wolf inside

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: немного о волке (список заголовков)
01:26 

березки, корзинки и другие странные позы

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Дорогие друзья, ПЧньки и прочие страждущие!
В свете последних событий я имею вам заявить вот что. ВНЕЗАПНО, когда совершенно никто не ожидал, ВДРУГ ОБНАРУЖИЛОСЬ, что на нашем скромном судне, именуемым моим уютным дневничком, завелась жирненькая мерзенькая крыса. И эта самая крыса повадилась таскать фоточки из моих закрытых записей - но вот что обидно, таскала эта крыса только те фоточки, где я сама глумилась над собственными неудачами - и совершенно игнорировала те фоточки, где я вместе с моими друзьями радовалась моим маленьким победам.
По этому поводу я имею вам сказать вот что.
Пункт первый, самый штонинаесть главный. Рубрика "самореконструкция" больше не будет закрываться под белый список - просто потому, что я считаю несправедливым тот факт, что только малое количество людей имеет возможность за меня порадоваться, а все остальные видят только то, что соизволят избранно и невозбранно надергать мои доброжелатели.
Пункт второй, не менее главный. Некоторая часть крысоты была отлучена от комиссарского тела и не имеет больше возможности комментировать мой дневник - но все еще имеет возможность его читать и радоваться за меня и вместе со мной.
Пункт третий. Старые записи рубрики "самореконструкция" все еще закрыты - но только потому, что я ленивое говно и не открыла их прямо сейчас. Уже завтра они будут открыты всем желающим и страждующим.
Пункт четвертый, касающийся не только этой рубрики, но и ведения данного дневника в целом. Леночка устала быть вежливой и уходит на волю, в пампасы. И берет самоотвод, то есть не обязуется отвечать на все оставленные комментарии. Раньше моя врожденная вежливость не давала мне покоя, хотелось уделить внимание каждому, хотелось как-то вести диалог с теми, кто меня читает... но. Но поскольку какая-то часть людей приходит в этот дневник не диалога ради, а хайпа для - то и какой смысл мне вести диалог с теми, кто играет в шахматы шахматной доской по почкам? Простите, ребята, не хочу и не буду опускаться на ваш уровень.

Ну а пока предлагаю все-таки отойти от политики партии и добраться до сути.
А суть такова, что позавчера у меня получилось выпрямить в березке корпус. Ноги, правда, все еще болтаются и пытаются упасть то на пол, то на голову. Не вижу себя со стороны (оно и понятно, лол) и все никак не могу найти верный баланс, в какую сторону нужно отклонить ноги, чтобы все смотрелось идеально. Но зато отлично тяну носочки. Правда, на этом фото носочков не видно.
читать дальше
Позавчера же впервые ввела в программу занятий корзинку. Отличное упражнение на спину, скажу я вам, повисишь вот так секунд хотя бы тридцать - и чувствуешь себя выжатой тряпочкой. А три-четыре подхода по тридцать секунд - и спина начинает приятно устало ныть. На фото - сегодняшние занятия, делаю корзинку второй раз в жизни, лицо интеллектуально, как вся моя жизнь, прост.
читать дальше
Сегодня же впервые в жизни попробовала в березку, не поддерживая себя руками под спину и зад. Ну, как вам сказать, корпус пока ни в одном глазу не ровный, ноги заваливаются назад, а пальцы судорожно вцепились в пол с мыслью "как бы его удержаться вообще в таком положении" - но начало положено, первый задел заделан, отчет на фоне отодранных котятами обоев положен в личную копилочку.
читать дальше

ПыСы: котики, поскольку многих из вас бомбит с таких простых вещей, как оладьи, гамбо и длинные ноги моей любимой, давайте я сразу вам подскажу, что нужно засирать в этих фотках? Или разберетесь сами, девочки? Чай, не маленькие уже. Ха-ха, не маленькие. Шутка кому за триста. За триста кг. Ой, ну я опять шучу про жирных, как мне не стыдно, да?

ПыПыСы: вы же найдете здесь жир, да? Вы же наверняка на собственном опыте знаете, где искать. Хотя, это слишком жирная шутка. Даже для меня.

@темы: дневниковое, немного о волке, самореконструкция

19:51 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Когда ты решил померять чоткие очочки с витрины, а твой стилист тебя чотка зафоткал.

@темы: немного о волке

12:50 

почему личное мнение ебет тебя так сильно?

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Страсти кипят, а я продолжаю задаваться вечными вопросами. Например, почему людей ебет чье-то личное мнение. И почему эти самые люди думают, что их личное мнение будет ебать кого-то в ответку. Давайте попробуем разобраться.
Я уже давно заметил, что большая часть людей не способна мыслить абстрактными категориями, так что попробую разобраться на частных примерах.
Попробуем не ходить далеко и взять в качестве частного примера мой уютный бложик.
Надеюсь, все согласны с тем, что здесь я выражаю свое личное мнение? Есть, конечно, приверженцы теории заговора, уверенные, что своего мнения у меня нет, но это, как говорится, тоже частные случаи, требующие отдельного рассмотрения.
Итак, мой блог, мое мнение, люди, которые согласны с моим мнением, люди, которые не согласны, люди, которым похуй. И согласные, и несогласные люди приходят ко мне что-то обсуждать, мы достигаем какого-то консенсуса в диалоге и расходимся взаимно довольными собой и друг другом. В основном. Но есть люди, которых с моих постов начинает люто бомбить. Их бомбит у меня в комментаниях, бомбит в их личных блогах, где-то на третьих ресурсах, в обсуждениях с друзьями-приятелями, их бугуртит, пидарасит, у них совершаются полеты на луну на пуканной тяге... казалось бы, в чем причина? Неужели их так сильно ебет, что написала в своем личном блоге какая-то девочка Леночка тридцати четырех годиков от роду? Неужели для них так важно, что она написала, что Марго Роби - плохая Харли Квин, Бен Афлек - плохой Бэтмен, Таничка - плохая фотомодель, бодипозитивистки - лицемерные агрессивные жирухи, а Чужой Завет - не такой уж и плохой фильм? Неужели мнение конкретно этой Леночки так важно для этих людей? Неужели именно эта Леночка что-то значит для них, и значит больше, чем они сами хотят себе признаться?
А вот тут ответ неоднозначный. И да, и нет.
С одной стороны, эти люди не уверены в своей позиции и своем мнении. Их мнение безируется на мнении общественном и мнении их окружения, и это окружение диктует собственные рамки и законы. Дальше в игру вступает психология: никому в социуме не хочется быть белой вороной, особенно людям слабым и зависимым, требующим признания. Людям без стержня, так сказать. Эти люди требуют некой моральной опоры и согласны иметь то мнение, которое имеет общественность, ожидая за это поддержки и поощрения. Таким образом слабые индивиды оказываются как бы под защитой сильной стаи. Но это вовсе не значит, что в глубине души эти индивиды действительно согласны с тем, что они якобы "сами так думают". Подспудно они могут понимать, что их мнение - мнение с гнильцой, что можно иметь другое мнение, что можно жить иначе, что можно думать иначе. Возможно, они сами не замечают внутреннего конфликта, но это грызет их изнутри.
И вот эти слабые люди встречают носителя того самого другого мнения. Нельзя в тридцать лет со ста двадцати похудеть до пятидесяти, говорит нам общественное мнение. Можно, говорит нам носитель другого мнения, нужно только взяться за себя и перестать себя жалеть. Нельзя быть лесбиянкой и строить длительные стабильные отношения, говорит нам общественное мнение. Можно, возражает тот самый носитель. Гомосексуалы все распущены, пищит общественное мнение. Вовсе нет, говорит нам носитель, посмотри, вокруг нас стабильные, счастливые однополые пары, а ты уже пережила два развода. Нельзя в Москве найти нормальную работу приезжему, вот мой дядя-брат-сват горбатились на стройке за копейки... Можно, опять же, возражает нам тот самый носитель. А вот еще я слышал, говорит нам общественное мнение... Хуйню ты слышал, говорит нам носитель другого мнения, пойди книжки почитай.
И вот тут человека вполне ожидаемо начинает бугуртить. Потому, что как же так? То есть выходит, что пока он просирал свою жизнь, ориентируясь на общественное мнение, жалел себя, горбатился на нелюбимой работе, рожал спиногрызов нелюбимому мужу и жрал булки, жалея себя любимого, кто-то построил жизнь иначе? Да как же мать вашу так! У человека начинают рушиться ориентиры, и он снова обращается к привычному шаблону, то есть к общественному мнению. А общественное мнение нашептывает, что нет, человек, это с ними что-то не так, с тобой-то все хорошо, ты правильный, посмотри, у тебя уже трое детей, ты похож на несчастливую яжемать и свиноматку, так и должно быть, этого от тебя и ждут. Но как же, возражает человек, вот люди живут, знают по три языка, мотаются по европам... Европы-гейропы, говорит нам общественное мнение, они просто выделываются, они понтуются, и вообще, они врут. Слышишь, они врут, и ты обязан их осудить. Иди и осуди.
И люди, что характерно, идут и осуждают.
То есть, понимаете, в чем, на самом деле, конфликт. Когда людей бугуртит, они спорят вовсе не с оппонентом - они как бы спорят сами с собой. С тем, чего им так сильно хочется в глубине души. С тем желанием другой жизни, которой у них никогда не будет, и которую кто-то смог реализовать. И им уже не важно, все ли так гладко в той, другой жизни - важен сам факт. Кто-то смог, а я - нет. Кто-то реализовался, а я - нет. Кто-то счастлив, а я - нет. Кто-то может позволить себе в тридцать лет носить подростковый синий ежик на голове, а я - нет. По-этому те, кто смог - они плохие, а я - я-то хороший, обо мне все так думают, вон и баба Глаша из соседнего подъезда, и слесарь Мишаня, и на моей бесполезной работе меня очень уважают.
И этот спор может затянуться на очень долгое время. Особенно, если носитель этого самого другого мнения, например, активен в блогах и не стесняется в красках выражать свою позицию. Ну, или хотя бы рассказывает о своей жизни достаточно, чтобы несчастливого в жизни человека с этого сквикало.
Причем, некоторые люди настолько не сильны в своем собственном мнении, что им во-первых, нужна поддержка, им нужно сбиться в стаи и пойти толпой на виртуальную войну, а во-вторых, они настолько зажаты, закомлексованы и боятся сами себя, что прячутся за сотнями анонимных аккаунтов, лишь бы никто не узнал их в лицо. Знакомая ситуация, не правда ли?
В следующем посте я напишу немного о явлении так называемой фиксации и о примитивных истоках этого явления.
А сегодня я просто хочу спросить у вас: друзья, а лично вам не похуй на все то, что я пишу? Ведь я выражаю только свое личное мнение.
Но - если это мнение ебет вас так сильно, что вы с него начинает бугуртить, значит, подспудно вы со мной согласны, не так ли?

@темы: немного о волке, мысливслух, из меня

20:57 

три карты и крякающий трактор

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Или пост о том, как я не могу понять, почему люди не могут вынуть мозг из жопы.


Сегодня в дневнике у Rabbit girl появился шикарный пост о человеческой логике. И я совершенно внезапно для самого себя тоже хочу нимношка припасть к истокам и рассказать о своих впечатлениях при столкновении с. Потому, что, скажу честно, для меня последние два дня стали днями открытий - как приятных, так и очень и очень неприятных. Я бы даже сказал, эти дни стали для меня днями разочарования в людях.
Но - начнем с начала.
На канале Постнауки Даня нашел прекрасную лекцию умнейшей и замечательнейшей женщины Елены Драгалиной-Черной. И в этой лекции нам встретилась отсылка, о которой мы не знали - задача с четырьмя картами. Мы погуглили и обнаружили вот что.
По условиям задачи у вас есть четыре карты: 3, 8, красная и черная. Сделано допущение, что все карты с четными числами имеют на обороте красную рубашку. Сколько карт и какие карты нужно перевернуть, чтобы проверить, верно ли это допущение.
читать дальше

@темы: немного о волке, мысливслух, маразм крепчал

09:53 

туда и обратно

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Вчера я два раза садился писать псто о поездке к родителям - и оба раза бросал, потому, что совсем не понимал, о чем писать. С одной стороны, поездка прошла сумбурно, очень устало, нервно, я два раза чуть не поцапался в хлам с матерью из-за наших все больше разлетающихся по разным векторам взглядов на жизнь, работал, спал, сидел дома... выходить никуда не хотелось от слова совсем и ничего особенного не происходило.
А с другой стороны, перед самым отъездом уже пил вискарь у брата, очень порадовался нашим взглядам на жизнь, сходящимся и в общем векторе, и даже в каких-то мелочах, касающихся работы, хобби, качалки, ПП...

Брат уже полностью восстановился после аварии, прошел курс мезотерапии, шрамы на лице теперь почти не видны, а шрамы на руке он собирается перекрыть татуировкой, огромным рукавом в восточном стиле. Он снова занимается пауэр-лифтингом, подсадил свою супругу на зож, и теперь они вместе ходят в качалку и готовят всякие крутые белковые обеды, состоящие из мяса с мясом. Внезапно для меня брат научился отлично готовить и даже заделился со мной рецептом салата с индейкой своего авторства. А еще он снова занимается пауэр лифтингом, но теперь уже полупрофессионально, со всем количеством железа в его руках и ногах ни о каком выходе на ринг не может быть и речи.
Вообще-то, мы с бро никогда особо не ладили - Даня утверждает, это потому, что мы с ним слишком похожи. Возможно, это и правда, потому, что теперь, когда мы видимся от силы раз в полгода, у нас всегда находятся точки соприкосновения и темы для разговоров.
Вообще, эти несколько часов до посадки в такси были очень приятными, дали возможность в очередной раз иначе посмотреть на наши с братом отношения.Что-то меняется. Наверное, мы взрослеем. В нас стало меньше нетерпимости и больше уважения к чужой точке зрения. Теперь мы говорим не о вещах, которые нас разнят, а о том, как много у нас общего. И это вдвойне приятно.

Что же касается родителей... отец занял позицию "я люблю тебя и не лезу в твою жизнь", а мать как была, так и осталась очень авторитарной женщиной со своими в какой-то степени очень однобокими взглядами на мир. При том, что мы с ней очень любим друг друга, ее во мне бесит сейчас буквально все, от бритых висков до нарочито рваных джинсов. Иногда мне кажется, она так и не смогла смириться с тем, что ее дети выросли и выбрали свой собственный путь, а не тот, что она для нас готовила. Она всегда любила нас немного слишком - и до сих пор не может отпустить.

Любимый-родной город... ох, я не знаю, как писать об этом без боли в сердце. Вроде бы ничего не меняется, но в каждый новый свой приезд мне кажется, что Ха проседает под землю. Родной район все больше похож на трущебы: грязь, крошащийся асфальт, покосившиеся лавочки, сорняки по пояс вдоль дороги, гаражи-однодневки, перевернутые мусорные контейнеры... какое-то дичайшее запустение, постап и люди-зомби кругом, и даже не хочется выходить на улицу, видеть все это и хоть как-то воспринимать.
Какое-то время назад я думал, что это только мои проблемы, но вот, беседовал с братом, и тот сказал, что он может нормально воспринимать эту реальность только из окна машины, доехав от дома до работы, с работы в граж, из гаража в клуб - что угодно, лишь бы не сталкиваться с людьми, лишь бы не слышать, как и что они говорят, как они себя ведут, как они живут, как от них воняет. После поездок в Германию ему, наверное, на контрасте, еще тяжелее - возвращаешься и проваливаешься в эту клоаку.

Сама поездка прошла относительно спокойно. По наводке Бля-семпай начал читать "Дзен и искусство ухода за мотоциклом" Роберта Пирсиг‎а - в поездке проглотил половину книги. Все время, что читал, думал о том, что автор, безусловно, отлично разбирается в технике и отлично чувствует дорогу в поездке, но мотоцикла и взгляда на мир с позиции двухколесного путешественника мне немного недодали. Ну а все эти философские бдения над раздвоением личности кажутся излишне надуманными. Это могла бы быть отличная книга-воспоминание, отличная книга-поиск себя, отличная книга-путешествие - если бы автору не захотелось выебнуться. Впрочем, книгу я все равно дочитаю, у нее очень интересная и легкая подача, сочный язык, механика замысловато вплетается в философию. И пусть даже в авторском взгляде на мир и технику слишком много умствований типичного филолога, это тоже по-своему интересно.
О самой поезкде писать не буду. Поездка себе и поездка - туда на поезде, обратно на автобусе. А сейчас сижу дома и все еще пытаюсь отоспаться.
А как у вас дела, котятки?

@темы: немного о волке, мысливслух, дневниковое

10:41 

клуб рыжих левшей и дайригеи

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Сегодня я снова хотел написать ППшный постик о вкусной и здоровой писче - и снова его не напишу. Потому, что вчера в ночи моей голове наконец-то оформилась мысль, которую я обязан додумать и сформулировать в стройную сентенцию. Кому обязан? Разумеется, самому себе. Но вообще, тему буду рад обсудить, потому как тема животрепещущая. Ну, лично для меня так точно.
Итак. Не так давно я заметил (я позитивист и стараюсь вообще не видеть плохого, пока оно не начнет бросаться мне в глаза с отчаянием и немым укором), что люди, позиционирующие себя в дайри как представители ЛГБТ-сообщества (я подчеркиваю, именно позиционирующие, случаи бывают разные), уверены, что я буду дружить и общаться с ними только потому, что я сам принадлежу к этому же сообществу.
Окей, не буду спорить, мне куда интереснее читать людей, чей спектр проблематики мне близок и понятен: невозможность оформить официальный брак, необходимость сейчас или в перспективе уебинга из страны, какие-то бытовые трудности, связанные с арендой жилья для гей-пары... но. Дайровское ЛГБТ-сообщество, как ЛГБТ-сообщество вообще - оно очень разномастное по своей структуре: далеко не со всеми у меня совпадают взгляды на жизнь, интересы, предметы для разговора, подход к жизни вообще и к быту в частности, какие-то идеологические моменты... В конце концов, в этом сообществе есть люди, которые мне категорически неприятны: ну вот такая я зараза, считаю их или лицемерными тварями, или истеричными тупыми пездами, ничего не могу с собою поделать. И поддерживать с ними общение, что бы они сами себе не надумали, вообще-то не собираюсь.
Но людей при этом начинает адово бомбить: как так он с нами не общается, он же из наших, а строит из себя черт знает что, может, он вообще и не из наших, а просто все выдумал. И вот у меня как бы встает внезапно вопрос. А из ваших - это из каких?
Для меня вообще вопрос про объединение в субкультурку по признаку половой ориентации - это такой же нонсенс, как объединение в субкультурку по признаку цвета глаз или волос. Клуб рыжих левшей, вот этот весь бред, оно совершенно равнозначно. Потому, что ориентация никак не указывает на социальный статус человека, уровень его образования, жизненные взгляды, вкусы, интересы, на то, какие книги он читает и какую музыку слушает. Это всего лишь еще один медицинский признак, отличающий человека от большей массы людей, как гетерохромия, леворукость, полидактилия или инверсия органов: болезнью не является, жить не мешает, но если люди идиоты, то обязательно будут смотреть косо. Ну а все остальное - исключительно воспитание и круг общения.
По поводу того, почему на территории бывшего СНГ гей-сообщество вообще выродилось в закрытую субкультуру, можно написать целое социальное исследование: о моде на бучей и мальчиков в стразах, обязательное условное деление на "мальчиков" и "девочек" в паре, о том, откуда растут ноги у всего этого маразма и почему эти взгляды, представления и иерархии давно устарели. Собственно, в Европе это давно уже стало скорее признаком ретроградности, а не чем-то нормальным, а Россию до сих пор лихорадит, культурная революция до нас еще не докатилась. Но этот пласт информации - он действительно очень объемный, хватит на целую публицистическую книгу. Я скажу только то, что лесбийское сообщество в России застряло где-то в 1928 году и до сих пор руководствуется взглядами давно почившей Рэдклифф Холл, которая, если смотреть на вещи строго, была даже не лесбиянкой, а классическим таким ФТМом, но в Викторианской Англии об этом еще не знали.
Так вот, во-первых. В ЛГБТ-сообществе дайров есть очень клевые люди, с которыми мне интересно общаться. И такие же клевые, интересные люди есть вне ЛГБТ-сообщества. В ЛГБТ-сообществе дайров есть люди, которые мне неприятны - и они же есть вне его. И то, приятно ли мне общение с данным конкретным человеком, никак не коррелирует с его ориентацией.
Во-вторых. Ориентация - это не субкультура и не повод одевать банданы и вместе бежать на концерт Арбениной, издавая восторженные повизгивания. А еще не повод цеплять на себя отличительные значки и носить "типичную гейскую" одежду и, например, подписываться на все гей-соо в дайриках.
В-третьих, ориентация - не признак "интересности", не признак интеллекта, и вообще не повод считать себя "нетаким". Это просто твоя личная жизнь, которую, как хуй и религию, хорошо бы держать при себе и не тыкать ей в лицо окружающим.
В-четвертых, ориентация - это не признак распущенности. Например, поиск ЛГБТ-френдли соседей - это не поиск третьего в постель, а поиск людей, с которыми будет комфортно находиться на одном гектаре.
Ну и в-пятых. Если вы пренадлежите к ЛГБТ-сообществу, и кто-то из этого сообщества считает вас мудаком, есть вероятность, что вы мудак. Потому, что ориентация - это не повод для всепрощения и дружбы на век только потому, что ты девочка и спишь с девочками, а я мальчик и сплю с мальчиками. И я не обязан и не буду поддерживать хорошие отношения со всеми дайри-геями. Просто потому, что большая их часть дичайше меня бесит. И можете на меня хоть обобижаться, объективная реальность от этого не изменится.

@темы: немного о волке, мысливслух, из меня

17:38 

еще одна бегущая строка

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Очередной пост в формате бегущей строки - обо всем сразу и ни о чем конкретном.

Утро началось с маразма. Александра Маркова, российского биолога, популяризатора науки и лауреата премии "Просветитель" объявили сексистом года. читать дальше

У меня вообще в последнее время настолько подгорает от всех этих радфем, бодипозитива и прочего зашквара, всех этих криков о том, что иметь чистое, ухоженное тело - это объективация вот это всьо, что как-то даже хочется начать выкладывать свои фотки с итогами тренировок, бритыми ногами и подмышками, маникюром и новыми прическами. И все это под эгидой "я бодипозитивна, я действительно люблю свое тело, я ухаживаю за ним и слежу за его здоровьем".

Окей, я совру, если скажу, что все плохо и кругом бардак и маразм. Хотя бы потому, что сегодня к нам приехал сборщик и собрал-таки нашу кровать, которая целую неделю стояла в агрегатном состоянии "конструктор", прислоненная к стене, в картонных коробках и тубах для крепежей и винтов.
читать дальше

Ну а выходные были настолько ЗБС, что я даже не знаю, с чего начать. Мы не только сходили на оба парада в честь Патрика, и на арбатском даже постояли в оцеплении, но погуляли по городу с ромом в стаканчиках из-под кофе, сходили на афтепати ДСВ в формате вечеринки-капустника с голыми бабами, узнали много нового. читать дальше

В связи со сказанным выше в моей голове начинает оформляться некая идея экологии личного пространства. В принципе, я и так склонна к тому, чтобы проводить тщательный отбор людей, которые могут подойти ко мне достаточно близко - но, увы, этого стало уже не достаточно, уж простите за тавтологию.
читать дальше

@темы: немного о волке, маразм крепчал, дела житейские, время ахуительных историй

23:42 

обида ебаная

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Я вот что заметила. Если на меня обижается баба, она или тупая, или страшная, или и то и другое. Ну, или вот это всьо, и еще ее мужик посмел как-нибудь, как ей не понравилось, мною восхититься.
Я сегодня поймала восхитительную обиду. Как-то раз на вечеринке муж одной из коллег, настоящий полковник и настоящий медик, вправлял мне плечо. А потом вправлял его еще раз уже на другой вечеринке. В процессе я орала благим матом от боли, выла, стенала, шипела, называла его доктором-зло, доктором Менгеле, врачом-БДСМщиком, а потом мы пили вместе водку и ржали над тем, как у баб смешно морщатся жепы, если прислонить к ним мокрый стакан.
Мимими, пипипи, все счастливы, у меня прямая спина, плечо не вылетало с самого Хэллоуина... а потом вдруг оказалось, что я взяла и голыми руками посмела крыть матом и слать нахуй чужого мужа, и барышня обижена на меня в сопли.
А потом оказалось, что барышня по три месяца просит своего мужика вправить ей спину и получает немного хуй.
А мне вот так вот два раза, а я еще и матом его крыла, а еще потом водку с ним пила. Ну не сука ли?
Вот и я думаю, что я, конечно, сука. И проблядь. И матом крою. И еще за глаза. И водку пью ротом внутрь. С чужими-то мужиками при своей живой жене.
А еще я думаю, что если твой мужик куда охотнее помогает далеким от него людям, которых он видит от силы раз в месяц, а не тебе-любимой, и если он охотнее тискает двух чужих баб и так неприлично восторженно отзывается от лесбийской паре, а вовсе не о тебе прекрасной, то, наверное, самое время не устраивать ебаные обидки, например, а что-то пересмотреть в отношениях с собственным мужиком. Ну и там расти над собой, иначе пиздец, и скоро даже самый тугой корсЭт перестанет скрывать все эти королевские стати, просто не выдержит и сломается, явив миру всю эту красоту.
Ну и там по мелочи, не ебаться направо и налево с чужими бабами.
А то вот как-то свободные отношения, хуе-мое, а на деле выходит, что вся вот эта тупая бабская ревность лезет из всех щелей. Господиблядь. Пойду пожру

Сходили, блять, на ДСП, на парад, на вечеринку.... три месяца у нас было все хорошо, а потом один сучий день, и все просто полетело в пизду. Насколько же нужно быть неадекватными суками, чтобы носить в себе столько дерьма и с такой готовностью вываливать его на окружающих.
Видимо, настало время не только задуматься об экологии личного пространства, но и переходить от мысли к действиям.

@темы: немного о волке, мысливслух, маразм крепчал, из меня

23:11 

снятся ли кассандрам электроволки?

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.

Иногда я ненавижу себя за то, что так слишком хорошо разбираюсь в людях. Что даже зная какого-то конкретного человека довольно поверхностно, могу так досконально просчитать его мотивации и поступки. Что вижу всю его подноготную вместе с грязным бельишком и развешенными на виду труселями хорошего парня и прочими знаками качества. Что умею вникать и понимать до десятого знака после запятой.
Иногда мне хотелось бы не видеть и не знать.
читать дальше

@темы: немного о волке, мысливслух, из меня

16:29 

каминг аут - чо?

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Буквально вчера утром говорили с Даней о необходимости каминг аута перед моей семьей и о том, что с моими консервативными на всю голову родителями я могу остаться без семьи - и довести кого-нибудь до инфаркта. Другое дело брат, говорил я, он уже настолько все спалил, что прятаться бесполезно, ходит, фотки твои облайкивает в соцсетях, и даже в инсте на тебя подписался.
Немного посмеялись, погадали о том, поднималась ли братом среди родителей тема моей ориентации...
А в тот же день вечером братя поздравил меня с 8 марта и попросил передавать привет Данечке и поздравить ее от меня.
Мимимишусь и урурушусь до сих пор.
И на этом вопрос о том, знает ли брат о тонкостях моей личной жизни, и что он об этом думает, считаю для себя закрытым.

@темы: немного о волке, мысливслух, together

21:34 

соседи и стилисты

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
И тут я такой воу, выходные, а тут столько всего случилось, а я такой никак не могу даже пост родить. Обожи, нужно же исправлять срочно, а то вдруг вы не узнаете, какой у меня богатый внутренний мир.
Нукарочи. Событие первое, к нам заехали новые соседи. И это именно соседи, это семейная пара, и на контрасте с предыдущим пиздецом ебаным эти ребята пока что дичайше доставляют. Начнем с того, что они стучатся, входя в комнату. Даже если дверь открыта настежь. И да, мы перестали ее закрывать, потому, что в нашу нору никто не ломится. На кухне соседи завели вазу с печеньками, тарелки с фруктовым чаем и яркие кружки. Комната обживается, там сейчас шкуры на полу, пледы, книги и грохот. Кошка от соседей в панике, но что-то мне кажется, что это только пока.
Сегодня у нас с соседями планируются уютные посиделки с глинтом. Мило и уютно. Боже, как мне этого не хватало.

Событие второе. Сегодня мы хотели сходить на Джона Уикка смотреть на пыщ-хыдыщ и Киану с усами. А вместо этого поехали с Даней в салон красоты на консультацию. Потому, что пора уже сука что-то в себе менять. И желательно к лучшему. И там дальше будет длинная подводка, а потом немного по сути.
читать дальше

@темы: включая девочку, дела житейские, дневниковое, мысливслух, немного о волке, один наш день

12:11 

any post name

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Работа-работа-работа, в моей жизни будто бы и не происходит ничего, кроме работы. Я работаю в будни, я работаю по выходным, вчера я работал почти до двух ночи, потому, что у нас стартует новый проект... что еще мне написать о моей жизни? Здравствуйте, друзья зовут меня Волче, и я гребаный трудоголик, в моей жизни ничего не происходит.
На самом деле, в моей жизни происходит много разных вещей, но все происходящее происходит, по большей части, в моей голове, и на окружающей действительности это почти никак не отражается. Как рябь на воде. Не уверен, что хоть кто-то, кроме котика, это видит.
читать дальше

@темы: неработа, немного о волке, маразм крепчал, из меня

11:17 

дыбра простынь

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
В жизни происходит столько всего, что когда я сажусь написать о чем-нибудь в дайри, я залипаю, не знаю, о чем рассказать, и в результате просто закрываю ноут. Оукей, говорю я себе, я выберу и напишу потом - а потом ничего не пишу снова и снова.
Тем временем, в жизни действительно море разного: работа работается, жизнь живется, друзья отжигают, кошка отжигает, сосед работает тенью отца Гамлета, я работаю плаксивым бревном, Даня, как и всегда, крут и ахуенен. А теперь обо всем по порядку.

читать дальше

А чтобы пост так резко не кончатся, я могу о чем-нибудь еще в коментах рассказать. Делаем заказы)))

@темы: немного о волке, из меня, дневниковое

22:16 

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Я никогда не занимался такой феерической сферической хуйней, как демонстративные отписки в дайрике и удаление из друзей в ВКшке. ВК у меня вообще, по большей части, рабочий, большую часть подписанных на меня людей я знаю только шапочно, или эти люди как-то связаны с вечеринками, музыкантами, студиями, клубами, эт сетера. Отписываться, подписываться, человеком больше, человеком меньше - глупости, в общем. В дайри для того, чтобы я отписался от человека, он должен выдать какой-то такой зашквар, чтобы у меня спеклись мозги, и я сказал, что ну нахуй, вот это все я читать не буду, я не обязан каждый день видеть у себя в избранном весь этот идиотизм.
Но. Вся эта долгая прелюдия была бы просто прелюдией, если бы из правил не было исключений. Не так давно я отписался в ВК от одной моей хорошей знакомой, а заодно заблокировал ей доступ в свой дайр. читать дальше
Хочу ли я выяснять, что было в голове у этой девочки-лисички и почему она поступила именно так, как она поступила? Нет, не хочу. Но я хочу понять вот что. Хейтеры - кто они, эти люди, откуда они берутся. Вот жила-была девочка, которую я едва знал, и вдруг - пыщ, хыдыщ, адпиздец, оказывается, она люто меня ненавидела и разносила обо мне по друзьям какой-то зашквар, выдергивая фразы из постов двухлетней давности. Вот жила-была другая девочка, которую я вообще даже не знаю, а потом она начала писать мне в умыл письма с угрозами, и когда я заболел и написал об этом в дайр, у нее даже хватило ума написать, что там мне и надо, суке, чтоб я сдох вообще, тварь мразотная. Вот жила-была третья девочка, которая ходит и старательно хейтит все то, что я выкладываю на фикбуке. 99.9% этих людей я даже не знаю лично. У 99.9% людей не хватает смелости даже лично написать мне комент или умыл, чтобы сказать мне, какая я мразь и за что же так сильно они меня ненавидят. Они выносят информацию обо мне на сторонние ресурсы и там старательно ее обсасывают - вообще не зная меня, ни разу не встретившись со мною лично, просто ставя мне диагнозы по аватарке.
И вот я что хочу для себя понять. Я всегда думал, что для того, чтобы недолюбливать человека - просто недолюбливать, я молчу про ненависть, это слишком сильное чувство, чтобы я мог реально его к кому-то испытывать - человека нужно хотя бы знать. Человека нужно хотя бы за что-то реально не любить. Человек лично вам должен сделать что-то личное, какую-то подлянку, что-то значимое, чтобы испытывать по поводу него какие-то эмоции. Иначе весь смысл как бы пропадает.
Но - вот есть люди, которые реально меня ненавидят. Ну то есть вот сдохнуть мне желают и в свое свободное время, 31 декабря вечером, например, шерстят мой дайр и обсасывают фикбук. И я хочу спросить у этих людей. Люди, вы блять кто вообще. Откуда вы мать вашу взялись. Вы же, мать вашу, просто мозг мне взрываете одним фактом своего существования. Имхо, вы все ебнутые, конечно, но вот откуда вы, такие красивые, все вы, как явление? Неужели жизнь у вас настолько убогая, что вам даже не на кого сориентировать свои сильные чувства?
Карочи. Чем больше я узнаю людей - не мой уютный узкий круг, а, так сказать, широкие массы - тем больше я понимаю, что я этих людей совершенно не понимаю.
И, наверное, не очень-то и хочу их понимать, если честно.

@темы: немного о волке, маразм крепчал, из меня

20:46 

добегались

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Ну что, мы добегались, допрыгались и доскакались. У котика правосторонняя очаговая пневмония. До сих пор не знаю, какого черта сегодня отпустил его на работу, а не оставил дома.
Впрочем, на работе случилась польза. На работе директор кадрового отдела сделала то, что не выходило у меня, то есть взяла и загнала Даню к врачу. А та такая быстро котика на снимок и на больничный срочно-обморочно.
Иногда мне Даню хочется кусать за его трудоголизм. То есть кусать мне его хочется за попу, конечно, а не за трудоголизм, трудоголизм у него твердый и невкусный. Попа, правда, тоже твердая, но если хорошо вцепиться зубами...
Карочи. Этот... нехороший человек три дня ходил с температурой на работу, а на мои "оставайся дома" слал меня лесом. Будто без него вся компания встанет, проекты встанут, работать будет некому, бидапичаль, щитоделать. Ну бля же. Ну бля.
Нет, в каком-то смысле он, конечно, прав: в административном отделе их сейчас осталось двое, а перед праздниками, как водится, навалилась куча работы, и все на вчера. Но - чего я никогда не пойму, так это безумной котиковой фанатичности в том, что он делает. Вопреки себе, здравому смыслу и теперь вот еще здоровью. Нет, я все понимаю, природный перфекционизм, доведенный до абсурда балетной школой, если мы во что-то вджобываем, то делаем это хорошо и с первого раза. Но нельзя же так, просто нельзя. Так себя гробить - чего ради, спрашивается Ради двух договоров и трех проводок?
Я сейчас самому себе дико напоминаю своего отца. Который матери моей весь такой: Люба, тебе нельзя сейчас на работу, Люба, у тебя температура, Люба, куда ты, мать твою так, собралась. И мама ему такая: сейчас эпидемия гриппа, знаешь сколько у нас пневмоний, и вот еще вчера двух сложных привезли, сегодня на снимок, а еще на описание пятьдесят человек в очереди, кто это будет делать, если не я, так что я пойду, ты после двух меня забери. И папа такой: ну еб твою мать, Люба же, и не говори, что я тебя не предупреждал, когда подохнешь, повезу тебя на кладбИще и там оставлю. Всю жизнь так живут. До сих пор.
И я вот себе пообещал когда- то, что я никогда не буду таким, как отец. Потому, что подростковая категоричность, все дела. А сейчас просто вот фейспалм во все лицо. Здравствуй, папа, я твой дотш.
А Даня, карочи, у родителей. Потому, что больница на Китай-городе, а оттуда было к ним быстрее, а те такие устроили истерику, что ты даже на такси никуда не поедешь твой волк о тебе плохо заботится и довел тебя до ручки. А я что, я ничего, сижу, скучаю тут без него, пытаюсь на стены не лезть. Как мы вообще жили блин раньше порознь? Это же ебу даться, как без котика плохо и одиноко.

А еще я вот завтра брошу все и за йолкой поеду. Вот так вот возьму и брошу. Прямо все. И поеду. На радость кошке.
А еще орхидея вторая никак зацветать не хочет. Третий месяц уже смотрит на меня бутонами, а зацветать не хочет.
А еще мы третью главу Hurricane boys закончили и скоро выкладывать начнем.
А еще я сейчас как возьму, как напишу девятую главу Школьной истории... ну, или не напишу. Хер его знает.
В общем, я тут пытаюсь по стенам не ходить и с ума не сойти. И уже предчувствую, что выходные будут збс просто. На пятерочку.

@темы: немного о волке, дневниковое, together

11:31 

ok

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Окей, скажу сразу, я не хотела об этом писать, но меня так часто спрашивают, как я, как мы, как вообще все, так часто пишут люди с пожеланиями сил и удачи, что я просто не могу оставаться равнодушной и сидеть и молчать с каменным лицом. А потому - отвечаю на вопросы, а заодно проясняю некоторые ситуации.
Как я и как мы? Так же, как и до происшествия, из-за которого нам с Даней пришлось временно закрыть дневники под белый список. Данная ситуация ничего не изменила в нашей жизни, не парализовала ее, не заставила нас сесть на жопу ровно, забиться в угол и плакать. Мы продолжаем писать (кстати, мы начали новый ориджинал о Новом Орлеане в период сразу после урагана Катрина, первые главы скоро появятся на фикбуке), мы продолжаем делать наши вечеринки и сейчас договариваемся с новым клубом о сотрудничестве, Даня танцует, я делаю вид, что тянусь, вчера даже купили новые кубики для йоги. Честно говоря, кроме заявлений в органы, судебных исков и того, что нам срочно пришлось заниматься юридическим самообразованием, в нашей жизни не изменилось ровным счетом ничего.
Нет, я совру, если скажу, что данная ситуация никак на нас не повлияла. Весь этот холивар был и остается довольно неприятным явлением - но не более.
Почему мы решили подавать иск и ограничилось ли дело только иском? Дело в том, что троллинг сам по себе - явление безобидное, так как он находится в неких культурных рамках. Тебя как бы хуесосят, но на деле тебе не до чего докопаться. Ребята на холиварсоо не видят берегов и нарушают законы РФ, множество их. А потому должны и отвечать за свои действия по закону, как взрослые люди, к коим они себя причисляют.
Какую конечную цель вы ставите перед собой? Удаление клеветнической информации, возмещение морального ущерба, блокирование ресурса на территории РФ.
С чего все началось? Все началось с одного моего поста, где я высказала свое мнение об одной своей знакомой, назвав ее неприятным человеком и непрофессиональной фотомоделью - и это чистая правда, но вы, разумеется, можете назвать это субъективизмом. На который я тоже имею право - в личном-то дневнике.
Почему все разрослось до таких невероятных масштабов? Я могу предположить, что здесь сработали несколько факторов: личная неприязнь, проплаченный вброс, наличие большого количества свободного времени, отсутствие работы и личной жизни, зависть, психические расстройства. Согласитесь, когда в разгар рабочего дня (человек, ты в это время должен быть на работе, то есть у тебя или нет работы, или вот эта мерзость и есть твоя работа) твои посты на несколько тысяч знаков разбираются побуквенно, и господа анонимусы доебываются даже до строки "приготовила карри", устраивая вопли, визги и пляски вокруг костра с бубнами и криками "да кто вообще готовит карри дома, да она выебывается, ебнутая дура, азаза, ололо, расрас" - это наводит на разные мысли. Например, об убогости бытия данным субъектов, коим не доступны даже такие простые вещи, как рецепт карри и кулинарная сноровка.
Как меня нашли анонимусы? Одна странная тян, имеющая профиль в Дайри, но не имеющая дневника, нашла меня через одну прекрасную женщину, на которую мы друг с другом взаимно подписаны. Мы как-то раз взаимно раскланялись в комментариях и очень порадовались тому, что нашли друг друга на просторах интернетов - и я не знаю, сработала ли зависть, что-то еще, но буквально в течение получаса мой дневник был обсосан на холиварне.
Почему я все-таки закрыла дневник? Мой жмыл очень противно пиликает, когда на него приходит отбивка о сообщении или комментарии на дайри. А дневник у меня привязан к жмылу. А жмыло у меня привязано к планшету. Который молчит только в том случае, если разрядится в ноль. А планшет мне очень часто нужен для работы. И вот это пиликанье каждые пять минут меня просто достало.
Что делать, как жить, едят ли курицу руками? Курицу - да, едят. С остальным, пожалуйста, разбирайтесь сами.

@темы: немного о волке

12:53 

lock Доступ к записи ограничен

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:40 

халовина, дыбра и разных разностей псто

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Не знаю, стоит ли что-то писать про Хэллоуин вообще и про наш Русскай Халовин в частности, потому, что про первый написали уже все, кому не лень, про второй отличный отчет написал Даня, а я могу только добавить от себя, что на выходных у нас были шикарные тыквенные оладьи, а вчера даже карри с тыквой, и что мы до сих пор доедаем эту самую тыкву, которой, вроде бы, и была одна штука, но ее хватило, чтобы готовить с тыквой все, до сего дотянутся руки.
Вот так, кто-то о высоком, а у меня готовка, дом, быт, всякие разности - приземленный я человек, сижу и составляю список необходимой техники на черную пятницу, потому, что не знаю, кому как, а мне трудно жить без блендера и мясорубки, а еще без миксера, без хлепобечки... *загибает пальцы* в общем, что-то я разошелся, но, честно говоря, просто хочется в доме комфорта и уюта.
Я вообще напоминаю себе сейчас мужика, который жил-жил в холостяцкой берлоге с минимумом быта, а потом в доме появилась вторая половинка, и мужик схватился за голову: здесь нельзя жить, нужно все срочно переделать. В общем, с Даниным переездом все меняется к лучшему.

Все-таки скажу пару слов про Халовин. Было людно, шумно, весело, до нас добрались люди, которых я никак не ожидал увидеть - даже странная дайровская тян, с которой я когда-то люто срался в коментах. Почтили вниманием люди из Байк.фм, люди, которые считают себя нашими конкурентами, вот это все... Но - по итогу вечера мы больше никогда не будем работать с клубом ММ77. По крайне мере, до тех пор, пока у клуба не сменится руководство.
Я не буду бомбить здесь о том, каким нужно быть ебланом, чтобы пролюбить насквозь прибыльное заведение... нет, не буду. Хотя, меня бомбит. Ну а сансет всей командой пожимает плечами и уходит в отпуск вплоть до Нового года. Да, нам тоже иногда нужно отдыхать.

Клиенты страдают дислексией и пытаются вынести мозг, я стоически пытаюсь не послать их лесом, ежедневно рассылаю резюме в десятки компаний и стоически жду получения документов на работу. В этой плоскости все идет своим чередом. Ах, да. Благодаря чудным Олегу и Кате проблемы с регистрацией решились, так что здесь вообще все чудесно.

А еще - а еще я начал нормально общаться с братом. Вообще-то, всю нашу жизнь мы грызлись, как кошка собакой. А сейчас у нас вдруг появились точки соприкосновения. У него свой байкерский бар, я соорганизатор вечеринок во всяких байкерских тусах, время от времени мы списываемся и рассказываем друг другу разные веселости и агримся на то, что байкеры - неблагодарная и ленивая публика.

Не знаю, что еще добавить ко всему сказанному, так что пойду я работать работу. Всем добра и веселого самайна.

@темы: дневниковое, мысливслух, немного о волке

21:26 

какоетоназвание

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Вот так живешь, считаешь себя сильным, считаешь себя крутым мэном, а потом идешь на индивидуальную тренку к действительно крутому мэну - и сдыхаешь на кардио за первые десять минут.
Ну что, с почином меня. Начинаем лепить из себя человека.

@темы: немного о волке

20:16 

питательное

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Посмотрел на себя в зеркало - не понравилось. По этому поводу с пятницы на спортпите. Когда очень хочется сладкого, готовою мясо с жгучим перцем. Когда не хочется сладкого, готовлю рыбу или сырную запеканку. Вспоминаю КВН времен моего детства, белорусскую команду. Год был голодный, хлебушка не было, коровку мяском кормили.
Другой бы сказал: збс, мясо. И я тоже такой сначала: збс, мясо. Вообще мясо. Ничего, кроме мяса. Ну и иногда еще каша и недоваренная паста. И орехи вместо всего остального.
И так еще неделю. Очень хочется то ли кушать, то ли сдохнуть.

@темы: дневниковое, немного о волке

главная