Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

wolf inside

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысливслух (список заголовков)
00:20 

немного идиотии

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Да, я веду себя как полный идиот, и это не лечится.
К родителям Дани я не отношусь ни хорошо и ни плохо. Скорее, пытаюсь придерживаться нейтралитета и по-человечески их уважаю за какие-то определенные вещи.
Но моя нейтральная позиция отражает, скорее, мою попытку каким-то образом дистанцирваться от сложившейся ситуации, чем реальное положение вещей.
Итак, я прекрасно знаю, что Даня любит свою семью, и что эта самая семья любит Даню и всячески желает ему добра. И я знаю,что я никаким боком, ни ушами, ни пятками не вписываюсь в их понимание добра и благополучия для своего единственного ребенка. И я также знаю, что эти люди никогда не станут мне не то что друзьями, но даже не будут относиться ко мне хотя бы сносно или нейтрально. Ну а если представится возможность, то обязательно накидают в мою сторону какого-нибудь мелкомягкого дерьма.
Все это я знаю - и прекрасно осознаю, что так вели бы себя 90% любых нормальных родителей. Возможно, с меньшей степенью экзальтации и картинных поз, но в целом результат был бы тем же.
И я также прекрасно знаю, что родители - это родители, и что семейные ценности - это семейные ценности, и это нормально, что Даня хочет наладить с родителями нормальные отношения. И что он будет продолжать с ними общаться. И все это нормально, и будь я чуть менее идиотом, я сам подталкивал бы его к этому общению.

В общем, я осознаю все вышеизложенное и понимаю умом. Но эмоциональная сторона вопроса заключается в одной фразе: в той стороне враги и зона дискомфорта. И каждый раз, когда Даня едет в сторону отчего дома, общаться с родителями, забирать остатки вещей, на семейные сходки и так далее, а я остаюсь дома, потому, что меня, ясное дело, никто там не ждет, и я не только не семья, но и никогда не стану для этих людей семьей, я начинаю нервно наматывать круги по потолку, протаптывая колею вокруг люстры. Потому, что эмоционально для меня все это семейное общение (помимо того, что я тоже не без мозгов и понимаю, что там сейчас будут перемывать мне кости) - все это равно "отпустить Даню одного на вражескую территорию на съедение крокодилам".

Возможно, когда-нибудь, со временем я смогу заставить себя просто поговорить с этими людьми. Просто заставлю себя выслушать и - сцепив -зубы - выслушаю все то, что они хотят мне сказать. Но пока я не готов сделать это даже на своей территории. Все это немного слишком. Как в пасть к крокодилам и добровольно сдаться злым врагам. Звучит, конечно, по-детски, но клинит меня вполне реально. И что с этим делать, и как бороться с бардаком в своей голове, я просто не знаю.

Сегодня Даня поехал на поминки к своему дяде. И за то время, что его не было, я умудрился накрутить себя до такой степени, что когда он, наконец, вернулся домой и отправился в душ, я просто сел на кровать и смотрел перед собой. И думал о том, не разреветься ли мне - так, на всякий случай. Ей богу, будто с войны.
Такая нервозность сильно напрягает. И я боюсь, скоро она начнет напрягать не одного меня.

Господи, мы живем вместе только неделю, а я уже веду себя, как полный идиот. Доктор, это вообще лечится?

@темы: мысливслух

19:42 

наконец-то дома

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
И хотя вернулись мы даже не вчера, но силы что-то писать появились только сегодня.
Писать что-то о Тае сейчас не буду. Фото, впечатления, остаточные какие-то вещи - все потом. Скажу только, что несмотря на все эти перепады температур, акклиматизации и то, что мы с Даней умудрились слечь друг за другом, работается мне бодрее и веселее, та работа, которая раньше отнимала весь день, занимает всего несколько часов, голова варит адекватнее, а загар все-таки не слез в первый же день. Значит, отдых прошел не зря, что не может не радовать.

В Тае было хорошо, а дома... дома соседка раскормила и насмерть забаловала кошку, и теперь эта ушастая тварь выхватывает люлей просто потому, что я вернулся, орхидея без каждодневного ухода надумала цвести, сука такая, и всем, похоже, было без меня вполне ок. Ну а нерешенные рабочие вопросы, которые я злонамеренно оставил на потом, так и остались нерешенными. Собственно, о них я и хочу подумать-поговорить в первую очередь.

Среди моих клиентов есть одна известная фуд- и пп-блогерша, о которой я уже писал раньше - но как-то все вскользь и в другом ключе. Клиентка эта, при всем при том, что положить в портфолио работу с ней хотя бы течение месяца - уже офигеть гордость среди сммщиков, откровенно говоря, так себе клиентка. Баба она склочная, неприятная, злобливая, с завышенным чсв и короной, которая уже не то, что на ушах виснет, а пальцы на ногах придавила, и при этом еще и беремчатая на всю голову, что тоже сказывается на адекватности. Если бы при этом при всем мне еще и хорошо платили, я бы плюнул на ее склочность и неадекватность, потому, что по причине ее иногородности общаемся мы только по скайпу, и все ее АААААААПИЗДЕЦРАСПИДАРАСИЛО можно вообще читать по-диагонали и пропускать мимо ушей. Но - платит она откровенно посредственно, требования каждый день выставляет новые, все более завышенные, а отношение при этом такое, будто я бесплатная рабская сила, и должен раскарячиться даже в ночи, если их величество изволили написать и о чем-то спросить.
Ну а последним ударом по крышке гроба в пользу послать мою любимую заказчицу нахуй стала вот какая ситуация.
Занимаюсь я тем, что веду этой самой пп-блогерше тот самый ее блог. То есть все умные сентенции, которые якобы там пишет она, на самом деле рожаю я. И вот однажды присылает она мне свою статью для какого-то журнала, мол, вот можешь ориентироваться, и вообще, напиши сейчас об этом. Читаю я эту статью и понимаю, что в ней ни единой ее мысли. Все, что там написано - это даже не перефразированные, а слепленные вместе посты за последнюю неделю и надерганные фразы. Я настолько ахуел, что даже не нашелся, что на это сказать. Но обиду затаил.
И вот теперь, по возвращении из отпуска я задумался. Стоит ли мне вообще возвращаться к этому проекту. Или написать этой самой ппшнице, что дальше сама, без меня? Или вообще ничего не писать и слиться молча? И вроде как от денег отказываться глупо, но после всего того позитива, которым мы зарядились в Тае, возвращаться к прежнему дерьму ой как не хочется. Да и нужно ли.
В общем, я пока на распутье - и делаю ту работу, с которой вопросов не было. И в очередной раз думаю о том, что работать с мужиками мне куда приятнее, чем с бабами.

@темы: мысливслух, неработа

12:51 

сиеста, размышлизмы, отношеньки

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
У нас тут жара, сиеста, мое перекупавшееся чудо спит без задних ног, растянувшись на кровати в одном белье, а я, вместо того, чтобы, как порядочный человек, устроиться рядом, пытаюсь немного в работу. Но в стране слонов и храмовых котиков не работают некоторые руссинейские соцсети, так что в работу я работаю частично, и все больше залипаю в избранном дайрика, коменчу глупости, читаю и пишу фигню. Собственно, ниже как раз о фигне.
В ленте избранного мне попался один пост, интонации которого заставили задаться вопросом, влезть в комментарии и чойтотам спросить. И получить в ответ что-то вроде "я тщательно выбирала себе партнера по заданным критериям". И такой подход к отношениям (я уже молчу о том, что у меня от слова партнер в отношении второй половинки дергается глаз) настолько сильно меня покоробил, что я отписалась и от треда, и от данного дайри-юзера с мысленным "дануегонахуй".
Тщательный выбор партнера. Все еще пытаюсь осмыслить для себя подобное явление, и в моем мозгу все никак не складывается вотэтовсьо со словом отношения. То есть как. Отношения получаются в прямом смысле партнерскими. Ты мне, я тебе, у меня есть список пожеланий, у тебя есть коммерческое предложение, мы должны друг другу какие-то качества и бонусы в рамках обозначенной договоренности, изменения твоей точки зрения, желаний, эт сетера автоматически делают тебя невыгодным партнером и ведут к расторжению контракта. Вот только какое отношение имеет подобный подход к тем самым, простите за каламбур, отношениям между двумя людьми, в которых чувства, эмоции, забота, нежность, семейные ценности?
Нет, я не говорю, что долой трезвость суждения, ко всему на свете нужно подходить с головой, и другая крайность, то есть фонтанирование эмоциями, весь этот надрыв через край, травмирующие отношения, которые не понятно зачем тянутся и не понятно, на чем держатся - это тоже не для меня. Но еб вашу ж мать. Как можно вообще строить отношения по принципу "а не завести ли мне собаку, а покажите мне ее родословную"? Не понимаю. И никогда этого не пойму.
Назовите меня ретроградом, но пусть катится в ад весь этот ваш рациональный подход. А я, тем временем, пойду и наобнимаю моего котичка.

@темы: дневниковое, мысливслух

17:03 

финишная прямая?

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Обычно мы стараемся ломаться по-очереди. Кто-то ломается, болеет, линяет, сидит в углу и шипит на окружающих, а кто-то гладит лапку, носит мандаринки и обнимает-жалеет-поддерживает. Обычно мы стараемся - но. У нас с котом синхрон развит на уровне нервных клеток, мы настолько прочно срослись нейронами, что ломаемся обычно одновременно. Тут срабатывает принцип "кому хуже". Кому хуже, тот болеет, кому лучше, тот на последних ресурсах поддерживает, а потом уже позволяет себе доломаться.
Сейчас у нас тот самый волшебный период, когда мы с котом сломались оба - синхронно, планомерно и ни капли не внезапно. Сломались - и ни одному из нас не лучше. Мы одинаково сломаны, мы лежим на диване, обнявшись, и каждому из нас хочется выть в голосину, спать, просто лежать - но не работать, не решать проблемы, не готовить чай... не шевелиться, вообще не производить никакой деятельности. Но - нужно, мать его, нужно. И еще поддержать друг друга, сцепить зубы и на последних ресурсах показать, что мы можем.
А сил уже нет. Сил сука нет совсем никаких. И ты сидишь перед монитором и думаешь: я смогу, я пройду, это как сложный уровень в бродилке, я пройду его, а потом сейвнусь, выключу жизнь на неделю и выйду в нирвану через окно.

Как назло именно в такие моменты клиенты начинают плодить адовый неадекват.
Я когда-то писал о своей клиентке, известной фуд-блогерше - еще недоумевал, на какую такую аудиторию рассчитаны ее излияния в интернеты.
В общем, сначала я общался с ней через ее менеджера и через ее мужа. С ней поговорил пару раз по скайпу, и она больше меня не трогала. Все было как бы ок. А потом начался трэшак.
В свой приезд в мск барышня надумала со мной встретиться лично. И я очень старался выглядеть обыденно и просто, но в результате на моем фоне моя ботая клиентка смотрелась как деревенская хабалка, одетая на вещевом рынке. Получилось очень неудобно, с одной стороны. А с другой, со мной еще и начали мериться хуями и рассказывать, как я плохо работаю и ничего не понимаю в смм. Чем дальше, тем претензии становятся все более неадекватными. А если учесть, что клиентака моя еще и на каком-то там месяце беременности, и адекватностью вообще не пахнет... И я, с одной стороны, не хочу терять клиента, работа с которым - хороший кейс, а с другой, очень хочется написать в рабочий чат: ребята, я все, дорабатываю последний месяц и самоустраняюсь. Потому, что я тоже не железный, каждый день выслушивать крики и тупопездные наезды. Если учесть мое состояние в общем, то каждый вот такой окрик подталкивает меня к тому, чтобы послать все к черту и пойти гулять в нирвану.

Здесь должен был быть какой-то вывод и еще картинка с небесным китом - но нет.

@темы: дневниковое, мысливслух, неработа

13:37 

о происхождении

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Давно я хотела написать этот пост, но все как-то не доходили руки.
Если коротко о главном, я русская по национальности, родилась и выросла в Украине, сейчас живу в Москве. И очень часто мне приходится врать о том, что я родом откуда-нибудь, например, из Ростова на Дону или еще из каких-нибудь казачьих краев.
Хочу сразу расставить все точки над и. Я совершенно не стыжусь своего происхождения, я очень люблю город, в котором я родилась и выросла, люблю своих родных, свою альма матер, и очень скучаю по друзьям, которые остались в Ха.
И все-таки очень часто в общении с людьми мне приходится врать.
А все потому, что украинец в Москве - это уже стереотипный образ. Ты либо мужик из села, который приехал на стройку, либо баба из села же или глубокой провинции, работающая маникюршей, уборщицей прислугой или нянечкой в богатой семье.
Я часто ловлю себя на том, что когда я устаю, в моей речи начинаю проскакивать характерные украинские призвуки. И люди вокруг начинают странно улыбаться: ой, а вы из Украины, а вы у кого работаете, а вот одна моя знакомая сейчас работает нянечкой в доме у такого-то, а если у вас есть медсестринский опыт, можно было бы пойти уборщицей в частную клинику или там в дорогой салон красоты...
И в этом месте я довольно резко обрываю людей тем, что я русская, что я замужем за москвичом, что у меня два высших образования, что я рекламщик, уникальный и очень востребованный специалист, и что если им нужна прислуга в дом, то им на рынок труда, а не ко мне.
Потому, что, сцуко, если не считать формально не оформленного замужества (окей, детка, не в этой стране, в этой стране так не бывает) - и еще того, что я вру про ростовское происхождение, все остальное - чистая правда. И мать вашу так, мне просто оскорбительно, что меня принимают за какую-то наймычку из села с очень средним образованием, претендующую на очень среднюю зарплату и средний уровень жизни.
И все только потому, что где-то там в моей речи зазвучал характерный призвук. И все, уже не важно, кто ты, откуда, чем ты занимаешься - люди уже смотрят на тебя снисходительно, ты для них уже даже не второй, а третий сорт и бракованный материал.

А еще, знаете, я очень благодарна судьбе, что мне не приходится общаться с украинцами, живущими в России, и что все мое окружение на 80% состоит из коренных москвичей. Потому, что я ничего общего не хочу иметь с этими людьми. Потому, что даже в Украине я сама считала бы их третьим сортом и недалекими провинциалами. Вот серьезно, они не из моего мира, и я даже не хочу думать о том, что меня могут ассоциировать вот с этим всем.
Так что всем спасибо, но лучше в моей жизни будет процветать маленькое бытовое вранье, чем я каждому буду объяснять, что и украинцы бывают разные. Все равно ничего никому не объяснишь.

@темы: мысливслух

01:31 

шмоток пост

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Я очень тяжело расстаюсь с вещами. С прошлой осени пытался заставить себя признать, что любимая куртка износилась и требует замены. Уговаривал себя, что еще немножко, еще чуть-чуть... а сегодня психанул. Увидел, что рядом с манжетами кожа уже протерлась почти насквозь и светится, как пергаментная бумага. Поставил всех на уши, и мы с Даней поехали покупать куртку.
И купили. Хорошую осеннюю куртку с закосом под мотоэкип. Не косуху, но совершенно байкерскую. Мужскую. И вот это, братцы мои, совершенно не смешно.
70% моего гардероба, от футболок до верхней одежды, было куплено в мужских отделах. Исключениями стали платья - по понятным причинам, джинсы и обувь (обувь только потому, что в большинстве магазинов нет такой же пары меньше сорокового размера).
Большая часть моих знакомых думает, что мои поползновения в мужские отделы модных магазинов - это дань моде, гендеру, ориентации, что я что-то там пытаюсь кому-то доказать, казаться мужественнее, чем я есть на самом деле... и все это полная безоговорочная чушь. Просто в средней ценовой категории мужские вещи имеют лучшее качество, более разнообразную линейку размеров и куда более вменяемый дизайн, чем женские. Возьмем, к примеру, футболки. Усредненная женская футболка в любом среднестатистическом магазине одежды - это тоненькая тряпочка-маломерочка с каким-нибудь условно-цветочным принтом, птичками или бабочками. И в этом же магазине мужская футболка - это футболка из качественной плотной ткани с ярким, интересным принтом, адекватной длинны, с нормальной, не маломерной линейкой размеров.
Или вот сегодняшняя куртка. Перед тем, как купить именно ту, которую мы купили, мы обошли весь торговый цент, перемерили надцать моделей курток, от женских косух до няшных кожаных пиджачков аля корсет или кожаная блуза. И мне ничего не подошло. Ничего вообще. Большая часть осенних курток оказалась мне коротка, не прикрывала поясницу, не имела выточек для груди (хотя, это же женские модели, мать вашу, а я, вообще-то, знатная плоскодонка). Кроме того, 99% курток женского модельного ряда маломерила. Я упорот на своем внешнем виде и отлично знаю свои размеры. И я вот уже который год ношу только и исключительно эмку. Ни в одном магазине куртки размера М на мне даже не сошлись, а эльки были в пору, если примерять их на майку, без свитера. На кой, спрашивается, мне осенняя куртка, которую можно носить только на нижнее белье?
А потом я психанул и пошел в мужской отдел pull and bear, и спокойно натянул на толстенный свитер мужскую байкерскую куртку. Кстати, эску, то есть все ту же женскую эмку - какой она должна быть. И сначала я долго ржал, а потом так и уехал домой в этой самой куртке.
И вот, уже сидя дома, я думаю горькую думу о том, что даже когда я в кои-то веки хочу одеться, как нормальное девочко, дорогу мне перебегает жирный заяц несудьбы, состоящий из современных реалий. А вот хрен тебе, а не женская шмотка, как бы говорит он, заливаясь противным смехом, есть такой грузинское блюдо, жричодали называется.
И когда меня спросят, почему я опять вырядился в мужской шмот и издали похож на очень стильного, но все-таки мужика, я даже не вспомню о том, что Джош Марио Джон - моя икона стиля. Я отправлю вопрошающего читать этот пост. Аминь.

@темы: мысливслух, дневниковое, включая девочку

01:59 

недоотчет

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
У меня нет сил писать полноценный отчет о прошедшей вечеринке - хотя, написать есть о чем, ведь и с точки зрения наполняемости зала, и с точки зрения программы, и с точки зрения фидбэка это была одна из самых удачных вечеринок за последнее время.
Для меня эта вечеринка стала, в том числе, новым опытом. Как начать вечеринку без Дани и не уплыть мозгом. Как выжить ночь с вылетевшим плечом на алкоголе, обезболе и бесчеловечных опытах медиков-бдсмщиков. Как в три часа ночи, когда работа диджея уже никому не нужна нафиг, и всем уже хочется посидеть или выйти на улицу покурить, вытащить народ на танцпол, растанцевать и затащить.
Диджейский опыт был внезапно самым полезным из всего происходящего. Потому, что если в том, что мы стартанем вечеринку вовремя, пусть на нервах, но с огоньком, я не сомневался, то диджейка в такое время всегда ставила меня в тупик.
Наши мальчики-колокольчики вообще любят бросить меня на амбразуру - отвести весь вечер, оставив мне самые мертвые часы, когда с народом уже не понятно, что делать. Этой ночью я справлялся с помощью молотка, мата, поллитры, кальяна, заготовленного плейлиста и полчки-выручалочки в виде Даниного винта с гигами гигов всякой музыки. Совершенно внезапным открытием стало то, какие треки вообще взлетали и заходили. Например, кто бы мог подумать, что под Before I Forget вообще можно танцевать. А вот любимый всеми Элвис внезапно не зашел, кто бы мог подумать, опять же...
Пополняю плейлист новыми треками - и, видимо, завожу под него новую, более вместительную флэшку. Потому, что все мои хотелки, свистелки, сопелки, панкота, хардкор, попса от рока и просто попса для сбивания градуса пафоса скоро перестанут укладываться в стандартные шесть гигов. Будем считать это ростом профессионализма и все такое.
Хотя, все равно немного обидно - народ колбасился со мной до пяти утра, но все вспоминают все равно Китти и то, какой он распрекрасный и расчудесный диджей. Хотя, его в очередной раз занесло в дебри, и ставил он откровенную херню.

Ну и еще я сегодня девочка, у меня теперь маникюрчик и зеленые ногтики.
И в Архео на пять лет клуба мы успели.
И возвращение блудного долбоклюя, который так и не научился пить, а если быть точным, в конец спивается, застали.
Не остались только послушать прекрасного Даина, но, я думаю, он на нас будет не в обиде.
Но вот об этом обо всем отдельным постом.

@темы: дневниковое, мысливслух, немного о волке, один наш день

12:26 

больше никогда...

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Ребята, этим постом я подписываюсь на крови и даю себе зарок. Больше никогда не лезть в чужие треды, касаемые личного мнения и личной жизни. Потому, что в подобных тредах никому нахуй не нужна твоя открытость и прямолинейность. Никому не нужно твое мнение, твои собственные переживашки, твоя душа нараспашку, вотэтовсьо, никому ничего нахуй там не нужно.
Человек пишет в дайрички что-то личное и страдательное не для того, чтобы найти пути решения проблемы. И даже не для того, чтобы "апагаварить". Он не хочет обсуждений. Риали. Он просто хочет, чтобы его подержали за лапку, согласились с ним и сказали, какой он молодец и лапочка.
А ты со своей душой нараспашку в итоге окажешься хамом, быдлом и дворником, тварью и злой сукой, которая птиченьку обидела. Тебе на голову выльют ушат дерьма, и этим все закончится.
Так что нет, просто нет. Больше никогда я никому ничего не скажу. Если все у нас настолько ранимые, что любое мнение, отличное от собственного, воспринимается, как хамство и дурной тон, то я, пожалуй, к себе в окоп. И буду тихо-тихо молчать. Просто на всякий случай.

@темы: мысливслух

05:40 

стереотипы

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Пять утра, на дворе светает, через час мне выходить из дома, потом в Аннино, потом на автобус к родителям, а потом в воскресенье этот же путь в обратном порядке. Пять утра - и о чем я пишу? При том, что мне есть, о чем написать: и о личных переживаниях, и о вечеринках, и о работе, и обо всем на свете, даже о том, что я вторую неделю не могу нормально спать, но зато последние два дня сплю на таблетках, как убитый...
В общем, я пишу о стереотипах. О том, что в головах у наших людей как-то лихо все связалось и смешалось в одну кашу. Если ты лесбиянка, то ты обязательно бучиха с короткой стрижкой и безразмерной жопой, и еще обязательно радфем, бодипозитивистка, а еще любишь людей и котиков.
Меня, знаете, прямо бомбит каждый раз, когда я иду по улице и вижу эти девочковые пары в мешковатых джинсиках, будто она туда кучу навалила, с короткой стрижечкой, и не важно, идет она тебе или нет, потому, что если без стрижечки, то "тычофемчели", в мешковатых пыльных лахах, в непременных очочках, и обязательно, матие, арбенина какаянить в наушниках.
Для того, чтобы упокоить нервы, я иду потом в тамблер и с упоением смотрю на всех этих длинноволосых, красивых, стильных, влюбленных девочек. Это если Дани нет рядом, в качестве живого примера перед глазами, а допинг нужен срочно. Доказательство того, что нормальные люди - они бывают, и даже живут со мной на одной планете.
Про радфем и ЛГБТ отдельная песня. Каждый раз, читая какой-нибудь запрос в соо поиска друзьяшек, очень хочу написать в коменте: а как вяжется ваша ориентация с вашим феминизмом, вы в курсе вообще, что радфем ненавидят ЛГБТ-сообщество. И на первом месте у них лесбиянки, которые "хотят быть как ненавистные мужики", а на втором транссексуалы и трансгендеры.
Про бодипозитивизм, отсутствие лукизма, а еще любовь к людям и котикам мне просто хочется промолчать. Это же вырисовывается какая-то очень грустная картина, риали. Жирная радфемка с недоебом и тремя котиками, которая с горя подалась в ЛГБТ, потому, что а вдруг хоть там обломится. Нет?
Я вообще усматриваю в бодипозитивизме много фальши и лицемерия, и готова говорить об этом часами, вы меня не заткнете. Но спич не о том. Я просто хочу понять, каким образом размер моей жопы, к примеру, и умение или неумение одеваться коррелируется с моей ориентацией. То есть мне что, если я похудею, скажем, килограмм так на десять, срочно бежать рожать борщи и варить детей? Да, нет? По логике всех этих клуш, живущих стереотипами, который из ответов верный?

Говоря короче, глядя на весь этот ебаный цирк, я очень нами горжусь. Потому, что мы не вписались, мы не в тусовочке, на нас ни один стереотип не притянуть даже за уши.
Тут дальше в качестве доказательства должна быть фоточка и всякое живописание, но мне выходить через 15 минут, так что с фотками немного облом. Ну и вообще, всем чмафки в этом чатике, выйду на связь уже с исторической родины.

@темы: мысливслух

12:05 

и внезапно о фикбуке

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Я тут в каком-то после ранее жаловался, что "ничегонепишется" - ничего, в общем, и не пишется, но я медленно грызу "Школьную историю" и даже опубликовал на фикбуке пятую главу. И спич будет не совсем о ней, а о людях, которые.
Пришла в коменты барышня, которая говорила на меня непонятными словами, упомянула о том, что тема благотворительности ей не нравится, но в целом оставила положительный отзыв. И науняняшила, что ей понравилась сцена с главными героями, которые остались наедине.
Сделаю небольшое отступление и авторский спойлер. Отношения главных героев нездоровые и очень болезненные, завязанные на моральном насилии. Один из главных героев - просто моральный урод, а второй оказался в безвыходной ситуации. И вся их первая сцена наедине - это вообще моральное насилие и агрессия, мне ее даже писать было тяжело, я тянул кота за хвост две недели ради этих трех абзацев.
Нет, не спрашивайте меня, зачем я это пишу. У меня свои тараканы. Да и в целом "Школьная история" - она жестокая, деструктивная, но в целом за добро, и светлых моментов там хватает.
Вот только эти самые светлые моменты никому не нравятся. Всем подавай хардкор и кровькишки. Всем нравится читать про половую еблю и насилие, хоть моральное, хоть физическое. Я вспоминаю реакцию народа на Данин фик по Горилаз. Где на сцене изнасиования (!!!) у народа слюна закапала: ахаха, у них был секс, они переспали, ахаха.
И вот я просто хочу спросить. Что не так с этими людьми? Почему на сцены насилия они реагируют не "огосподивыпишететакойжестяк", а "обожедадавайеще"? Не "герои молодцы, они смогли и преодолели", а "да, афтар, налей нам еще кровищи, нам так нравится, как ты пишешь про кровищу"?
Даня предполагает, что эти дети просто не знают, что такое настоящее насилие. И потому, всю эту писанину воспринимают просто как красивую картинку и способ пощекотать себе нервы.
Но, имхо, способ пощекотать себе нервы - это Кинг с его страшными байками. А "ничего не знаю о насилии" - очень слабое оправдание. Я не знал, что такое насилие, меня никогда не били, я пошел и пырнул друга ножом, откуда же я знал, что это больно.
Опять же, мое имхо, все эти люди - просто моральные уроды с нарушениями психики.

"Школьная история" вообще пишется ради того, чтобы показать, что школы, особенно все эти элитные лицеи - это места, где процветает насилие и жестокость. И что разные люди, дети, борются с этим разными способами, у кого на сколько хватает сил. А не ради самих сцен насилия.
Честное слово, не таких читателей я хотел для всего этого. А впрочем, чего еще я ожидал, когда ставил в описании высокий рейтинг и прочую такую ерунду? Что ко мне понабегут любители Берроуза? Пф...

В общем, шестая глава не за горами. А я пойду, пожалуй, работать работу.

@темы: мысливслух

00:31 

В очередной раз убеждаюсь в том...

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
...что нет в этом мире людей агрессивнее, чем веганы и бодипозитивистки.
Но если первые просто вечно голодные, то вторые - даже страшно спросить, что, тоже голодные и ищут, кого бы еще сожрать?
Это я красиво так прогулялась в тредик, который родился по поводу моего поста о Харли Квин. Огребла кучу дерьма и личных оскорблений и неагрументированной демагогии на тему "да она сама жирная" и "да у нее траума". До сих пор сижу с заклинившей бровью и не знаю, смеяться мне или накрыться фейспалмом и ползти в сторону окопа.
И ведь не поленились же сходить ко мне в дневник, надергать цитать, все смешать со смолой и перьями, трижды перекрутить и переврать... тьфу, противно как, будто в ушат с помоями окунулась. А ведь всего лишь пришла и написала комент в духе "но ведь актриса и правда толстая и повела себя непрофессионально, и если у вас были претензии к моему посту, сказали бы мне, но у вас смелости не хватило". И началось, и понеслось... Представляете, что такое голодная жирная баба, которая хочет тебя сожрать, но это вирт, детка? Уххх!!!
А вы еще спрашиваете, почему я не стремлюсь расширять круг общения. Да ну нафиг, честное слово, вдруг я его расширю, а там такое - в кустах сидит, ждет.
Тут бы еще картиночек жирненьких тетечек вам напостить для позитива, но я боюсь, вы блеванете.

@темы: мысливслух

21:03 

чебурашка ищет друзей?

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
В общем, я не знаю, с чего начать этот пост. И стоит ли вообще заводить этот разговор.
Даня считает, что мне не хватает общения.
Я считаю, что мне хватает его и кошки, а еще заказчиков, музыкантов, их директоров, наших сансетовских лапочек, и еще всех этих оболтусов из ММ. И что никакого такого общения мне просто не нужно потому, что мне вполне комфортно в моем уютном коконе. У меня тут одеялко, книжка и новые программки для анализа статистики посещаемости в инстаграм.
В общем, Даня переживает, а я думаю, что мне бы тоже начать уже переживать, потому, что с прошлой хозяйкой своей кошки я общаюсь чаще, чем с людьми, с которыми мне реально есть, о чем поговорить, но... меня просто не тянет бежать, звонить, искать, звать, приглашать, с кем-то срочно дружить и набиваться в круг общения. На самом деле, я просто не знаю, откуда в этой жизни заводятся друзья. Может, они сами как-то, от сырости, как плесень?
По жизни я никогда не был компанейским человеком. Мог быть хорошим другом, мог быть даже желанным гостем и душой компании, но друзей у меня всегда было раз-два и обчелся.Они появлялись как-то сами, нас вовремя сводила жизнь, и они оседали в этой самой жизни плотно и надолго. На десятки десятков лет. И все они, что логично, остались в моем родном Ха, до которого пердолить сутки и пару тысяч километров через границу.
И есть еще хороший мой бро Маринка, который в Кишиневе, и общаемся мы только в скайпике, и я вообще стараюсь его не очень-то дергать, потому, что он, как и я, фрилансит, чего я буду его от работы отвлекать почем зря.
В общем, когда я переехал в Мск, мой круг общения отвалился по географическим причинам. А завести новый я как-то не торопился. Меня окружали друзья Дани, коллеги по работе, заказчики, какие-то чуваки из клубов, какие-то чуваки с вечеринок, и в один момент они окружили меня плотным кольцом, и я решил, что вот так ок, хватит уже меня окружать, мне збс. И вот так все и оставил.
А потом я посидел, почесал репу и подумал: а не хочу ли я рядом с собой человека на апагаварить? Чувака, который вообще со стороны и не Даня, и даже не слишком из его круга общения, чтобы ему потом не писали в панике, что тут его бабо сходит с ума совсем. Чтобы открыть зубами бутылку пива и сказать, что мне бы натаха твои проблемы. Или некрасиво разреветься и сказать, что меня все заебало. И, не знаю, рассказать что-то о нас с Даней. И не нести это все в Даню, потому, что его моя эмоциональность и так пугает до одури.
А потом посидел, подумал еще и решил, что нет, не хочу. В этом мире так много людей, у меня так мало патронов, и идти, кого-то искать, кого-то заведомо чужого, или отвлекать от дел тех, кто сейчас далеко, стучаться в их скайпы, ломиться в их жизни с чужими им проблемами... данунахуй, пожалуй, нет?
Ну и идти и целенаправленно заводить новые знакомства, чтобы было с кем поговорить... эта затея кажется мне заведомо глупой. Откуда я возьму эти новые знакомства, в конце концов? В сообществе поиска напишу очередное жалкое объявление, одно из таких, над которыми я сам вечно ржу? Не с кем поговорить, связь умыл? Увольте, нет.
Наверное, просто нужно научиться не нести свою голову в Даню и научиться молчать еще более молча, чем я делаю это обычно.
А когда я буду очень старый и умру на морском побережье, покуривая гаванскую сигару, на мои похороны придут Даня и кошка. Потому, что моя кошка - та еще тварь, она точно меня переживет.

@темы: мысливслух

15:25 

они убили Харли, сволочи!

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Под катом одна из причин, почему я не хочу смотреть Отряд самоубийц.
Да-да, жирная, оплывшая, деревянная Марго Роби с перетянутыми тесными шортиками ляхами и нависающим над этими шортиками мягким пузиком.
читать дальше
Я не буду говорить о вхарактерности, о канонном или некаононном внешнем виде, я не буду говорить даже о страшном ебальце Марго Роби, по которому периодически хочется вдарить лопатой. Но еб вашу мать, люди, в каноне Харли Квин была спотривной, подтянутой бабцей с широкой жопой, накачанными плечами и прессом кубиками. А что мы видим на этой картинке? Правильно, мы видим оплывшую разожравшуюся бабу, которая, судя по тонусу ее мышц, вообще никогда не занималась спортом, которой было настолько проебом на ее роль, что она даже не потрудилась привести себя в порядок перед съемками, и у которой даже не нашлось, мать ее, труселей нужного размера, чтобы они не перетягивали ее жирнющие заплывшие жирком бока.
Даже стареющий и не умеющий играть Джаред Лето в роли Джокера бесит меня меньше, чем это одоробло в роли Харли Квин.
Даже Уилл Смитт в роли Дэдшота бесит меня не так сильно.
Хотя, нет, куда больше меня бесит тот факт, что все таблоиды, как взбесившиеся, пишут о том, какая ахуенная у Роби спотривная подтянутая фигура. Пойду пожру, что ли, чтобы нажрать такую фигуру. Буду тоже спотривный как вся американская мечта.
Фейспалм во все лицо, господи. А вы говорите в кино это смотреть. Посадите меня тогда в первом ряду, чтобы я весь зал не заблевал нанароком.

@темы: мысливслух

16:12 

очередной пост бегущею строкой

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Честно говоря, ответа от итальянцев я и боялся, и одновременно думал, что они вообще ничего не ответят и сольются молча. И все-таки, спустя почти неделю в ответ на мое пространное письмо о том, что кому-то пора упорядочивать мозги и структурировать требования к работе мне ответили кратким "работать с вами дальше не будем, слишком много недопонимания". Собственно, что и требовалось доказать. читать дальше

@темы: неработа, мысливслух, кошадь, дневниковое

23:55 

сумбурности всякие

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Знаете, я вот хотел написать, что я вот ту перепостил псто у Дани, а потом его снес, и Даня тоже его снес, и ко всему этому нужны были какие-то пояснения и долгие предыстории...
Но я забил. Потому, что куда важнее, что у меня теперь бритые под ноль виски, с которыми я похож на инопланетянина, что у меня есть новые себяшки с Даней, где я весь такой типа сплю, а на самом деле прикидываюсь, что у меня завелся инстаграм, и стоит теперь, как дурак, полупустой... А еще в комнате у меня перестановка, у кошки бесилка второй день, итальянцы дурят и никак не могут начать работу без цирка ежедневного...
Да ну их к черту этих дурных баб с их холиварами. Ну. У меня вон вообще Данечка. И кошка пришла под бок. И БСГ еще недосмотрен. Пойду я. И вы идите с миром. Потому, что кто к нам с чем, тот от того и того. Вот такая житейская мудрость.

@темы: мысливслух

16:41 

и сама она нетакая, и дневник у нее чорный

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Мой мир - он какой-то сказочный мир белых пони и радужных единорогов, вот честное слово. Меня окружают умные, адекватные, веселые, креативные, безумно красивые и очень добрые люди. Мое окружение - оно сложилось как-то само собой, это не результат тщательного отбора, какой-то там адовой работы или сверхъестественных явлений. Я не прикладывала к его созданию каких-то титанических усилий и привыкла воспринимать его, как нечто само собой разумеющееся. Мой мир и люди вокруг меня - они вот такие, и это данность.
Но мой мир - он такой... сказочный. Я уже говорила. У меня тут рок-н-ролл, байкеры, веселые татуировщики, фотомодели-ракетостроители и стриптизерши-айтишники. Мне тут весело, и я не часто высовываю наружу даже краешки щупалец. А когда высовываю - тут же втягиваю обратно. Иногда на щупальца налипают новые люди и впечатления, но чаще - ой-ей, срочно мыть мозг с мылом, а вдруг человеческая дурь заразна.

Все это длинное предисловие - оно к тому, что история с девочкой прасковьей из псковья получила неожиданное продолжение и развитие. Я - у меня же хватит дури, вы знаете - пошла и нагадила девочке никушке в ее дайри, оставив там ссылку на предыдущий пост по теме, тот самый, где меня разбомбило. Буквально тут же мне написала девушка, которая спросила, правда ли это, и может ли она написать об этом у себя в дневнике, сославшись на меня. Да, сказала я, ок, пишите, нет проблем, мне скрывать нечего.
читать дальше

Тем временем, в моем нетаком мире все без изменений: Даня рисует афиши Пранаяме, кошка спит на моей сумке и не хочет отпускать меня в нескучник, пляски в ММ77, новая форма для наших хостес, ручные лисы в байкерских барах и кофе с корицей. Так что я, пожалуй, обратно, к нормальным людям.

@темы: мысливслух, дневниковое

14:27 

lock Доступ к записи ограничен

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Если проклятых мест не бывает, то что это было?

URL
15:32 

кошковое

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Назрел тут внезапно вопрос. Дамы и господа, а если наша кошка в совершенстве освоила команду изыди и, услышав ее, испаряется на полчаса в неизвестном направлении, то это кошка у нас сатанище, или мы у нее хозяева-долбоебы?

@темы: мысливслух, кошадь

16:20 

блогосферка и дела житейские

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
А знаете, почему я люблю общаться с топ-блогерами, дамы и господа? А потому, что это просто нескончаемый источник лулзов и фейспалмов. Просто ровным слоем, куда не плюнь. Я вообще с ними люблю работать. В кавычках люблю. Люто-бешено просто выносят мозг, через одного хочется взять и уебать. Но речь сейчас не об этом.
Работаю я сейчас с одной топ-блогершей, веллнес-консультантшей, коучем, бренд-шефом, пейсательницей и четатам еще - многостаночница барышня, прямо диву даешься. Так вот, почитываю я время от времени, что там она пишет в своих статьях и умных книгах. А каждый раз тихо фигею.
Как правильно варить картофель. Как выбрать кукурузу. Как очистить сливы от косточки. Как очистить томат от кожуры. Как готовить апельсиновый соус. Как не разварить макароны. Как выбрать творог на рынке. Когда я только начал работать с этим проектом, я недоумевал. То есть вы это серьезно, думал я, то есть вот вы на полном серьезе вещаете людям прописные истины, а вам за это платят деньги? Ну ахуеть теперь, кто купится на эту мякину вообще? А потом я посмотрел, как набегает на эти многоумные советы толпа куриц и кококает, что ахаха, а мы и не знали, а вы такая молодец, а спасибо вам за совет, а вы такая клевая, вы это все знаете, а этому долго учиться.
А я сижу такой и фейспалмлюсь. И думаю иногда, что неправильно я выбрал профессию. Меня вот никто специально не учил варить картофель и чистить помидорки. Как-то так случилось, что я просто знаю такие очевидные вещи. Они просто есть в моей жизни как нечто вполне естественное и достаточно примитивное. Окей, я не умею варить лобстера и разделывать стоункраба, но я вполне в состоянии сварить вкусный борщ и за три минуты заебенить бефстроганов и вкуснейшую картошеньку с грибками в горшочках. Потому, что это просто, и в этом нет никаких страшных секретов. Это не мать вашу высокая кухня, это домашняя готовка. Из которой все эти люди почему-то сделали какой-то неебаццо культ и сидят его обсасывают со всех сторон.
Нет, серьезно, они что, правда не знают, как помидоры почистить и из сливы косточку вынуть? Да ну, я просто не верю, что в мире есть такие безрукие люди.
Или есть? Ну правда. Ну быть не может.

@темы: мысливслух, неработа

17:38 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.

В честь дописанной пятой главы Wolf's element я решил поангриться на народ на фикбуке.
Окей, моя писанина никогда не станет популярной хотя бы потому, что я не пишу богомерзкий гет, потому, что я не пишу про половую еблю, а еще потому, что у меня в текстах много рефлексии, размышлений, отсылок, психодрамм, мало диалогов и экшона. Неформат для фикбука, кагбе, я давно с этим смирился.
Но вот чего я не понимаю. Даже сложный для восприятия Wolf's element - читают. Следят за обновлениями, ждут новых глав... и молчат. И даже не коментят. Ни отзывов, ни лайков - ничего вообще. Никакого фидбэка. Мертвые с косами. Создается впечатление, что я пишу для себя самого - и еще вот для Дани.
Кстати, вдруг подумалось, что визуально мир ши идеально отражает фильм Лабиринт фавна. А впрочем, навряд ли это кому-то интересно.

@темы: писанина, немного о волке, мысливслух

главная