых нормальных родителей. Возможно, с меньшей степенью экзальтации и картинных поз, но в целом результат был бы тем же.
И я также прекрасно знаю, что родители - это родители, и что семейные ценности - это семейные ценности, и это нормально, что Даня хочет наладить с родителями нормальные отношения. И что он будет продолжать с ними общаться. И все это нормально, и будь я чуть менее идиотом, я сам подталкивал бы его к этому общению.

В общем, я осознаю все вышеизложенное и понимаю умом. Но эмоциональная сторона вопроса заключается в одной фразе: в той стороне враги и зона дискомфорта. И каждый раз, когда Даня едет в сторону отчего дома, общаться с родителями, забирать остатки вещей, на семейные сходки и так далее, а я остаюсь дома, потому, что меня, ясное дело, никто там не ждет, и я не только не семья, но и никогда не стану для этих людей семьей, я начинаю нервно наматывать круги по потолку, протаптывая колею вокруг люстры. Потому, что эмоционально для меня все это семейное общение (помимо того, что я тоже не без мозгов и понимаю, что там сейчас будут перемывать мне кости) - все это равно "отпустить Даню одного на вражескую территорию на съедение крокодилам".

Возможно, когда-нибудь, со временем я смогу заставить себя просто поговорить с этими людьми. Просто заставлю себя выслушать и - сцепив -зубы - выслушаю все то, что они хотят мне сказать. Но пока я не готов сделать это даже на своей территории. Все это немного слишком. Как в пасть к крокодилам и добровольно сдаться злым врагам. Звучит, конечно, по-детски, но клинит меня вполне реально. И что с этим делать, и как бороться с бардаком в своей голове, я просто не знаю.

Сегодня Даня поехал на поминки к своему дяде. И за то время, что его не было, я умудрился накрутить себя до такой степени, что когда он, наконец, вернулся домой и отправился в душ, я просто сел на кровать и смотрел перед собой. И думал о том, не разреветься ли мне - так, на всякий случай. Ей богу, будто с войны.
Такая нервозность сильно напрягает. И я боюсь, скоро она начнет напрягать не одного меня.

Господи, мы живем вместе только неделю, а я уже веду себя, как полный идиот. Доктор, это вообще лечится?

@темы: мысливслух

19:42 

наконец-то дома

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
И хотя вернулись мы даже не вчера, но силы что-то писать появились только сегодня.
Писать что-то о Тае сейчас не буду. Фото, впечатления, остаточные какие-то вещи - все потом. Скажу только, что несмотря на все эти перепады температур, акклиматизации и то, что мы с Даней умудрились слечь друг за другом, работается мне бодрее и веселее, та работа, которая раньше отнимала весь день, занимает всего несколько часов, голова варит адекватнее, а загар все-таки не слез в первый же день. Значит, отдых прошел не зря, что не может не радовать.

В Тае было хорошо, а дома... дома соседка раскормила и насмерть забаловала кошку, и теперь эта ушастая тварь выхватывает люлей просто потому, что я вернулся, орхидея без каждодневного ухода надумала цвести, сука такая, и всем, похоже, было без меня вполне ок. Ну а нерешенные рабочие вопросы, которые я злонамеренно оставил на потом, так и остались нерешенными. Собственно, о них я и хочу подумать-поговорить в первую очередь.

Среди моих клиентов есть одна известная фуд- и пп-блогерша, о которой я уже писал раньше - но как-то все вскользь и в другом ключе. Клиентка эта, при всем при том, что положить в портфолио работу с ней хотя бы течение месяца - уже офигеть гордость среди сммщиков, откровенно говоря, так себе клиентка. Баба она склочная, неприятная, злобливая, с завышенным чсв и короной, которая уже не то, что на ушах виснет, а пальцы на ногах придавила, и при этом еще и беремчатая на всю голову, что тоже сказывается на адекватности. Если бы при этом при всем мне еще и хорошо платили, я бы плюнул на ее склочность и неадекватность, потому, что по причине ее иногородности общаемся мы только по скайпу, и все ее АААААААПИЗДЕЦРАСПИДАРАСИЛО можно вообще читать по-диагонали и пропускать мимо ушей. Но - платит она откровенно посредственно, требования каждый день выставляет новые, все более завышенные, а отношение при этом такое, будто я бесплатная рабская сила, и должен раскарячиться даже в ночи, если их величество изволили написать и о чем-то спросить.
Ну а последним ударом по крышке гроба в пользу послать мою любимую заказчицу нахуй стала вот какая ситуация.
Занимаюсь я тем, что веду этой самой пп-блогерше тот самый ее блог. То есть все умные сентенции, которые якобы там пишет она, на самом деле рожаю я. И вот однажды присылает она мне свою статью для какого-то журнала, мол, вот можешь ориентироваться, и вообще, напиши сейчас об этом. Читаю я эту статью и понимаю, что в ней ни единой ее мысли. Все, что там написано - это даже не перефразированные, а слепленные вместе посты за последнюю неделю и надерганные фразы. Я настолько ахуел, что даже не нашелся, что на это сказать. Но обиду затаил.
И вот теперь, по возвращении из отпуска я задумался. Стоит ли мне вообще возвращаться к этому проекту. Или написать этой самой ппшнице, что дальше сама, без меня? Или вообще ничего не писать и слиться молча? И вроде как от денег отказываться глупо, но после всего того позитива, которым мы зарядились в Тае, возвращаться к прежнему дерьму ой как не хочется. Да и нужно ли.
В общем, я пока на распутье - и делаю ту работу, с которой вопросов не было. И в очередной раз думаю о том, что работать с мужиками мне куда приятнее, чем с бабами.

@темы: мысливслух, неработа

12:51 

сиеста, размышлизмы, отношеньки

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
У нас тут жара, сиеста, мое перекупавшееся чудо спит без задних ног, растянувшись на кровати в одном белье, а я, вместо того, чтобы, как порядочный человек, устроиться рядом, пытаюсь немного в работу. Но в стране слонов и храмовых котиков не работают некоторые руссинейские соцсети, так что в работу я работаю частично, и все больше залипаю в избранном дайрика, коменчу глупости, читаю и пишу фигню. Собственно, ниже как раз о фигне.
В ленте избранного мне попался один пост, интонации которого заставили задаться вопросом, влезть в комментарии и чойтотам спросить. И получить в ответ что-то вроде "я тщательно выбирала себе партнера по заданным критериям". И такой подход к отношениям (я уже молчу о том, что у меня от слова партнер в отношении второй половинки дергается глаз) настолько сильно меня покоробил, что я отписалась и от треда, и от данного дайри-юзера с мысленным "дануегонахуй".
Тщательный выбор партнера. Все еще пытаюсь осмыслить для себя подобное явление, и в моем мозгу все никак не складывается вотэтовсьо со словом отношения. То есть как. Отношения получаются в прямом смысле партнерскими. Ты мне, я тебе, у меня есть список пожеланий, у тебя есть коммерческое предложение, мы должны друг другу какие-то качества и бонусы в рамках обозначенной договоренности, изменения твоей точки зрения, желаний, эт сетера автоматически делают тебя невыгодным партнером и ведут к расторжению контракта. Вот только какое отношение имеет подобный подход к тем самым, простите за каламбур, отношениям между двумя людьми, в которых чувства, эмоции, забота, нежность, семейные ценности?
Нет, я не говорю, что долой трезвость суждения, ко всему на свете нужно подходить с головой, и другая крайность, то есть фонтанирование эмоциями, весь этот надрыв через край, травмирующие отношения, которые не понятно зачем тянутся и не понятно, на чем держатся - это тоже не для меня. Но еб вашу ж мать. Как можно вообще строить отношения по принципу "а не завести ли мне собаку, а покажите мне ее родословную"? Не понимаю. И никогда этого не пойму.
Назовите меня ретроградом, но пусть катится в ад весь этот ваш рациональный подход. А я, тем временем, пойду и наобнимаю моего котичка.

@темы: дневниковое, мысливслух

17:03 

финишная прямая?

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
Обычно мы стараемся ломаться по-очереди. Кто-то ломается, болеет, линяет, сидит в углу и шипит на окружающих, а кто-то гладит лапку, носит мандаринки и обнимает-жалеет-поддерживает. Обычно мы стараемся - но. У нас с котом синхрон развит на уровне нервных клеток, мы настолько прочно срослись нейронами, что ломаемся обычно одновременно. Тут срабатывает принцип "кому хуже". Кому хуже, тот болеет, кому лучше, тот на последних ресурсах поддерживает, а потом уже позволяет себе доломаться.
Сейчас у нас тот самый волшебный период, когда мы с котом сломались оба - синхронно, планомерно и ни капли не внезапно. Сломались - и ни одному из нас не лучше. Мы одинаково сломаны, мы лежим на диване, обнявшись, и каждому из нас хочется выть в голосину, спать, просто лежать - но не работать, не решать проблемы, не готовить чай... не шевелиться, вообще не производить никакой деятельности. Но - нужно, мать его, нужно. И еще поддержать друг друга, сцепить зубы и на последних ресурсах показать, что мы можем.
А сил уже нет. Сил сука нет совсем никаких. И ты сидишь перед монитором и думаешь: я смогу, я пройду, это как сложный уровень в бродилке, я пройду его, а потом сейвнусь, выключу жизнь на неделю и выйду в нирвану через окно.

Как назло именно в такие моменты клиенты начинают плодить адовый неадекват.
Я когда-то писал о своей клиентке, известной фуд-блогерше - еще недоумевал, на какую такую аудиторию рассчитаны ее излияния в интернеты.
В общем, сначала я общался с ней через ее менеджера и через ее мужа. С ней поговорил пару раз по скайпу, и она больше меня не трогала. Все было как бы ок. А потом начался трэшак.
В свой приезд в мск барышня надумала со мной встретиться лично. И я очень старался выглядеть обыденно и просто, но в результате на моем фоне моя ботая клиентка смотрелась как деревенская хабалка, одетая на вещевом рынке. Получилось очень неудобно, с одной стороны. А с другой, со мной еще и начали мериться хуями и рассказывать, как я плохо работаю и ничего не понимаю в смм. Чем дальше, тем претензии становятся все более неадекватными. А если учесть, что клиентака моя еще и на каком-то там месяце беременности, и адекватностью вообще не пахнет... И я, с одной стороны, не хочу терять клиента, работа с которым - хороший кейс, а с другой, очень хочется написать в рабочий чат: ребята, я все, дорабатываю последний месяц и самоустраняюсь. Потому, что я тоже не железный, каждый день выслушивать крики и тупопездные наезды. Если учесть мое состояние в общем, то каждый вот такой окрик подталкивает меня к тому, чтобы послать все к черту и пойти гулять в нирвану.

Здесь должен был быть какой-то вывод и еще картинка с небесным китом - но нет.

@темы: дневниковое, мысливслух, неработа

13:37 

о происхождении

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
Давно я хотела написать этот пост, но все как-то не доходили руки.
Если коротко о главном, я русская по национальности, родилась и выросла в Украине, сейчас живу в Москве. И очень часто мне приходится врать о том, что я родом откуда-нибудь, например, из Ростова на Дону или еще из каких-нибудь казачьих краев.
Хочу сразу расставить все точки над и. Я совершенно не стыжусь своего происхождения, я очень люблю город, в котором я родилась и выросла, люблю своих родных, свою альма матер, и очень скучаю по друзьям, которые остались в Ха.
И все-таки очень часто в общении с людьми мне приходится врать.
А все потому, что украинец в Москве - это уже стереотипный образ. Ты либо мужик из села, который приехал на стройку, либо баба из села же или глубокой провинции, работающая маникюршей, уборщицей прислугой или нянечкой в богатой семье.
Я часто ловлю себя на том, что когда я устаю, в моей речи начинаю проскакивать характерные украинские призвуки. И люди вокруг начинают странно улыбаться: ой, а вы из Украины, а вы у кого работаете, а вот одна моя знакомая сейчас работает нянечкой в доме у такого-то, а если у вас есть медсестринский опыт, можно было бы пойти уборщицей в частную клинику или там в дорогой салон красоты...
И в этом месте я довольно резко обрываю людей тем, что я русская, что я замужем за москвичом, что у меня два высших образования, что я рекламщик, уникальный и очень востребованный специалист, и что если им нужна прислуга в дом, то им на рынок труда, а не ко мне.
Потому, что, сцуко, если не считать формально не оформленного замужества (окей, детка, не в этой стране, в этой стране так не бывает) - и еще того, что я вру про ростовское происхождение, все остальное - чистая правда. И мать вашу так, мне просто оскорбительно, что меня принимают за какую-то наймычку из села с очень средним образованием, претендующую на очень среднюю зарплату и средний уровень жизни.
И все только потому, что где-то там в моей речи зазвучал характерный призвук. И все, уже не важно, кто ты, откуда, чем ты занимаешься - люди уже смотрят на тебя снисходительно, ты для них уже даже не второй, а третий сорт и бракованный материал.

А еще, знаете, я очень благодарна судьбе, что мне не приходится общаться с украинцами, живущими в России, и что все мое окружение на 80% состоит из коренных москвичей. Потому, что я ничего общего не хочу иметь с этими людьми. Потому, что даже в Украине я сама считала бы их третьим сортом и недалекими провинциалами. Вот серьезно, они не из моего мира, и я даже не хочу думать о том, что меня могут ассоциировать вот с этим всем.
Так что всем спасибо, но лучше в моей жизни будет процветать маленькое бытовое вранье, чем я каждому буду объяснять, что и украинцы бывают разные. Все равно ничего никому не объяснишь.

@темы: мысливслух

01:31 

шмоток пост

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
Я очень тяжело расстаюсь с вещами. С прошлой осени пытался заставить себя признать, что любимая куртка износилась и требует замены. Уговаривал себя, что еще немножко, еще чуть-чуть... а сегодня психанул. Увидел, что рядом с манжетами кожа уже протерлась почти насквозь и светится, как пергаментная бумага. Поставил всех на уши, и мы с Даней поехали покупать куртку.
И купили. Хорошую осеннюю куртку с закосом под мотоэкип. Не косуху, но совершенно байкерскую. Мужскую. И вот это, братцы мои, совершенно не смешно.
70% моего гардероба, от футболок до верхней одежды, было куплено в мужских отделах. Исключениями стали платья - по понятным причинам, джинсы и обувь (обувь только потому, что в большинстве магазинов нет такой же пары меньше сорокового размера).
Большая часть моих знакомых думает, что мои поползновения в мужские отделы модных магазинов - это дань моде, гендеру, ориентации, что я что-то там пытаюсь кому-то доказать, казаться мужественнее, чем я есть на самом деле... и все это полная безоговорочная чушь. Просто в средней ценовой категории мужские вещи имеют лучшее качество, более разнообразную линейку размеров и куда более вменяемый дизайн, чем женские. Возьмем, к примеру, футболки. Усредненная женская футболка в любом среднестатистическом магазине одежды - это тоненькая тряпочка-маломерочка с каким-нибудь условно-цветочным принтом, птичками или бабочками. И в этом же магазине мужская футболка - это футболка из качественной плотной ткани с ярким, интересным принтом, адекватной длинны, с нормальной, не маломерной линейкой размеров.
Или вот сегодняшняя куртка. Перед тем, как купить именно ту, которую мы купили, мы обошли весь торговый цент, перемерили надцать моделей курток, от женских косух до няшных кожаных пиджачков аля корсет или кожаная блуза. И мне ничего не подошло. Ничего вообще. Большая часть осенних курток оказалась мне коротка, не прикрывала поясницу, не имела выточек для груди (хотя, это же женские модели, мать вашу, а я, вообще-то, знатная плоскодонка). Кроме того, 99% курток женского модельного ряда маломерила. Я упорот на своем внешнем виде и отлично знаю свои размеры. И я вот уже который год ношу только и исключительно эмку. Ни в одном магазине куртки размера М на мне даже не сошлись, а эльки были в пору, если примерять их на майку, без свитера. На кой, спрашивается, мне осенняя куртка, которую можно носить только на нижнее белье?
А потом я психанул и пошел в мужской отдел pull and bear, и спокойно натянул на толстенный свитер мужскую байкерскую куртку. Кстати, эску, то есть все ту же женскую эмку - какой она должна быть. И сначала я долго ржал, а потом так и уехал домой в этой самой куртке.
И вот, уже сидя дома, я думаю горькую думу о том, что даже когда я в кои-то веки хочу одеться, как нормальное девочко, дорогу мне перебегает жирный заяц несудьбы, состоящий из современных реалий. А вот хрен тебе, а не женская шмотка, как бы говорит он, заливаясь противным смехом, есть такой грузинское блюдо, жричодали называется.
И когда меня спросят, почему я опять вырядился в мужской шмот и издали похож на очень стильного, но все-таки мужика, я даже не вспомню о том, что Джош Марио Джон - моя икона стиля. Я отправлю вопрошающего читать этот пост. Аминь.

@темы: мысливслух, дневниковое, включая девочку

01:59 

недоотчет

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
У меня нет сил писать полноценный отчет о прошедшей вечеринке - хотя, написать есть о чем, ведь и с точки зрения наполняемости зала, и с точки зрения программы, и с точки зрения фидбэка это была одна из самых удачных вечеринок за последнее время.
Для меня эта вечеринка стала, в том числе, новым опытом. Как начать вечеринку без Дани и не уплыть мозгом. Как выжить ночь с вылетевшим плечом на алкоголе, обезболе и бесчеловечных опытах медиков-бдсмщиков. Как в три часа ночи, когда работа диджея уже никому не нужна нафиг, и всем уже хочется посидеть или выйти на улицу покурить, вытащить народ на танцпол, растанцевать и затащить.
Диджейский опыт был внезапно самым полезным из всего происходящего. Потому, что если в том, что мы стартанем вечеринку вовремя, пусть на нервах, но с огоньком, я не сомневался, то диджейка в такое время всегда ставила меня в тупик.
Наши мальчики-колокольчики вообще любят бросить меня на амбразуру - отвести весь вечер, оставив мне самые мертвые часы, когда с народом уже не понятно, что делать. Этой ночью я справлялся с помощью молотка, мата, поллитры, кальяна, заготовленного плейлиста и полчки-выручалочки в виде Даниного винта с гигами гигов всякой музыки. Совершенно внезапным открытием стало то, какие треки вообще взлетали и заходили. Например, кто бы мог подумать, что под Before I Forget вообще можно танцевать. А вот любимый всеми Элвис внезапно не зашел, кто бы мог подумать, опять же...
Пополняю плейлист новыми треками - и, видимо, завожу под него новую, более вместительную флэшку. Потому, что все мои хотелки, свистелки, сопелки, панкота, хардкор, попса от рока и просто попса для сбивания градуса пафоса скоро перестанут укладываться в стандартные шесть гигов. Будем считать это ростом профессионализма и все такое.
Хотя, все равно немного обидно - народ колбасился со мной до пяти утра, но все вспоминают все равно Китти и то, какой он распрекрасный и расчудесный диджей. Хотя, его в очередной раз занесло в дебри, и ставил он откровенную херню.

Ну и еще я сегодня девочка, у меня теперь маникюрчик и зеленые ногтики.
И в Архео на пять лет клуба мы успели.
И возвращение блудного долбоклюя, который так и не научился пить, а если быть точным, в конец спивается, застали.
Не остались только послушать прекрасного Даина, но, я думаю, он на нас будет не в обиде.
Но вот об этом обо всем отдельным постом.

@темы: дневниковое, мысливслух, немного о волке, один наш день

12:26 

больше никогда...

...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
Ребята, этим постом я подписываюсь на крови и даю себе зарок. Больше никогда не лезть в чужие треды, касаемые личного мнения и личной жизни. Потому, что в подобных тредах никому нахуй не нужна твоя открытость и прямолинейность. Никому не нужно твое мнение, твои собственные переживашки, твоя душа нараспашку, вотэтовсьо, никому ничего нахуй там не нужно.
Человек пишет в дайрички что-то личное и страдательное не для того, чтобы найти пути решения проблемы. И даже не для того, чтобы "апагаварить". Он не хочет обсуждений. Риали. Он просто хочет, чтобы его подержали за лапку, согласились с ним и сказали, какой он молодец и лапочка.
А ты со своей душой нараспашку в итоге окажешься хамом, быдлом и дворником, тварью и злой сукой, которая птиченьку обидела. Тебе на голову выльют ушат дерьма, и этим все закончится.
Так что нет, просто нет. Больше никогда я никому ничего не скажу. Если все у нас настолько ранимые, что любое мнение, отличное от собственного, воспринимается, как хамство и дурной тон, то я, пожалуй, к себе в окоп. И буду тихо-тихо молчать. Просто на всякий случай.

@темы: мысливслух

главная