Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

wolf inside

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: маразм крепчал (список заголовков)
16:40 

телосложение определяет все?

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Сегодня мы с Даней закончили смотреть вторую серию второго сезона некогда горячо любимого нами научно-популярного сериала Адам портит все. Думаю, сериал этот я не буду смотреть никогда больше, потому, что так сильно прогибаться под бодипозитивных активисток и смешивать правду с откровенной ложью - это еще нужно уметь.
Даня по этому поводу написал целый огромный пост с разбором полетов - настолько велико было его разочарование, и настолько велик был уровень бреда.
Мне к этому посту добавить нечего - да и пишу я сейчас о другом, именно о типах телосложения и "широкой" и "узкой" кости.

Астеник, нормостеник и гиперстеник. Уже в самих этих названиях как бы уже скрыта дискриминация, когда есть некая норма, а все остальные - вроде бы тоже люди, но третий сорт не брак.
С типами телосложений связаны многие стереотипы, в частности о том, что гиперстеники всегда будут толстыми потому, что у них "широкая кость", а астеникам даже делать ничего не нужно, потому, что они по жизни классные и худые, все танцоры, супермодели и бла-бла-бла - они астеники. О нормастениках как бы и говорить нечего, они абсолютная норма, в старых медицинских справочниках их называли исключительно Геркулесами и Аполлонами, они стандарт и идеал красоты, и как бы точка.
Чуть позже я расскажу вам о том, зачем вообще вводились деления на типы фигуры и какое отношение это имеет к худым и толстым людям. А сейчас немножечко фоточек под катом.

Астеничная супермодель Кейт Мосс.

Оставшаяся безымянной для меня нормостеничная модель из рекламной кампании Lane Bryant.

Гиперстеник, внимание- сиськи!

Если вспомнить стереотипы о типах фигур, то самым зашкварным тут должен был быть гиперстеник. Но вот почему-то нет. Как же так вышло, неужели медицина ошибается, может быть, типы фигуры - вообще полная ложь?
Не знаю, полная это ложь или худая, но соотнесение типа фигуры с количеством подкожного жира и вообще с внешним видом человека - это полный и безоговорочный бред.
Типы фигуры были выделены врачами когда-то на заре зарождения топографической анатомии. Врачи заметили, что в зависимости от расположения костей у людей по-разному расположены внутренние органы. Эти знания в будущем пригодились практикующим хирургам, которые резали человека не наугад, а в зависимости от расположения костей с точностью до миллиметра могли сказать, где у пациента заканчивается сердце и начинается желудок, как добраться до сосуда, не задев связки и т.д.
Деление это на типы фигуры очень условно, так как в природе не существует никаких чистых типов, и вообще не существует двух одинаковых людей, и определяет это деление только и исключительно пропорции тела, зависящие от расположения костей относительно друг друга. Также расположение костей может определять тип отложения подкожного жира - но не больше.
Тип телосложения никак не может повлиять на то, толстый человек или худой, есть у него кубики пресса или нет, висят у него спинные сиськи или не висят, быстро или медленно он набирает мышечную или жировую массу. Эти факторы зависят только от того, занимается ли человек спортом или сидит на жопе ровно, жрет не в себя или питается умеренно, следит за собой или забил на свой внешний вид и думает, что он и так сказочно прекрасен или, наоборот, что у него просто кость широкая. А еще от того, как работает его обмен, в каких природных условиях он обитает, подвержен ли он стрессам, достаточно ли разнообразен его рацион - да от многих условий, на самом деле.

А еще, если вас не забанили в гугле, вы можете сходить в вики и найти там вот такую картинку. С якобы чистыми типами телосложений.


К сожалению, нигде не сказано, что на данный момент подобные классификации устарели и так называемых "чистых типов" просто не существует в природе, как не существует в природе Витрувианского человека.
А бред, тем временем, продолжает расползаться по сети и плодиться, потому, что "в Вики написано". Да и не только в Вики. Глянцевые журналы учат нас одеваться по типам фигуры, пишут о том, что "гиперстеникам обязательно скрывать животик", а "у астеников нет попы и талии".

Ну и еще немного - фоточка прилетела очень в тему как раз когда я писала пост.
Нимношка из журналов для бабс.

Думаю, подводить итоги поста не нужно, а к теме "широкой кости", стереотипам и дискриминации по типу телосложения я еще вернусь - но в следующем посте.

@темы: маразм крепчал, включая девочку

14:04 

хейт как моральная норма?

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Буквально вчера я писала о безумных мужененавистнеческих сообществах. И вот что меня поразило больше всего. Дискуссия, по сути, свелась не к комментариям в духе "автор, вы ударились в субъективизм, но существование таких сообществ - ужас-ужас, развидеть", а к тому, что такие сообщества, вообще-то, окномр, у мальчиков же есть их двач, вот пусть и девочки отрываются, как могут, вот когда начнут детишек мужского пола на публику резать, вот тогда и поглядим.
И почему-то никто из комментаторов не написал, что ненавидеть мальчиков так же плохо, как и ненавидеть девочек. Что дискриминация по половому признаку - это вообще ни в одном глазу не норм и очень даже фу. Что это очень ненормальная и нездоровая тенденция, и что люди, которые занимаются подобными вещами, дурно воспитаны и с большой долей вероятности психически нездоровы.
Почему-то в нашем обществе хейт является какой-то психической и моральной нормой, неким способом борьбы и самоутверждения. Хейтят меня? Я буду ненавидеть в ответ. Кто-то написал на дваче женоненавистнический пост? Пойду и создам целое сообщество против чертовых мужиков. Баба, на которую я дрочил елочкой с пятого класса, женилась на другой бабе? Да все они дуры и лесбухи, мужика у нее нормального не было, вот мы ее с пацанами зажмем в темном углу и оттрахаем. Какое-то повальное, тотальное ужасающее первобытное сообщество в эпоху космических кораблей и умных электронных гаджетов. Только раньше люди хреначили друг друга по голове дубинами, а теперь копят яд и занимаются хейтом в соошечках.
И никто не понимает, что хейт - это плохо, что дискриминация - это ненормально, что так не должно быть. Даже умные, вполне здравые люди заявляют, что не видят в этом проблемы.
Друзья, это проблема в отношении к окружающим. Подобное общение формирует в людях, тусящих в подобных сообществах, стереотипное поведение. А потом учительница младших классов наорет на своего ученика, позволит себе ударить его только потому, что он мальчик. А преподаватель математики в ВУЗе будет валить всех девочек по своему предмету просто потому, что "все бабы дуры и ничего не смыслят в точных науках". А какая-нибудь гетеросексуальная девочка испортит себе жизнь гомосексуальными отношениями и будет жить несчастной и вечно сексуально неудовлетворенной просто потому, что подружки в соошках сказали ей, что все мужики тупые животные. А мальчик-двачерочер влюбится в девочку и не сможет нормально к ней подкатить, потому, что в его голове уже не останется фраз кроме телочка-гы-пелотка. И это я описала только самую верхушку айсберга, только несколько возможных ситуаций - а их множество, и последствия могут быть самыми разными.
И тут мне как бы должны ответить, что окей, и что ты предлагаешь, такие соошки уже есть, войной на них на всех идти, что ли? Нет, я предлагаю не множить ненависть. Я предлагаю игнорировать этот шлак. Вывести хейт, дискриминацию и агрессию за рамки цивилизованного общества. Клеймить женоненавистников и мужененавистниц, ставить их ниже планки нормальности, смотреть на них, как на больных и убогих - а не поощрять ненависть новой ненавистью.
В конце концов, среди образованных и цивилизованных людей гомофобия стала признаком необразованности, зашоренности и крайней степени быдлизма, а все кричащие "педиков сжигать" воспринимаются как "господи пиздец какой фейспалм, я думал, они все уже вымерли".
Но параллельно с этим у нас во вполне цивилизованном обществе дискриминация по половому признаку воспринимается как нечто само собою разумеющееся. Такое впечатление, что женщина-лесбиянка ставится на планку выше просто женщины, а ведь это в корне неправильно, это уже попахивает обратной дискриминацией.
И, глядя на весь этот ком хейта, потоки дерьма и брызги яда и кишок по стенам, я просто хватаюсь за голову. Мне просто хочется сказать: люди, одумайтесь, пожалуйста, то, что происходит, ненормально, разувайте вы уже, мать вашу, глаза и прекратите творить какую-то ебаную хуйню.
Но - мой голос, как всегда, тонет в криках хейтеров, сексистов, гомофобов - а еще тех, кто считает все происходящее нормальным. Последних, к сожалению, больше всего. Видимо, эти люди привыкли жить в дерьме и просто не знают другого мира.
Остановите, что ли, планету, я выйду покурить.

@темы: мысливслух, маразм крепчал, из меня

12:38 

за кого топишь?

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Мне тут этого. Того. Вопрос прилетел внезапно, от которого у меня чучуть скукожился мозг.
Елено, спросили меня, а почему ты, вся такая лесбуха, топишь вообще за права мужиков, они тебе кто, они тебе что, ты же с ними не того, так какая тебе разница.
И я такая эээ, эээ, чееее? И как бы вам сказать, дорогие мои бабс.
То, что кто-то из вас в принципе задается таким вопросом, выдает в вас маленьких сексистских мразей, которые видят в особях мужского пола исключительно сексуальный объект - ну и, может быть, еще и способ улучшить свое материальное положение.
А топлю я, мои котики, за равенство полов, потолков и прочих конструкций и архитектурных изысков. И именно по-этому мне так не близка радфемская политика "мужик третий сорт, и только потому не брак", а вовсе не потому, что кто-то кого-то ебет или не ебет.

@темы: маразм крепчал, из меня

11:50 

так нужен ли ей кун?

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Сейчас я вам еще немножечко напишу о радфем и о том, почему я не могу относиться к ним серьезно, в частности, к одной вполне определенной их части, а именно к подписоте соошечек с названиями "куны не нужны" и прочей мерзости в этом духе. Готовы? Тогда давайте сначала разберемся, что же значит слово "кун" и каково его происхождение.

Кун, как вы тут уже все догадались - это японское слово, но означает оно не то, что вы все подумали, то есть не всех особей мужского пола. Скажу вам даже больше, это слово вообще не обязательно обозначает особей мужского пола. Это слово, по сути, не является самостоятельной частью речи и в японском языке не употребляется в отрыве от имени-собственного. Это - приставка вежливости, обозначающая молодого человека, обладающего определенным набором личностных качеств. В зависимости от круга общения и возраста окружения эта приставка может употребляться как в отношении юношей, так и в отношении девушек.

Далее. Как это слово попало в русскоязычную среду и закрепилось в нем? Разумеется, всему виной анимэ и манга - а вовсе не факультеты востоковедения при ведущих ВУЗах. Анимэ появилось в русскоязычных странах, анимэшники стали некой определенной субкультурой, все эти ня-кавай-кун-тян были скалькированы из мультиков для подростков и перенесены в качестве сленга в повседневную речь. Няшная ламповая тян уже стала некой идиомой, обозначающей вполне определенный стереотипный образ - ну да бог с ним, речь сейчас вовсе не о том, что тян - это даже неправильно странскрибированное слово, и что японцы очень удивились бы. Речь сейчас о кунах.
Так вот. Йуные анимэшницы бездумно скалькировали слово из мультиков для подростков и перетащили его в свою речь, даже не особенно разбираясь, что же оно значит на самом деле и в каком контексте его следует употреблять. Под загадочным словом "кун" они понимали некоего идеализированного анимэшного прекрасного прынца из мультиков для девочек: типичный бисенен, страшно хорош собой, обязательно полюбит главную героинюшку и увезет ее на край света на белом чем угодно.
Годы шли, девочки росли, кто-то взрослел, а у кого-то ума не прибавлялось, кто-то строил жизнь, а кто-то нажирал жопу и ждал прекрасного прынца и жил грезами. По крайне мере, ни в 18, ни в 20, ни в 25 из обихода этих барышень не исчезло слово "кун". Но - вот ведь странно, они ждали, а тот самый кун все не приходил и не был способен оценить глубину их внутреннего мира и ширину души и филейной части. И тогда самые борзые из них гордо заявили: куны нам не нужны.
Казалось бы, такой поворот должен был означать некое моральное взросление, прощание с детскими иллюзиями, с пониманием, что жизнь - это не анимэшка и не манга, где все закончится хорошо, и все любят друг друга. Но - нет. На деле все вышло не так. В приступах своего инфантилизма эти девочки, не разбирая дороги, перенесли несчастное и потрепанное русскоязычными фанатками слово "кун" на всех окружающих особей мужского пола, стало быть, на всех потенциальных прекрасных принцев, которые не пришли, не поняли и не оценили.

Так моральная незрелось сдружилась с подростковой сексуальной неудовлетворенностью - и понеслась пизда по кочкам.
И вот как прикажете серьезно относиться ко всем этим гормональным бомбам пятидесятого размера с небритыми ногами, презрительно заявляющим, что "кунцы им не нужны"? Лично у меня получается только пробить лицо фейспалмом. Но, может быть, у вас есть на этот счет другое мнение?

@темы: мысливслух, маразм крепчал, из меня

11:07 

о партнерах, сексизме и бреде

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Я вот часто вижу, что в однополых девочковых парах девочки друг друга называют партнерами. Мой партнер то, мой партнер это, мы с партнером пошли, сделали... Чаще всего в мужском роде, но встречаются еще и совершенно гнусные феминитивы вроде "партнерки" - у совсем уж ярых ударенных в голову радфемок.
Я не буду сейчас о правилах русского языка, и о том, что все эти "партнерки", "систерки" и прочий радфемочный бред оскорбляет мой слух и будит во мне маленького карманного гитлера. Если радфемки настолько тупы, что воюют даже с фонетикой и словообразованием, то и флаг им в руки. Я сейчас, собственно, не о том, а обо всех этих партнерах и о том, что "партнеры" в значении пара будят во мне даже не гитлера, а маленького люциферчика.
Я, опять же, не буду вдаваться в значение слова и вспоминать, что партнеры в словарном значении - это просто люди, ведущие любую совместную деятельность... а, нет, вспомнила, а значит, вспомню еще и то, что в русском языке слово "партнер" еще и закрепилось за деловой и трудовой сферой, и употреблять его по отношению к своей паре оскорбительно. Потому, что получается, что связывает пару в таком случае - это совместный секс и совместный быт, еще и не факт, что не за деньги. Мы партнеры, нам удобно жить вместе, и иногда мы трахаемся... фубля, как же это мерзко-то.
Ладно, хрен с ними, со значениями слов, скорее всего, корень проблемы не в нем. Скорее всего, все эти девочки пытаются найти, как бы им в насквозь сексистском и гомофобном обществе найти удачное слово, которое указывало бы на их пару и никак не говорило бы о его поле - на тот случай, если спросят. Но бля, бля же. Ваши знакомые, друзья, семья - они и так, наверняка, знают, с кем вы живете, так какой нахуй партнер, о чем вы? Что вам мешает назвать вашу женщину вашей девушкой, женой, любимой, в конце концов? А тем, кто не должен быть в курсе, что вам мешает кратко отвечать, что вы заняты - без уточнения пола и возраста вашей избранницы? Никто ведь не лезет вам в душу.
И меня вот еще какой аспект во всем этом здорово сквикает: а вторым половинкам, им как, им нормально слышать о себе, что они партнеры? Не любимые, не девушки, не половиночки, не ваши милые солнышки и котятки, а партнеры? Будто вы сели тут с ними деловой контракт подписывать о том, как вы сейчас будете делить койку и на чьи деньги купите стиральную машину.
Чужая душа, конечно, потемки, но я бы оскорбилась. Да и моя любимая от этого слова к потолку подпрыгивает. Да и связывают нас не партнерские отношения, а любовные и семейные узы.
Я бы предпочла, чтобы меня называли женой, а не партнеркой. Но, я вот слышала, что слово "жена" для современного ЛГБТ-сообщества оскорбительно, потому, что оно указывает на твой пол. И вот от этого меня что-то совсем сквикает. Потому, что мы вроде как девочки, которые любят девочек, но нас почему-то оскорбляет наша женская писька между ног. Бабы, блять, а ваш хромосомный набор вас не оскорбляет? Боже, какой же это все феерический бред. В очередной раз убеждаюсь, что нет больших сексистов и мизогинистов, чем тупые агрессивные тетки.
В общем, велкам в коменты, расскажите, что вы сами думаете по этому поводу.

@темы: мысливслух, маразм крепчал

16:10 

научная фантастика, скандальные адвокаты и зашквар

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Друзья мои! Я не просто так вынес слово зашквар в название поста. Потому, что этот пост - он будет с пояснениями, отступлениями и предысториями, и даже будет в каком-то месте казаться вам умным, но на самом деле он будет про зашквар. Это чтобы вы не забывали.
У меня, как у любого порядочного человека, работающего в сети, есть онлайн-резюме на разных специализированных ресурсах - в том числе на богомерзком Линкедине, запрещенном в России, но речь сейчас не о нем, потому, что это было пояснение первое.
Пояснение второе. Года два или три назад Даня работал личным помощником юриста. Его непосредственным начальником была гражданская жена одного скандального звездного адвоката, который, помимо адвокатской деятельности, занимался еще и такой вещью, как "игры в патенты". Он патентовал некую потенциально возможную, но еще не реализованную на данный момент идею (российское патентное бюро, видимо, позволяет сделать заявку на патент без каких-либо научных и технических выкладок, я хз), а потом судился с теми, кто это идею реализовал. В частности, он попытался судиться с компанией Леново - очень сильно оскандалился и был послан лесом. На этом юридическое жульничество, казалось бы, должно было прекратиться, но я подозреваю, что чувак реально мнил себя великим гением и изобретателем, а вовсе не жуликом и аферистом.
читать дальше

@темы: неработа, маразм крепчал, время ахуительных историй

13:35 

lock Доступ к записи ограничен

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:01 

тятя, тятя, наши сети...

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Как бы сильно меня не бесила "самая удобная социальная сеть для общения и бизнеса", то есть лицекнига, с точки зрения рекламодателя эта сеть практически идеальна. Практически потому, что настройка геотаргетинга по России - это какой-то лютый трэш. Но - все компенсирует простое правило "все, что не запрещено, разрешено" и простой и понятный список запретов.
В отечественных соцсетях все наоборот, запрещено все, что не разрешено, список правил невнятный и не понятно, на кого рассчитан. И вот результат: в то время, как соцсеть имени Цукерберга изо всех сил зарабатывает деньги рекламодателей, отечественный производитель ввел очередное идиотское правило, которое перекрыло глотку половине действующих рекламных кампаний в соцсети. Иногда мне кажется, что в России все работает именно по этому принципу: нам не нужны твои бабки, нам нужно, чтобы ты изъебнулся.

На этом умные мысли закончились. Однако, здравствуйте, и я снова пишу о работе много разных слов. Какое-то время меня еще будет пидарасить, потому, что прямо вчера в ночи у нас состоялся-таки запуск проекта, в который было вложено много сил, времени и нервов. Просто километры моих нервов, черт из дери.
Но писать о работе и только о работе мне совсем не хочется, тем более, что в жизни у меня происходит много всякого разного. Правда, в голову не приходит ничего такого и эдакого, чтобы ащ-пыщ-темадня. Обычные такие будни. Стрижка, кино, орхидеи, котики, самый главный котик в моей жизни... и мне даже хочется повторить за Даней эту фишку и спросить у вас, о чем-таки написать, но как-то это попахивает плагиатом, нет? В общем, на ваш выбор.
А еще помните, помните тот креакл с чорным квадратом? Я совсем скоро принесу вам сюда, что это было и к чему. Скоро все секреты вскроются, и будет можно.

@темы: неработа, маразм крепчал, дневниковое

02:32 

история о том, как мы пошли на ролевку

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
... и не дошли.


Котики, итак. У меня к вам вопрос старого игрока. Меня тут раздразнили, поманили пряником и не дали поиграть, так что я хочу на вольные хлеба. Насоветуйте, что ли, живых ролок, где можно чучуть разгуляться любимыми персонажами. Это во-первых.
А во-вторых, чуваки, чо было-то сегодня. Мы с Тристом решили пойти на форумную ролевку. И нас выгнали сразу после принятия анкет. Потому, что нельзя быть красивыми такими. Потому, что нельзя указывать великим и ужасным админам на дыры в правилах и сюжете. Потому, что нельзя говорить "вы дали квенту с загадкой, а теперь просите эту загадку раскрыть в пробном посте". Потому, что нельзя, в конце концов, говорить "что за хуйня" даже во флуде, даже от имени персонажа, прописанного хамом и сквернословом.
Зато админам можно, например, говорить тебе "иди сюда, сладкий, добрый дядя тебя выебет", а потом обвинять игрока в том, что тот его неправильно понял, и что ебать никто никого не собирался, а просто речь шла о загрузе квестами.

А я, знаете, так загорелся сначала: родил анкету, парочку постов, целую историю загруза, прямо собирался всю ночь гамать, будто мне снова 17 лет, и я на первом курсе пишу неловкие посты на три строки в тетради, чтобы потом вечером переписать их на форум.

Но - нет. Засунь себе в жопу весь интузиазизм, обоснуй и логику, Леночка. И никогда, слышишь, никогда больше не суйся во все это. Ты уже слишком взрослая тетка для этого дерьма. А такие ролки обычно админят девочки лет по 20, которые думают, что они очень умные и боги в своем маленьком мирке. И когда ты им говоришь, что у них дыра в сюжете размером с бронепоезд, они плачут, как эти самые девочки, и не дыру идут латать, а банят тебя, чтобы ты не мешал им жить в розовых своих соплях и поебываться виртуально в локациях.

В жопу, короче. Я спать пойду. До двух ночи ждать принятия анкеты, чтобы вот так наебаться...
Сука. Слов нет. Если не усну сейчас, на пуканной тяге долечу до Луны.
Азазарасрас, попидарасило, теперь точно спать.

@темы: маразм крепчал

16:38 

lock Доступ к записи ограничен

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:51 

творческие личности, сэр

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Я всегда считала себя прокрастинатором, делающим все важные вещи в последний момент: в последний момент подготовить отчет, в последний момент закрыть проект, в последний момент выскочить из дома и влететь в последний трамвай, купить билеты за три дня до поездки... люблю, умею, практикую.
На самом деле, нет. Я жуткий перестраховщик, и если что-то я делаю в последний момент, я всегда уверена в том, что делать какие-то вещи раньше просто бессмысленно. Или у меня нет данных/материалов/чего-то еще, чтобы поставить финальную точку.
Обычно, если я не успевала сделать какие-то вещи, я предупреждала об этом сильно заранее: звонила, писала, честно предупреждала, что я опаздываю на час, на сутки, на неделю... в конце концов, все мы живые люди, все мы проебываемся.
Я вообще имею страшное свойство ебашить, ебашить, ебашить... а потом послать все в хуй и проебаться на сутки. Уйти гулять. Заняться уборкой. Печь блины. Смотреть мультики. Страдать любой хуйней, короче. Психологи говорят, что это, вроде как, чисто мужская черта характера, и что, мол, именно по-этому мужиков не любят на административных должностях: никто, мол, не знает, когда мужик проебется. Да он и сам не всегда об этом знает.
В общем, я обвиняла себя во всех смертных грехах и сама себе рассказывала, что мне не хватает дисциплины и самоорганизации. И как-то допинывала себя до идеала. Мне просто не с чем было сравнить.

Я работаю сейчас с командой пиарщиков, от которых мой мозг стонет и воет каждый раз, как мне приходится с ними взаимодействовать. То есть, пока мы находимся на разных полюсах, и каждый занят своей частью работы, все счастливы, кругом пони и радуга, каждый весело креативит собственный кусок. Но потом наступает час расплаты и, например, отчетный день перед гендиром и заказчиками, и все эти креативные няши, мужики чуть за тридцать с ОБВМ и чучуть ЧСВ выносят мне мозг боевой совковой лопатой.
Итак, сутки до конференц-колла. С моей стороны все готово еще месяц назад, я поплевываю в потолок и жду сроков запуска проекта. Внезапно. Дизайнер высылает мне замечания к выданному ТЗ и два часа выносит мозг, вопя и стеная, что своими некорректными заданиями я мешаю ему работать. За полчаса и три сигареты я пересматриваю все ТЗ, сверяю со своими данными, понимаю, что Фейсбук опять поменял правила рекламы, и что теперь рекламные баннеры должны быть на два пиксела меньше с каждой стороны, меняю в ТЗ два пункта и высылаю дизайнеру. Тот счастливо переобрезает картинки и высылает мне примеры баннеров. А где исходники, спрашиваю я, мне нужны psd-файлы. Дизайнер уходит в туман.
12 часов до конференц-колла. Дизайнер высылает мне оформления для соцсетей - размытые логотипы на сером фоне. Окей, говорю я, а где шаблоны под посты? И где шаблоны под газетные вырезки? И где плакаты с телефонами? И ты мне еще обещал выслать шрифты. Дизайнер уходит в туман.
7 часов до конференц-колла. Главный маркетолог высылает мне редакторскую политику, которая, по сути, является, записанным с моих слов вольным пересказом моей же идеи. Спасибо, говорю я, не мог бы ты поторопить дизайнера, смотрел ли он контент-задание? Мне нечем наполнять тестовые соцсети и нечего показать заказчику. Контент-задание, спрашивает меня маркетолог испуганно, и убегает.
5 часов до конференц-колла. Главный маркетолог звонит мне в истерике: помнишь, месяц назад ты готовила рекламный план, так вот, я только что посмотрел его еще раз, ты завысила ожидаемую конверсию. Ша, говорю я, ты просил показать максимум, я показала максимум, нужно пересчитать - я пересчитаю. АААААА, говорит главный маркетолог и убегает в туман.
3 часа до конференц-колла. Главный маркетолог зачем-то меняет форму контент-плана на, переворачивая ее с ног на голову и начисто вносит замечания красным маркером. Там, где я пометил красным, говорит он, нужно что-нибудь срочно придумать и написать другие текстовки, мне не нравится. Послушай, говорю я, я при всем желании не успею, я сейчас в метро еду, буду за компом в девять, тогда и поговорим. Нужно успеть, говорит мне главный маркетолог. Вставь изначальные текстовки, говорю я, они хороши, в процессе работы поменяем, заказчику потом скажем, что накреативили что-то новенькое. Кстати, напоминаю, мне дизайнер так и не прислал исходники для постов, что я буду показывать заказчику? Поставь что-нибудь из того, что он прислал, говорит мне маркетолог, потом делает АААААА и убегает в закат, размахивая трусами над головой.
Час до конференц-колла. Я заливаю в соцсети полусырые изображения и "надеваю" дешевые и хреново выглядящие обои. Все ждут от меня чуда, но я не меняю ничего в контент-плане, и в итоге он так и идет в презентацию с пометками красным маркером (потому, что кто-то мудак и даже эту срань убрать не додумался).
На конференц-колле я бодро рассказываю заказчику, какие у нас есть клевые идеи для вот этого контента, и вот красное здесь потому, что мы не можем выбрать, на ходу рожаю десять вариантов на выбор, все довольны. В процессе конференц-колла дизайнер спрашивает у меня, в каком формате я хочу получить графические исходники и кидает понты, что никто сейчас не работает в psd. Я отшучиваюсь, что фотошоп мое все, я ведь не занимаюсь созданием изображений с нуля, я умею только логотипы на фоточки прикручивать. Потом мне вежливо напоминают о редакторской политике. Я тихо сатанею и говорю, что сама ее придумала, я не могу о ней не помнить. Заказчик делает дизайнеру замечание: оформление для соцсетей слишком простенькое и дешевое. Я не могу не вставить шпильку о том, что это вообще не оформление, и что на второй этап я жду других результатов. Дизайнер еще раз кидает понты и спрашивает, есть ли у меня какая-то там графическая программа для мака. Отвечаю, что все еще по старинке работаю в винде, как простой русский SMMщик - а еще пользуюсь ломанным и краденным ПО. Заказчик ржет, главный маркетолог вежливо покашливает.
Все расстаются довольными друг другом.
Кроме меня. Которая сидит, как обосранная, и думает, как было бы хорошо, если бы эти дятлы вспоминали о своей работе чуть раньше, чем за сутки до отчетного периода.

Сегодня я ловлю дзен и думаю, что если кто-нибудь прямо сейчас надумает что-то написать мне по работе, я выключу телефон, спрячу ноутбук в корзине для грязного белья, возьму Даню и поеду гулять в Сокольники, есть карамельные яблоки и кататься на карусели.
Потому, что, ребята, не надо так. И не надо потом спрашивать, почему я не люблю работать с творческими на всю голову чуваками. Вот потому и не люблю, что.

@темы: неработа, маразм крепчал, из меня

12:02 

чужой - эстетика старого кино

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Вчера, начитавшись в ленте спойлеров о новом фильме о Чужих, с горя чуть не пошел пить. Но вместо этого решил просто пересмотреть все старые фильмы с Сигурни - к тому же, оказалось, что Даня смотрел их очень урывочно, а я же вообще люблю показывать ему всякий дичайший олдскул, все вот эти "с чего все начиналось" и "когда спецэффекты еще были дикими и фильмы снимали не на фоне зеленой стены".
И вот, мы смотрели, радостно ерзая, и поражались тому, как давно это было - и как же круто это снято. Да, сюжет наивный, да, космические корабли сделаны из детского конструктора, да, никаких глянцевых знойных красавиц, бегающих наперевес с плазмометом и мочащих чужих из бластера. Все очень просто, линейно, где-то даже клешированно (чего стоит один этот ленивый негр-техник, да?), но и, черт возьми, очень логично. Фанаты франшизы, вы ведь в курсе, да первых фильмах о Чужих, в отличии от двух последних, нет ни единой сюжетной дыры и ни единой нестыковки?!
Знаете, у меня такое впечатление, что с 76го года сценаристы просто разучились делать свою работу и сидят такие: вот тут мы нахуярим спецэффектов, вот тут мы дадим крупный план... нелогично? Да никто внимания не обратит, потому, что здесь мы покажем сиськи. Ну и Фасбендера, который целует сам себя - его додадим тоже, телки потекут, нам за это все простят, все ломанутся в кинотеатры смотреть нашу клюкву.
А еще эти фильмы были первыми. Первые фильмы о том, как какие-то левые чуваки в космосе нашли какую-то неведомую хуйню. Первые фильмы ужасов о космосе. Первые фильмы с главной героиней-женщиной, мочащей инопланетную заразу. Потом этот сюжет повторялся в других фильмах столько раз, что уже кажется клешированным стандартом фильмов об инопланетянах.
И вот еще что вчера заметил Даня: в этих старых фильмах нормальные люди с нормальными характерами и нормальной внешностью. То есть, во-первых, вполне себе человечные персонажи без сценарных заебов и великих целей и героического пафоса, а во-вторых, сами актеры - не глянцевая картинка, а просто обычные такие тетьки и дядьки в бесформенных комбезах. И главное - они, черт возьми, естественно красивые и просто, мать его, худые! У них же даже лица смотрятся иначе, у них же скулы видны, господи!
Киношная эстетика последних годов вырывает мне мозг просто с корнем. Тебе или показывают глянцевых со всех сторон и вылизанных до блеска героев, либо "нормальных людей" с торчащими во все стороны пузяндриями, тридцатью слоями спинных сисек и целюлитными ногами. Обычные люди с обычными фигурами в кино теперь не приняты, потому, что не дай бог в фильме не будет жирной негритянки или бодипозитивной шарообразной курицы, шутящей несмешные пошутейки про пизду, и феминистки засудят тебя за дискриминацию. И, с одной стороны, как же хорошо, что до нас еще не докатился этот маразм, а с другой, у нас и кино такого не снимают, чтобы на него в кинотеатр пойти.
Тем временем, Рипли, разгуливающая по спас-шатлу в нижнем белье, все еще вызывает лютый фан-дроч у поклонников франшизы, пусть даже по канонам красоты последних годов задница у нее плосковата - это не мешает ей быть просто нормальной и просто красивой теткой.
И знаете, я вот за это и люблю старые фильмы - о Чужих, не только о чужих... люблю их в принципе. Они какие-то очень настоящие, теплые и ламповые, с настоящими декорациями, настоящими героями, с актерами, которые еще не превратились в чертов глянец, но и не стесняются быть собой. А еще в старых фильмах сюжеты не провисают, актеры играют, а сценаристы курят логику.
А сейчас будто бы всем пофигу, что ты играешь и что ты несешь на камеру, потому, что отдел компьютерной графики все перерисует. Даже старый анекдот вспоминается: да не нужно тебе петь, деточка, наговори алфавит в микрофон, смонтируем...

@темы: из меня, маразм крепчал, мысливслух

22:25 

сезон вбросов считаю открытым

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Котики, ну блин, я вот хотела вам рассказать, что вчера у нас был развирт с прекрасной и ачешуенной Ziggytwice, и что она вообще прекрасна, как молодая Хайди Клум, и морозостойка, как настоящая дочь сибирских лесов. А вместо этого я вам угадайте о чем буду рассказывать? О зашкваре же, как иначе.
Почему я, собственно, решила рассказать вам эту историю? Потому, что держаться нету больше сил, мне необходимо с кем-то этим поделиться, иначе от смеха меня порвет на сотни маленьких волчиков, и я буду бегать такой вокруг вас и кусать за пятки.
Так вот. Как-то раз, когда-то еще летом прошлого года, пошла я, значит, в соо по поиску дневников, захотелось мне в жизни позитива и найти дайрики счастливых ЛГБТ-пар, не каких-нибудь заигравшихся дайригеев, а вполне реальных чуваков, которые живут вместе долго и счастливо. Тот "забег" принес мне в дневник много прекрасных людей. Но набилось и порядочно гавнеца. Посоветовали мне, значицо, одну барышню почитать, которая чуть ли не местная знаменитость в этих ваших ЛГБТ-соо, все на нее дрочат елочкой, и вообще, аняня и пипипи. Подписалась я на нее, какое-то время читала, лениво коментила, потому, что интересы вообще не сходились ни в одной точке. А потом родила она пост, от которого я прихуела, пошла уточнить, то ли она имела в виду, что написала, может, там, не знаю, у тетки дислексия, она не так выразилась, мы не так поняли. Но - нет, все она так написала, я сказала, что мне это чуждо и я отчаливаю, отписалась с мыслью "данунахуй" и даже что-то там набомбила у себя в дневнике.
И что бы вы думали? Даме этой оказалось на чужое мнение не похуй, она ко мне в дневник пришла бугуртить. Так как местной знаменитостью я тогда не была и народ на меня толпами не понабегал с криками "это ж та самая, про которую тема на холиварке уже пицот с хуем страниц", диалог у нас вышел камерный: я, Даня, еще двое человек, которые быстро поняли, что к чему, и эта дама. Собственно, вот она, ссылка на тот самый пост starsinside.diary.ru/p210653158.htm - как видите, барышню я послала практически нахуй практически прямым текстом, и вот после всех этих загонов читать мне ее было, мягко говоря, омерзительно, ну я ее и не читала. Потому, что как бы похуй, что там в голове творится у душевно убогих, я в эти дебри не лезу, у меня своя жизнь и свои проблемы.
В общем, не вспоминала я об этой барышне какое-то время - пока она не пришла ко мне сама. Пришла она ко мне в коменты и такая: азаза, расрас, как тебе вообще на свете живется... да мне отлично живется, мразь ты тупая, а вот я тебе, похоже, покоя не даю, столько времени прошло, а тебя все бомбит, ты все дневник мой перечитываешь от корки до корки и пятна на солнце выискиваешь.
В общем, отправилась она в бан с легкой моей руки.
Какое-то время назад дневник у меня был закрыт для всех душевно больных и морально убогих - а вот недавно я посидела, поковырялась в затылке и открыла его для всех, морально убогим только закрыла право комментирования. Ну, чтобы не воняло тут у меня, в моем личном пространстве. И вот - она понабежала. Читает, коменты смотрит, в кулуарах, поди, обсасывает. Все ей моя скромная персона покоя не дает, все она что-то тут найти пытается эдакое.
И к Дане еще понабежала, прямо впереди планеты всей, на первом месте по количеству просмотров прямо, даже меня обскакала. И вот, Даня не выдержал и сам написал ей в умыл, мол, барышна, а хули вы бегаете тут, хули смотрите, себе как бы дрочите. Ну, то есть Даня написал не так, а вот как на этом скрине.
скрин, рвущий в клочья ваши ленты.
И вот я сначала поржал, а потом решил написать этот пост и спросить: госпожа Эллаирэ, может быть, вы уже пойдете дрочить себе? Ну что, честное слово, за неуемный детский фанатизм, что за идолопоклонничество перед чужой жизнью? Мне, конечно, льстит такое внимание с вашей стороны, но я начинаю опасаться. Взрослая тетя, которая так увлечена жизнеописанием других взрослых теть - это как-то ненормально и, учитывая вашу ориентацию, попахивает развратом. У вас вот, например, такая красивая женщина, а вы почему-то ходите вздрочнуть в дневник к другой, да еще и чужой жене. Ататайки вам за это, любезнейшая, ну честное слово.
А если вам нужно убедиться в вашей нормальности, может быть, вы перестанете рыться в чужом белье, а сходите уже к врачу? А то, знаете, такая фанатичность смахивает на манию, если не на шизу.
И да, я прекрасно понимаю, как будет воспринят мой пост. Ах, великий Каа нас заметил, ах, вот мы сейчас понабежим, вот мы сейчас поналетим... и я эта. Того. Как бы сразу предупреждаю: не обольщайтесь. Это вы меня читаете, а не я вас. Это вы на меня дрочите елочкой, а не я на вас. Это вам до меня есть дело, а не мне до вас. Так что мой вам совет, дорогуша, займитесь уже своей жизнью. Сходите на прогулку, в спортзал, к стилисту. Потрахайтесь, в конце концов. Не знаю, займите себя чем-нибудь. А то вы вроде такая сильная и независимая, презираете тут нас с моей второй половинкой, а сами к нам в дневники как на работу. Стыдно в вашем возрасте быть такой дурой, знаете ли.

А еще, котики, я хочу у вас спросить. Дать голос ненормальной? Голосуем. Лично я за. Хочу лулзов. Считайте меня вниманиеблядью.

Вопрос: Дать голос суровой хаспаже?
1. Дать, пусть выскажется!  6  (20%)
2. Дать, я тоже хочу лулзов.  14  (46.67%)
3. Может, нахуй?  7  (23.33%)
4. А я томат.  3  (10%)
Всего: 30

@темы: маразм крепчал, время ахуительных историй

10:37 

lock Доступ к записи ограничен

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Мысли о том, как заглядывание в чужие рты может быть фатальным для отношений.

URL
15:12 

в помощи не нуждаются

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Знаете, я сначала хотел написать эту историю, подведя под нее какой-то бэкграунд, заебенить, значицо, вводную часть, сделать выводы... а потом подумал, что нет, чета не хочу, чета мне в лом.
А если кто-то сделает из этой истории выводы сам, он будет молодец. И если еще кто-то в этой истории узнает себя, он может пойти поплакать и смертельно на меня обидеться. Ну и там пожрать с горя.
Ну а если для вас эта история будет просто не очень прикольной историей, то вы вообще заебатый чувак, и у вас все в порядке.
В общем, есть у меня одна не то, чтобы близкая, но хорошая знакомая. И есть у этой знакомой проблемы со здоровьем: подплывающая гормоналочка, выпадающие волосы, лишний вес, который то уходит, то возвращается, и никакой стабильности - в общем, здоровью пиздец, жизнь, откровенно говоря, не сахар. И вот, случилась у нее истерика, потому, что хотела она одеть на корпоратив любимое синее платье - и не влезла в него. Сидит она, значит, рыдает над своим платьем, над своей поруганной судьбой, над тем, что у нее пузо, у нее жопа, у нее комплексы... А я же пиздец просто какой сочувствующий котик, я не могу пройти мимо, когда баба вот так себя загоняет, потому, что все вот эти "плавали-знаем" и несколько лет личного уютного адика за плечами. А еще я же не могу вот просто жопой развернуться к человеку, если знаю, что могу помочь. Так что я ее спрашиваю сразу: слыш, болезная, помощь нужна? Если нужна, я могу помочь, влезешь ты в свое злоебучее платье, и вообще, будешь на селе первой красавицей, только сопли подбери.
Есть, карочи, у меня правило такое: мое дело предложить, ваше дело отказаться. Знакомая моя не отказалась. Составил я ей рацион питания, комплекс упражнений для жопы и пуза, таблицу калорийности выдал в зубы, через месяц, говорю, отчитаешься. За месяц моя знакомая сбросила шесть кило живого веса, влезла в синее платье, запаланила инстач фоточками себя любимой в новых шмотах - и я, честно скажу, не мог за нее нарадоваться, какая она молодец. Позвонил ей даже, мол, ахуенни выглядишь, давай продолжай в том же духе, приежай как-нибудь в гости, чутка тебе программку питания скорректируем.
Генерал ясенхуй, знакомая моя так до меня и не доехала. А месяц назад смотрю "была в Италии, кушала круасаны, опять немного набрала". А потом еще неделю назад "хахаха, мой любимый биг мак и диетическая кола, я же на диете". И вот сегодня прямо с утра в истаче: знакомая моя, значицо, и тазик оливье, вкус родом из детства. И я психанул и просто молча отписался. Потому, что бля. Ты либо жри уже свои бургеры и не вой, что у тебя жирная жопа, или хватит, мать твою, жрать фастфуд и маянезик.
И я, карочи, знаете чо? Я обещал себе из этой истории не делать никаких далекоидущих выводов, мол, кто хочет, тот сам их сделает, но я вот с сегодняшнего дня зарекся бежать впереди планеты всей, помогать-спасать-советовать-консультировать. Потому, что жирные мрази в помощи не нуждаются. Они нуждаются в волшебной таблетке, которая позволит им нихуя не делать и жрать бургеры. А еще они нуждаются в волшебном пенделе, когда кто-то придет и за них все решит и сделает. А я не хочу и не буду ничего делать за других.
Маянезиком, карочи, залейтесь и чавкайте. Всем приятненького.

@темы: маразм крепчал, время ахуительных историй

20:57 

три карты и крякающий трактор

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Или пост о том, как я не могу понять, почему люди не могут вынуть мозг из жопы.


Сегодня в дневнике у Rabbit girl появился шикарный пост о человеческой логике. И я совершенно внезапно для самого себя тоже хочу нимношка припасть к истокам и рассказать о своих впечатлениях при столкновении с. Потому, что, скажу честно, для меня последние два дня стали днями открытий - как приятных, так и очень и очень неприятных. Я бы даже сказал, эти дни стали для меня днями разочарования в людях.
Но - начнем с начала.
На канале Постнауки Даня нашел прекрасную лекцию умнейшей и замечательнейшей женщины Елены Драгалиной-Черной. И в этой лекции нам встретилась отсылка, о которой мы не знали - задача с четырьмя картами. Мы погуглили и обнаружили вот что.
По условиям задачи у вас есть четыре карты: 3, 8, красная и черная. Сделано допущение, что все карты с четными числами имеют на обороте красную рубашку. Сколько карт и какие карты нужно перевернуть, чтобы проверить, верно ли это допущение.
читать дальше

@темы: немного о волке, мысливслух, маразм крепчал

09:53 

мы ее и так крутили, и эдак...

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Решил, значицо, почитать вчера для саморазвития кейсы всяких крутых таргетологов, занимающихся продвижением мероприятий: вечерин там всяких, тусовок, концертов, вот эта вся пижня. Ага, саморазвился, очень, пока читал, руку не мог от лица отлепить, а то и вообще чуть голову не пробил себе фейспалмом. Ну, потому, что ахуеть же теперь работают таргетологи у нас, и если это топы, то я тогда кто? Господь бэ? Стыдно-то как за державу, ой стыдно...
Ну карочи. Если в вольном пересказе, то все эти крутые кейсы звучат как "у нас были бюджеты на тыщи денег, мы просрали его в унитаз и нимношка на оплату церебро, тупо врубили таргеты на широкую аудиторию, а потом продали сто билетов по пицот рублей, чем очень гордимся". И я такой, читая: сссука, ну ахуенный же у вас предмет для гордости, а вы головой работать не пробовали, например, а не просто на кнопочки жмакать, как обезьянки? А если пробовали, то как потом голова, не болела с непривычки, когда ее думать заставили? И вот это гордое "мы спарсили аудиторию"... господи, да чо там парсить-то, дети малые, хотите я вам расскажу, как это делают взрослые тети и дяди, а не вот этот ваш детсад, штаны на лямках?
Взгрустнулось мне, в общем, и вспомнилось чет, как мы раскручивали наши первые вечеринки, и из бюджета на рекламу у нас был финансово-половой кризис, то есть хуй в кармане, а еще были задор, наглость и хитрожопость - а еще никаких специальных инструментов, кроме собственной головы и понимания того, как это работает. И на первой же вечерине народ вылакал в баре все пиго еще до полуночи, так, что хозяину заведения пришлось делать срочный заказ в ночи и на своем горбу таскать кеги.
И вот читал я это все и думал: хоспади, что не так с этим миром? Ну не может же быть, чтобы это я был такой ахуенный, а вокруг одни идиоты, ну как же так-то.
А потом вспомнилось мне, как я пришел, живой и резвый, волосы назад, работать в одно топовое московское рекламное агентство и спросил, значит, на голубом глазу, где у них база рабочих аккаунтов для ВК, а на меня посмотрели странно так, будто я прошу луну с неба достать, и такие: ну, у нас есть коробка из-под обуви, там лежат какие-то телефонные карты, привязанные к каким-то аккаунтам, мы вообще-то не знаем, у нас этим раньше специальный человек занимался, но он уволился год назад.
Так что я подумал еще раз и решил, что нет, нормасик все, люди таки идиоты, и чему я блять удивляюсь, я же сам с такими работал, насмотрелся на этот блядский цирк от и до.
Но все равно как-то печально. Потому, что хочешь вот честно чему-то поучиться, перенять чужой опыт, перенять что-то для себя новое, а для людей, которые тебя окружают, новое - это твое хорошо забытое старое. Немцы, карочи, как жить. Пойду посплю.

@темы: неработа, маразм крепчал

16:15 

человек человеку зомби?

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Вчера мы с Даней отлично прогулялись от Кропоткинской до Сокольников (если верить карте, наш маршрут составил чуть больше семи километров), наконец-то купили кунжут, которого днем с огнем не найти в окрестных магазинах, и шоколад с морской солью, которого в окрестных магазинах не бывает вообще, попробовали пофотографировать ночные пейзажи, и вообще, провели бы вечер довольно мило и пасторально. Если бы не одно "но".
Перед этим мы решили сходить на одну из лекций InLiberty из цикла "Зомби-идеи". Нам показалось, что освещение идей, которые давно превратились в идеи-зомби и только мешают нам жить - интересная тема, и что стоит, пожалуй, сходить самим и послушать, о чем, собственно, спич.
Мы собрались на лекцию с тематикой «Зомби-воспитатель. Почему люди не должны быть нормальными», спикер Вера Шенгелия. Под катом анонс лекции с ресурса Медуза:
анонс
Согласитесь, тема заявлена достаточно интересно, и перед глазами сразу же встает картинка типичной советской училки: не бегай, не прыгай, думай, как все, люби Пушкина. Или типичного врача-психолога: если вы не любите общаться с людьми, значит, у вас психическое расстройство, вас нужно лечить.
К тому же, я в свое время я внимательно следил за тем, как расширялись медицинские и социальные нормы, как в мире менялось понятие нормальности, как раздвигались рамки медицинских и социальных норм... в общем, я был в первых рядах за то, что пойти нужно.

А потом мы пришли.
Вокруг подобных лекций, в зависимости от организатора, собирается какая-то своя определенная публика. Так, например, на лекции Панчина и Маркова ходят в основном гиковатые студенты и так называемая молодая интеллигенция. Это такая очень тихая, интеллектуальная публика с очень милыми взглядами на жизнь и критичным мышлением. Здесь же меня, прежде всего, смутило большое количество типичной хипстоты и псевдоинтеллектуальных бесед. Правда, прямо у меня за спиной сидели девочки, которые вели светские беседы про химический синтез - и моя бдительность уснула. Но - не надолго. Потому, что потом для представления лектора вышел главный организатор мероприятия. Дядечка с ухоженной бородой, напрочь клетчатый и с подворотами, не умеющий говорить.
А потом была еще лекторша. Женщина, побитая молью и жизнью, одетая то ли в "это так модненько", то ли в пыльные лахи, напоминающие медсестринскую униформу. И начала что-то невнятно вещать. Давай уйдем, сказал я Дане. Давай дадим ей полчаса, сказал Даня. К тому же, мы сидели во втором ряду, и наш уход выглядел бы некрасиво. И мы остались.

Та самая лекция, чтобы не быть голословным.
читать дальше

Если кратенько анализировать лекцию, которую мы прослушали, то стоит, пожалуй, выделить, три основные вещи: внешний вид и манера речи лектора, подготовленность лекции и подкованность лектора в раскрываемой теме и, собственно, раскрытость темы и основной посыл.
Итак, начнем с внешнего вида лектора. читать дальше
О подготовленности лекции и какой-то ее структуре мне даже нечего сказать. читать дальше
Раскрытость темы - это, извините за тавтологию, почти что больная тема. читать дальше

Итоги этого действа лично мне подводить довольно трудно. В моих глазах были дискредитированы InLiberty как организаторы, Медуза как издание, поддержавшее этот маразм, сама идея... хотя, нет, с идеей, как раз, все в порядке, идея остается здравой. Вот только подобная подача, нездоровый фанатизм и предвзятость превратили такую светлую, такую правильную мысль в дерьмо отборнейшего сорта.
И тут как бы можно было бы мне возразить, мол, а что же вы хотели-то, тема неоднозначная, тема как раз об этом, о навязанных нормах и рамках, о том, что люди, которых вы считаете ненормальными, на самом деле, нормальны, но со своими особенностями... вот только я возражу на это то, что чернокожий человек, человек с узким разрезом глаз, индус, араб, гей, транссексуал - все они могут стать нейрохирургами, ядерными физиками, великими естествоиспытателями, например. Все они даже могут построить государство или некую социальную структуру. А человек с синдромом Дауна никогда не станет великим нейрохирургом и даже не сможет самостоятельно себя обеспечить в элементарных вещах. И что понятия нормы, конечно же, широки, но не нужно делать вид, что люди, которые бросаются дерьмом и в тридцать лет ходят под себя, на самом деле нормальны. Просто потому, что это не так.

@темы: один наш день, мысливслух, маразм крепчал

11:18 

неадекватный заказчик VS неадекватный исполнитель

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Пока котик Данечка на Мотовесне позирует на байке в форме леди-штурмовика из ЗВ, я лежу дома и изображаю из себя гусеницу. А гусеницы - они, как известно, народ вредный, так и что пост у меня будет вредный, не субботний и не про радости выходного дня, а внезапно про работу и рабочие моменты.
Так вот. Вчера пост прекрасной Зеленая Шаверма навел меня на мысль, которую я решил развить практически до абсурда - все как я , это умею. Просто потому, что ситуация настолько типичная, что у меня даже начинает подгорать.
Я довольно часто слышу от представителей так называемых творческих профессий байки о неадекватных заказчиках: гонят, мол, товарищи эти какую-то пургу, вообще не понимая ничерта в дизайне, рекламе, сео, оформлении интерьеров, нейминге, эт сетера, звонят по сто раз на дню, требуют странного... ой, да что там, я сам регулярно травлю такие байки, благо, неадекватных заказчиков у меня есть целых два, и я могу рассказывать о них и об их лулзах практически бесконечно. Но - на самом деле, если прислушаться ко всем этим байкам типичных творческих внимательно, можно вычленить одну удивительную закономерность: в половине случаев заказчик вполне адекватен и требует вменяемых вещей, а типичный творческий просто встал на рога и не хочет поднять жопу, чтобы исправить свои косяки.
Начнем с малого. Когда к типичному творческому приходит заказчик и говорит: слушай, типичный творческий, у меня есть деньги, я хочу, чтобы ты создал для меня фирстиль моего предприятия рога и копыта, задача типичного творческого не просто взять деньги и нарисовать заказчику какие-то рога и какие-то копыта, а для начала взять заказчика за грудки и выбить из него, можно даже под пытками, чем занимается означенное предприятие, на какую ЦА оно ориентировано, на какой регион, проводились ли маркетинговые исследования среди ЦА, существует ли маркетинговая стратегия, стратегия позиционирования, если нет, то почему, если еще нет, то как взять за грудки того, кто ее разрабатывает - а уже потом брать в зубы цветные фломастеры и рисовать винтажные рога с позолотой или, наоборот, дерзкие рога со смешными хипстерскими усишками.
Казалось бы, это логично, здравый смысл подсказывает, что так и должно быть. Но - процентов 70 типичных творческих вообще нахрен не знают, что такое бриф и зачем он нужен. А некоторые еще и крутят носом, мол, я не люблю всей этой волокиты с брифами, все равно заказчики их левой пяткой заполняют. Окей, чувак, заказчик не всегда понимает, зачем ему эта писулька - ну так пойди и объясни ему, это твоя работа. Ну, или если ты совсем клюнутый в жопу и не любишь брифов принципиально, есть еще такие штуки, как личные встречи, скайп-конфы, всякое такое.
Вторая задача типичного творческого - это объяснить заказчику особенности своей работы и, например, разложить на пальцах, почему именно предложенный им вариант будет работать. Да, у заказчика есть деньги, но он, допустим, не гуру дизайна и не бог маркетинга, он бог в чем-то совсем другом, он может просто не знать, почему так, но если он адекватен (а мы исходим из того, что он адекватен), он выслушает, задаст наводящие вопросы и поймет твою задумку. И даже может предложить несколько здравых идей, имея взгляд на свое предприятие изнутри. Но - сколько типичных творческих снисходит до общения с заказчиками на таком уровне? Я вам подскажу, что очень мало. Даже крутые дизайнерские и рекламные конторы часто считают ниже своего достоинства снизойти - просто выдают на гора продукт, а ты, заказчик, хавай большой ложкой. Я уже молчу о товарищах фрилансерах-самоучках, которые в принципе считают, что не для того они шли в фриланс, чтобы лишний раз оторвать жопу от дивана.
Итак, господа-товарищи творческие выдают нагора некий продукт. И этот продукт может быть даже неплох сам по себе - но не иметь никакого отношения к предприятию рога-копыта. Но когда заказчик, если он в своем уме и понимает, что произошла какая-то хуйня, и ему нужно совсем не это, выдвигает ряд претензий и правок, типичный творческий вскипает, становится в позу, идет в жжшку строчить гневные посты о неадекватных заказчиках, вносит правки демонстративно неохотно, нарочито делая хуйню, творит мемасики с картинками до и после правок заказчика... нувыпонили. Заказчик, тем временем, вскипает еще больше, как бы намекаэ совершенно неоднозначно, что лучше бы нанял толпу таджиков, требует вернуть деньги, ситуация выходит из-под контроля, творческий вскипает еще больше, бесится, что потратил на это чмо месяц своего драгоценного времени, деньги возвращать не хочет и не собирается...
И заказчик окончательно заебывается и уходит, строча гневные отзывы. И действительно нанимает на фрилансе стайку таджиков за три рубля. Которые делают такое же гавнище, но дешевле и без понтов "у нас дизайнерская студия".
И каждый раз я как бы спрашиваю: дорогие творческие, а что вам мешало просто взять и начать диалог с заказчиком с пересылки брифов? Что вам мешало встретиться лично? Какая религия не позволяла вам общаться с заказчиком не с позиции "я умный, ты дурак", а с позиции "ты лучше знаешь свое предприятие, расскажи мне о нем, чтобы работа вышла адекватной"?
Но зато никакая религия не мешает тебе, творческий, потом строчить гневные посты в бложиках и клепать злобные мемасики.
Каждый раз у меня подгорает от подобных ситуаций. И каждый раз я пытаюсь понять, какого, собственно, хуя. И - нет ответа на этот вопрос. Прост. Происходит, и все тут.

@темы: мысливслух, маразм крепчал, из меня

11:34 

сон в руку?

The greatest thing, you'll ever learns is just to love, and be loved in return.
Мне сегодня снилось нечто настолько странное, что я не могу не поделиться.
Снилось мне, что мне снова 22, и что я защищаю диплом с целью поступить в аспирантуру, и не куда-нибудь, а в МГУ, на кафедру к Маркову. И что этот самый Марков сидит в дипломной комиссии и валит меня, как сука, и что на его вопрос "какими вы ведите перспективы практического применения ваших исследований" я отвечают в духе дедушки-тролля Черча "мы выпустим клонированных питекантропов в Сибирь, чтобы они утаптывали снег в ледники и боролись с глобальным потеплением".
На самом деле, я в 22 не была ни разу такой борзой, я бы на такой вопрос придумала какой-то наукоемкий ответ и не выебывалась, но это же сон, здесь можно все, в том числе хамить самому АВМ.
И почему-то во сне на мое площадное хамство АВМ реагирует не "вышла вон из аудитории" а "ваше питекантропы перебьют всех мамонтов Джорджа Макдональдовича, мы же так никогда Сибирь не заселим".
Дальше сон мог бы развиваться самыми абсурдными путями, но прозвенел будильник, и я так и не узнала, защитила ли я дипломную работу и полетели ли мы вместе с Марковым и Черчем заселять вечную мерзлоту доисторическими людьми и животными. Даже жаль.
А что вам снится по ночам, мои дорогие?

@темы: маразм крепчал, из меня

главная