Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

wolf inside

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: из меня (список заголовков)
01:56 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
На работе меня еще даже не трудоустроили, а все уже настолько дерьмово, что я уже хочу уволиться и сбежать на Колыму. Два ночи, я сижу и мотаю сопли на кулак, не могу заставить себя лечь спать. Плохо до одури, еще и сердце разболелось в самое подходящее время. Завтра просто не хочу идти на работу. Просто не хочу настолько, что уже какой-то клин в голове, придумываю себе отговорки и поводы не пойти. Может, заболеть? Руку сломать? Или ногу? Без ноги меня-то точно никто не заставить туда возвращаться.
Но, мать вашу так, то самое состояние, когда "мама - это я", и ты весь такой взрослый, что прогулять школу уже не прокатывает. А еще нужно на что-то жить. А еще нужно платить за квартиру. А еще нужно так много всего, что я уже не в состоянии отследить, куда девается моя зарплата и почему она исчезает еще до того, как я успеваю ее получить. А еще я хочу новую футболку, джинсы и кеды. А деньги улетают тупо на жратву.
А еще я хочу свой дом на побережье, оливы под окном и небольшой фэмили бизнес, приносящий стабильный доход.
А на работу все равно не хочу. Ебись она конем, наверное. Или нет. Попробую решить завтра.

@темы: из меня, мысливслух, неработа

01:48 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Снова пишем вместе. Совершенно непередаваемые ощущения. На это подсаживаешься, но я не против подсесть на что-то такое, пробирающее до спинного мозга.
Счастье есть, тчк.

@темы: счастье - вот оно, из меня

07:57 

lock Доступ к записи ограничен

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:25 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Когда у тебя депрессия, ты вроде как и не болен. Никто не верит в то, что ты болен, и что тебе нужна помощь. Тебе говорят, чтобы ты взбодрился. Ты сам себе говоришь, что пора уже взбодриться и взяться за голову. Ты сам себя убеждаешь, что ты сможешь.
Проблема в том, что ты не всегда можешь. Ты как пустой колодец, из которого пытаются черпать воду - и каждый раз цепляют дно краем ведра, каждый раз поднимают со дна муть, каждый раз вытаскивают из тебя последнее, думая, что там еще много. Ты же сильный. Взбодрись. Возьми себя в руки. Взбодрись, сука, сколько можно ныть.
Каждое неосторожно брошенное слово может стать причиной нового срыва. Проблема в том, что я сам не знаю, какое слово.
Я не люблю, когда со мной носятся, как с хрустальной вазой. Но, черт, я чувствую себя хрустальной вазой. Со мной сейчас сложно общаться. Со мной сейчас сложно вообще все. Люди, которые меня еще не убили, наверное, святые. Они любят меня просто так. Здорово знать, что они любят меня даже таким. Это единственное, что держит меня на плаву.
Круто, что вы есть.
Круто, что ты есть. Слышишь? Ты есть, и это круче всего на свете.
Ты есть.

@темы: из меня, хроники пилота сбитого мессершмитта

08:42 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Эти две недели еще не закончились, а мне уже не хочется выходить из дома и подавать признаки жизни.
Но - нужно шевелиться.
Страшное слово "необходимость".
В последнее время чувствую себя даже не человеком - суррогатом человеческого существа. Выживальщиком. Хотя, объективно, я бы не выжил и давно сдался, если бы не Данька. У этого человека каким-то образом, несмотря на собственные проблемы, хватает сил подержать меня за руку, когда меня скручивает адовая гипертония, дать мне животворящего пинка, когда на меня нападает апатия, и даже выслушать, пусть и через фейспалм, когда со мной случается очередная истерика и "ябольшетакнемогу". Иногда мне хочется спросить у него, как он вообще все еще меня терпит... но я не спрашиваю, скромно надеясь, что он просто меня любит.
Дальше все будет только лучше. Это уже не субъективное ощущение - это знание, которое дает мне повод двигаться дальше. Повод - но не причину. Причина всегда была глубже - и всегда была на поверхности. Это мы. Для нас и ради нас. Ради того, чтобы все получилось. Чтобы эти два года были не зря. Чтобы были еще и три, и пять, и десять, и старость вместе, в домике на побережье.
Дальше будет лучше - но пока у меня нет сил даже этому радоваться.
С ужасом понял, что через пару дней у меня день рождения. Меня спрашивают о том, что я хочу получить в подарок, а я хочу просто выспаться на год вперед. И снова начать писать. Подарите мне немного сил и чайную ложку воображения, я бы хотел писать снова, но мозги засорила рутина.
Очень надеюсь, что этот день когда-нибудь закончится. Пожелайте мне удачи.

@темы: из меня

16:15 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Короче. Здесь должен был быть пост о том, как меня заебала моя квартирная хозяйка, и как я неспешно, но планомерно ищу новое жилье.
Многобукв и рефлексию я стер, но решил оставить суть.
Эта сука заебала. Хочу на волю, в пампасы.

@темы: из меня

18:02 

P.S. к предыдущему посту.

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
А знаете, мне всегда очень нравились формулировки типа "не беси общественность". Ну, то есть, мы общественность, а ты вообще хуй пойми кто, ты вот сиди тихо в своем углу и не беси нас, сука. Пока ты нас не бесишь - имеешь право жить, а будешь бесить - мы тебя отпиздим, так? Или не так?

А еще, дорогая общественность, чем именно я тебя бешу? Вот тебя, имярек с гипотетическим хуем? Тем, что не дала? Тем, что дала, но не тебе? Тем, что у меня, гребаной лезбухи, баба пизже, чем у тебя, общественности? Или тем, что я вообще смею подавать голос, сука такая, "вали в свою файну юкрайну, хохлушка вшивая"? Сформулируем тезисы? Или "не беси" - это что-то эфемерное, как русский дух и чисто русская привычка расклиться жирной задницей в дверях метро, мешая людям нормально выйти?

@темы: из меня

15:40 

Практически политота.

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Российское гражданство и вопросы его получения - это прямо морально-этическая дилемма. Да или нет? Получать или не получать? Что делать и едят ли курицу руками?
С одной стороны, я люблю Украину. Действительно люблю. Страну Украина, свой город, своих родных, которые там остались - я очень скучаю, мне без них плохо. С другой стороны, государство Украина я недолюбливаю по причинам скорее личным, чем политическим, и возвращаться в этот мрак беспросветный желания у меня нет.
С одной стороны, российское гражданство решит многие мои проблемы, отметет в сторону необходимость получения разрешений на работу, разрешений на проживание, бла-бла... я смогу устроить свою жизнь куда более стабильно и не чувствовать себя человеком второго сорта. С другой стороны - вот получу я российское гражданство, и чо? Смогу ли я заключить официальный брак с любимым человеком? Нет, не смогу. Смогу ли я воспитывать детей без страха, что завтра придет ко мне ушлая тетка из госнадзора и попробует их отобрать по той причине, что семья у меня неполная, и вообще, чейта вы пропагандируете однополые отношения среди собственного ребенка? Нет, не смогу. Хочу ли я, чтобы мои дети жили всю жизнь на стреме, и что с младых ногтей их нужно будет на полном серьезе пугать детским домом? Нет, не хочу.
Получая российское гражданство, я как бы подписываюсь под тем, что я согласен с законами и официальной политикой РФ, с православием головного мозга и бей пидоров. Согласен ли я? Нет, не согласен.
Уехать в цивилизованную европку, скажете вы. Цимез в том, что в цивилизованную европку хохлов сейчас пускают или по туристическим, или по рабочим визам. Эй, господа цивилизация, а дайте мне рабочую визу кто-нибудь, я умею посуду хорошо мыть. Что, нет, у вас уже есть арабы и турки? Ануок...
Говоря короче, выбор невелик, а точнее, выбора, по сути, и нет вовсе. И для того, чтобы иметь хоть какой-то мизерный шанс на счастье, нужно наступить на горло своей песне и просто жить дальше с надеждой, что большая и страшная машина государства не затянет тебя в жернова, что ты формально как бы с ними, а неформально можешь за закрытыми дверьми жить как и с кем хочешь.
Иногда подобные мысли крашат мне мозг и выебывают нервы. Сегодня именно такой день. Нет нервов, зато есть мысли, много их. Я выговорился и успокоился. Живем дальше, типа и не было ничего.

***

P.S: какое-то время две верхние записи висели под замком. А потом я убрал господина Kordhard из постоянных читателей, поскольку не люблю вести диалог с дураками, и не люблю, чтобы дураки гадили на моем личном пространстве, и этот одаренный юноша решил написать в умыл Тристану. Заметьте, даже не мне. Видимо, решил, что возраст дает ему какое-то превосходство над, и что молодую девочку легче будет загнать за можай. В общем, читаем, любуемся. Умыл могу сюда же скопировать, иф чо.
Я просто очень надеюсь, что этот удивительный человек перестанет срать в личку моим близким и придет продолжать диспут сюда - если ему так хочется подискутировать.

@темы: из меня

14:33 

На правах дыбра.

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Есть в мире такие люди... наверное, они поэты, наверное, они прекрасны душой, а вся их жизнь - роман в стихах и сюжет для этого самого романа. Раньше я жалел, что я не один из них. Я жалел, что у меня никогда не будет так, чтобы, как в грустной сказке, она любит его, он любит ее, но она выходит замуж за другого и, по сути, за гражданство, а он идет на войну и там погибает, и у них было сколько-то там месяцев счастья, а за ними пустота и безысходность, и это действительно грустно и страшно хотя бы потому, что это не роман в стихах, а реальная история реальных людей, которые были живы и счастливы, а теперь вот нет.
Раньше я жалел... я был молодой, глупый, романтичный и склонный к драматизму. Сейчас мне искренне жалко этих людей. Жалко потому, что вся их жизнь - сплошной надрыв и трагедия, что они сами постоянно вляпываются в эту трагедию, ищут эту трагедию, что она им нужна, как топливо для их внутренних двигателей. Такие люди не умеют видеть счастье в простых вещах. В каком-нибудь кофе по утрам и возможности обнять того, кого любишь. Им кажется, что они могут, но на самом деле им просто нужно балансировать на грани, чтобы чувствовать себя живыми.
Какое-то время назад мне очень хотелось извиниться перед такими людьми. За то, что я могу быть просто счастливым. А они - нет.
А сейчас я думаю: а какого, собственно, черта, почему я вообще должен извиняться за то, кто я, почему я, как я живу? Почему я вообще должен перед кем-то извиняться? Почему я кому-то должен?
В моей жизни были свои радости и свои трагедии, к тому, что у меня есть сейчас и чего у меня сейчас нет я шел долго, извилистыми путями, часто бился лбом в закрытые двери и получал по щам от людей и от жизни. Я никогда не делал из этого трагедии. Я просто жил. И я просто живу сейчас. И я просто благодарен за то, что у меня есть. А если чего-то у меня нет, но мне оно нужно - я пойду и достану. Или сделаю сам.
Трагедия, поэтизация, романтизм - это не мое и не для меня. Здорово, что в мире есть поэты. Здорово, что я не один из них. Круто быть обычным, прагматичным и приземленным. И круто понимать, что это круто.

@темы: из меня

главная